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Wenn kurz vor Feierabend noch... Arbeit kommt und ich sie... .. dem Kollegen rüber schlage

Nein. Sie sind nicht wegen sexy verhaftet.

Ich am „Nimm dein Kind mit zur Arbeit"-Tag

Den nächsten Urlaub machen wir aber in einer... ...kühleren Gegend! Klar Schatz!

Während aktuelle iPhones mit bis zu 2 TB Speicher angeboten werden, hatte das erste iPhone maximal 8 GB.

Wie weit ist es noch? Noch zwei Stunden und 19 Meter!

Was machen Sie denn da? Ich bin Wegwerfagent.

Na! Einen Scheißtag gehabt?

Tomatensaft. Zwei! FLUG SIMULATOR

"Hallo, was kann ich gegen Sie tun?"

"Herzlichen Glückwunsch zur bestandenen Ausbildung"

Eigentlich wollten wir dieses Jahr in die Berge. ...Erge! ...Erge! ...Erge! Um seiner Frau etwas Urlaubsfeeling zu vermitteln, war Günther das Echo.

Mein Typ hat sich verändert. Früher: groß, dunkelhaarig, attraktiv. Heute: antwortet, kommuniziert und verursacht keinen Therapiebedarf. Wachstum nennt man das.

Hör auf, von deinem Mann zu erwarten, dass er so reagiert wie eine Frau. Er ist ein MANN, nicht deine beste Freundin. Nicht jeder ernste Satz ist ein Angriff. Nicht jeder direkte Ton bedeutet Ablehnung. Nicht jede kurze Antwort ist emotionale Vernachlässigung. Er redet manchmal einfach wie ein Mann!

Kommt, esst, damit ihr groß und stark werdet! Mir reicht es, klein und süß zu sein.

Bitte im Sitzen pinkeln!

Eine Mutter hat am Mannheimer Bahnhof eine Raucherpause eingelegt und dabei den ICE mit ihren beiden Kindern verpasst. Die Kinder mussten daraufhin allein ohne ihre Mutter weiter nach Stuttgart fahren.

Ich komme nach Hause vom Einkaufen mit 3 Kästen Bier, 2 Flaschen Whiskey, 3 Flaschen Vodka, Mischgetränken und 3 Baguettes. Mitbewohner: „Erwarten wir Besuch?" Ich: „Wieso?" Mitbewohner: „Weil du so viele Baguettes gekauft hast?"

Der Bereich zwischen den Augenbrauen wird als Glabella bezeichnet.

Wir sind single, weil wir die Liebe der 90er in einer Generation von 2026 suchen.

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