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Das beste Rezept, um jung zu bleiben: viel Schlaf, gesunde Ernährung und konsequentes Lügen über sein Alter.

Facebook: "Ich kenne jeden!" Wikipedia: "Ich weiß alles!" Google: "Ich finde alles!" Internet: "Ohne mich geht gar nichts!" Strom: "ACH WIRKLICH?"

Ein Kind fragt seine Mutter: "Mama, wie ist Lukas auf die Welt gekommen?" - "Den hat der Storch gebracht, Schatz." - "Und ich?" - "Dich hat der Falke , mein Liebling." - "Und Tim?" - "Den hat die kleine Eule gebracht." - Kurz darauf kommen alle beim Supermarkt an. Ein Mann kommt näher und sagt: "Wie süß! Seid ihr Geschwister?" - Das Kind antwortet ernst: "Ja, aber von verschiedenen Vögeln." - Kinderlogik ist doch genial?

Mein Kind durch die Pubertät zu begleiten lässt mich verstehen, weshalb einige Tiere ihre Jungen fressen.

Männer: 1826: Ich habe einen Büffel getötet.. - 1926: Ich war zu Fuß am Südpol.. - 2026: Mit dieser App kann ich aussehen wie ein Kätzchen..

Parasites.

Ein Kollege wäre gestern fast vor meinen Augen gestorben. Dann habe ich einen Schluck Kaffee getrunken, tief durchgeatmet und die AXX zurück in die Schublade gelegt.

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich bei der Aussage "Einen aufreißen" zu 100% einen Schokoriegel meine!

Ich mache keine halben Sachen. Fragen sie meine Chipstüten oder Weinflaschen. Die wissen das.

Ich bin kurzfristig nicht erreichbar! Mein Achtung Vollidioten-Filter muss gereinigt und meine geht mir am Arsch Vorbei-Batterie neu geladen werden!

Ich bekomme die Tür einfach nicht auf! - Beeil dich! Es fängt gleich an zu regnen und das Verdeck ist noch offen

Karma: Gott entfernt Menschen aus deinem Leben, weil er Gespräche gehört hat, die du nicht gehört hast.

Mein Ex schreibt: "Ich liege in der Badewanne. Was denkst du, was fehlt?" Ich: "Der Fön!"

Ich möchte nicht angeben, aber ich bin in der Lage, den Namen einer Person, die mir vorgestellt wird, bereits in dem Moment zu vergessen, wenn wir uns die Hände schütteln.

Peter Parker - du bist Spiderman?

Wenn jemand fragt, wieso ich so lang im Bad brauche:

Tu, was du tun musst, denn ich habe bereits gewonnen.

Ich: "Schatz, ich hab mich geschnitten. Guck mal, ich blute! - Meine Frau: "Ich auch! Seit drei Tagen!! Durchgehend!!!" - "Geh woanders heulen!!!!"

Nur noch 231 Tage dann ist Sommeranfang.

Keine Ahnung in welchem Land derartiges Standart ist, aber kann sehr prickelnd und kitzelnd werden für Köper und Geist bei Verwendung

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