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Darf ich sie was fragen? Haben sie dies auch im Querformat?

Heute ist der Weltspartag.

Mein Mann fragte mich, warum ich Parfüm aufgetragen hatte, nur um Einkaufen zu gehen. - Ich sagte ihm, dass ich gar nicht einkaufen wollte. Ich war auf dem weg zu einer Beerdigung. Er sah mich verwirrt an. "Von wem?"

Am kommenden Dienstag sind Midterm-Wahlen in den USA und es sieht nicht gut aus für Donald Trump und seine Partei. Auf der anderen Seite, vielleicht schafft er ja doch noch die Wende, jetzt wo der Audi-Chef in den Wahlkampf eingestiegen ist.

Auch Vegetarier haben Zahnfleisch.

Die Stille spricht erst, wenn Worte es einfach nicht mehr schaffen!

Der teuerste Sitz im Flugzeug kommt trotzdem zur gleichen Zeit an.

Ernie zeigte Bert im Internet, dass die Würde eines Menschen sehr wohl antastbar ist.

Wenn alte Leute was im Internet suchen müssen.

Süßes oder Sauron oder so. Keine Ahnung, bin kein Ringkämpfer.

Was ich dem 6-Jährigen Nachbarskind an Halloween anbiete (ich war nicht einkaufen).

Ich hoffe heute gibt es keine schlechten Nachrichten.

Wenn du morgen endlich den Facharzttermin hast, den du wegen leichter Gehbeschwerden mit Mitte 30 vereinbart hast.

Schatz, hast du mein Shampoo mit Ei, Sheabutter und Honig genommen? - Ja, ich war's. Ich hab's in den Kuchen gegeben... - Aber... du hast doch keine Haare!

In der türkischen Stadt Kayseri begleitet ein humanoider KI-Roboter namens MEGA das Ordnungsamt und prüft die Preise in Geschäften.

Leider kein Witz: Die EU will kleinere Tanks für Kfz mit Verbrennermotor vorschreiben, um den Reichweitennachteil von E-Autos auszugleichen! Der Teufel könnte sich das nicht besser ausdenken. Vielleicht noch Bleigewichte zum Ausgleich des Gewichtsnachteils?

Nach "Es ist mir egal, was andere über mich denken." Beginnt dein Leben!

Mumienkostüme kamen cooler rüber, als noch keine Blumen auf dem Klopapier waren.

"Mama, du hast es gut. Dir ist nie langweilig. Du hast immer etwas zum aufräumen oder putzen." - Ja, welch ein Glück!

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