Neue Bilder und Memes - E - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (563)

Guten Morgen. Meine To-Do Liste für heute ist fertig. Jetzt brauche ich noch jemand, der sie ab arbeitet. Freiwillige vor!

Mein Bauch: „Sei nicht schüchtern, frag nach einem Date.“ Mein Gehirn: „Bleib ganz cool & mach zuerst ein Kompliment.“ Mein Mund: „Du guckst voll süß. Genau wie mein Hund beim Kacken.“

Schatz, warum kommst du heute so spät nach Hause? - Ich war noch mit meinen Kolleginnen Pommes essen. - Du hast geleckert. Da klebt noch Mayo in deinen Haaren!

So, und jetzt wechsle auf die Überholspur und erhöhe die Geschwindigkeit auf 50 km/h...

Ich habe da was über dich gehört. Ja, stimmt alles. Ich bin total schrecklich. Tschüss.

Ich habe gelernt, mich nicht mehr zu entschuldigen dafür, dass ich Dinge anspreche, die andere lieber unter den Teppich kehren würden.

"Ich sagte doch, trink kein Bleichmittel!" - "Halt deine blöde Klappe, du Trottel!"

Wissen sie, es gibt tatsächlich Wachträume, kürzlich träumte ich, ich säße in einer Kirche und höre dem Pfarrer bei seiner Predigt zu, plötzlich wache ich auf, und ... wo bin ich, in der Kirche und der Pfarrer predigt!

Gibt es hier eigentlich feste Stoßzeiten, oder kann man hier kommen wann man will?

Witzige Fakten des Körpers: 1. Beim Niesen sind die Augen immer geschlossen. 2. Die Nase vergisst niemals einen Geruch. 3. Der Mann kann in seinem Darm den männlichen G-Punkt ertasten. 4. Der Zungenabdruck ist einzigartig. 5. Nehmt den Finger wieder raus. Das war gelogen.

Motorradfahren ist das Schönste was man angezogen machen kann.

Das Leben wär’ nur halb so nett, wenn keiner einen Vogel hätt.

Manche Menschen machen jeden Tag Sport. Ich hingegen schaue eine Serie, die ich nicht mag, weil die Fernbedienung auf den Boden gefallen ist.

Ich geh zum Vieh- und Krammarkt und suche mir nen feschen Bock. - Ich halte nichts von Single-Börsen. - Is mir Wurst!

Wir hatten keine Elterntaxis. Wir hatten Beine, Fahrräder und die Verabredung: Wenn die Straßenlaternen angehen, bist du zu Hause! - Lampen an? AB NACH HAUSE!

Hallo Dad. - Hallo Carl. - Carl, ich war gestern beim Zahnarzt. - Wirklich, Dad?! - Ja, aber leider ist er während der Behandlung verstorben. - Bitte nicht, Dad...! - Carl, er hinterlässt eine schmerzliche Lücke. Eine schmerzliche Lücke, Carl!

Es gibt Tage, da fühlt sich dein Fehlen so schwer an, dass ich kaum atmen kann.

Und dann gibt es da diese „Hefeteig-Tage": Tage, an denen man einfach nur gut zugedeckt, an einem warmen Ort und in Ruhe gelassen werden will.

Für Männer mit Entscheidungskraft - Garantiert nussfrei - RittetSPORT - Vasektomie - Naschen ohne Nachwuchssorgen - Ei Caramba - Parodie

Arzt: „Wohin soll ich spritzen, in den Rücken oder in den Po?" Chantal: „Ich dachte, ich sei nur zum Impfen hier?“

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