Neue Bilder und Memes - E - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (704)

Puls von Müttern: Zeugnis mit einer Fünf: 75. - Von der Polizei nach Hause gebracht: 90. - Ohne Jacke aus dem Haus: 150. - Mit der Gabel in die beschichtete Pfanne: 220.

Ja, ich bin sentimental und ich steh dazu.

Tattoo Artists: Die einzigen Menschen, denen du mit Vaseline am Finger vertrauen kannst.

Grade auf Tinder Profil gelesen. "Bitte keine Anfragen für einen Dreier, wenn ich zwei Leute enttäuschen will, besuche ich meine Eltern."

Kurzer Alterscheck: Wer versteht den Satz noch ohne Erklärung? - "Geh aus dem Internet, ich muss telefonieren!"

Wenn du heute mit niemandem reden willst, aber genau das dein Job ist.

Ich: "Mama, hol mich bitte von der Übernachtungsparty ab. Hier sind alle doof!" - Meine Mama: "Du bist 40! Das sind deine Kinder und dein Mann!"

Papa, wir sind jetzt Piraten! - Kann ich mitmachen? - Mama, wir sind Piraten! - Kann ich mitmachen? - Menno, jetzt ist keiner mehr da zum Überfallen!

Weißt du, Stärke ist nicht immer Durchhalten. Manchmal bedeutet Stärke aufzuhören, bevor es einen kaputt macht.

Denke immer daran: Weniger Menschen weniger Bullshit.

Maklerin: "Was, 2 Kinder und kein Mann? Und wer zahlt dann die Miete??" Wir schreiben das Jahr 1950 und mir wachsen gleich Lockenwickler.

Wo sehen sie sich in fünf Jahren?

Habt ihr auch so eine Schachtel mit Kabeln für Computer, Monitore und was weiß ich, die sich seit 1993 kontinuierlich füllt, und aus der man noch nie was brauchte?

250 ml Zitronensaft zu einer Brotmahlzeit senken die Blutzuckerspitze um 30% und verschieben sie um über 35 Minuten nach hinten. Die Säure bremst die Amylase.

Fakt ist: Jeder hat sich in der Schule mal gemeldet, ist nicht dran gekommen und hat dann gemerkt, dass er kompletten Unsinn erzählt hätte.

Deine Generation sieht immer nur das Negative.

Wenn man sich auf die Waage stellt, versteht man endlich, dass die Kuh auf der Schokolade eine Warnung und keine Werbung ist!

Ich bin wach. Obwohl ich nicht weiß, ob das der korrekte Ausdruck ist. Es ist einfach der Zustand, bei dem man nicht mehr schläft...

Die Dame an der Kinokasse fragt: "Haben Sie nicht schon dreimal eine Karte gekauft?" - Antwortet der Ostfriese: "Ja, aber der Mann am Eingang zerreißt sie mir immer."

Kennt ihr das, wenn ihr jemandem eine Geschichte erzählt und dann mittendrin merkt, dass es mich selbst überhaupt nicht interessieren würde, wenn mir das jemand erzählen würde?

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