Neue Bilder und Memes - E - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (2595)

Witzige Männer sind gefährlich. Du lachst und lachst und lachst und plötzlich bist du nackt...

Was machst du hier? - Bitte tun Sie Ihre Intention kund.

Ich: 325. - Du: 650. - Ich: blaa. - Du: bla. - Ich: blaaa. - Du: blaa. - Ich: 450. - Du: Braudaa ich mache dir 425. - Ok.

Macht ihr auch immer noch einen "Sicherheitspipi", bevor ihr die Wohnung verlasst oder eine längere Autofahrt vor euch habt? Schließlich kann man nie wissen, wo und wann wieder eine Toilette zur Verfügung steht.

Liebe Nachbarn aus Wohnung 12, wir freuen uns, dass Sie ein aktives Liebesleben haben. Wirklich. Herzlichen Glückwunsch. Allerdings wissen wir jetzt, dass es jeden Mittwoch und Samstag stattfindet, ungefähr 23 Minuten dauert, und dass jemand von Ihnen "Oh Gott" sagt. Sehr oft. Das Schlafzimmer unserer 6-jährigen Tochter grenzt an Ihre Wand. Sie fragt jetzt jeden Sonntag, warum die Nachbarn "immer so laut beten". Vielleicht ein Teppich? Oder ein Knebel? Danke für Ihr Verständnis.

INFO an den Nachbarn mit dem E-Scooter: Das Treppenhaus ist keine Straße. Trotzdem fahren Sie jeden Morgen um 7:30 Uhr mit Ihrem E-Scooter durch den Hausflur. DURCH. DEN. HAUSFLUR. DURCH. DEN. HAUSFLUR. Letzten Donnerstag haben Sie fast Frau Müller aus dem 1. Stock umgefahren. Frau Müller ist 78 und hat Ihnen trotzdem einen Mittelfinger gezeigt. Respekt, Frau Müller. Falls Ihnen der Weg zur Haustür zu weit ist: Die Wohnung ist 6 Meter vom Eingang entfernt. Versuchen Sie es zu Fuß. Ihre Vorfahren haben das auch geschafft. Die Hausgemeinschaft. PS: Frau Müller lässt ausrichten, Sie sollen sich was schämen.

Mit 20 wollte ich die Welt verändern. Mit 30 wollte ich mein Leben verändern. Mit 40 will ich nur noch meine Unterhose wechseln, ohne dabei zu stöhnen.

Heute Nacht bin ich zwölfmal aufgewacht und konnte kein einziges Mal wieder einschlafen, Herr Doktor.

Eine alte Oma kommt zum Arzt. "Herr Doktor, ich habe diese furchtbaren Blähungen! Seit Wochen entfleuchen mir andauernd Winde, aber sie sind nicht laut und riechen nicht. In der Zeit, in der ich bei Ihnen sitze, habe ich schon fünfmal gepupst. Was kann das sein?" Der Arzt schreibt ihr Tabletten auf und bittet sie, in der kommenden Woche wiederzukommen. Nach einer Woche sitzt die Oma wieder in der Sprechstunde. "Herr Doktor, ich habe die Blähungen noch immer, aber jetzt stinken sie fürchterlich." Sagt der Arzt: "Prima, die Nase funktioniert wieder. Und jetzt kümmern wir uns um Ihre Ohren!"

Heute kaum noch zu sehen.

KI Bilder erkennt man immer an Kleinigkeiten, hab sie euch mal markiert.

Handy am steuer kann tödlich enden. - Und sie rufen mich an, um mir das zu erzählen?!

Ich bin nicht zu alt um zu feiern. Nein, ich bin zu alt für den Tag danach!

Bald beginnen wieder die 3 Tage, an denen wir Männer recht haben: 29. Februar; 30. Februar; 31. Februar.

Palm reading.

Bitte kommen sie schnell. Mein Rohr i̇st eingefroren.

Ich weiß nicht was los ist. Je mehr ich mich bewege, desto dicker werd' ich.....

Wenn du sowieso nur immer bergab fährst, hattest du es gar nicht zu kaufen brauchen!

Ich habe angefangen zu häkeln und das ist mein erstes Ergebnis! Wollte es dem Kindergarten spenden. Begeisterung sah anders aus!

Endlich mal richtig Messen.

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