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Schildkröte: "Wir leben seit 220 Millionen Jahren auf der Erde, in Wüsten, im Eis und überall." Qualle: "Wir haben weder Herz noch Gehirn noch Blut und überleben in den Tiefen des Meeres." Meine Zimmerpflanze: "Oh, es sind 22,1 Grad statt 22,2. Leider sterbe ich jetzt." rülps

"Ich bin jetzt in dem Alter, in dem mein Körper beim AufstehenGeräusche macht wie eine Rice-Krispies-Packung: Knistern, Knacken, Pop."

Hab meine kleine Schwester von der Kita abgeholt. - 1 Kind so: "Wer bimst du?" - Ich: "Bin der große Bruder von Tina" - Kind: "Wowww du bist der größte Bruder den ich je gesehen hab!"

Wenn die Neue auf der Arbeit sich als Hund identifiziert.

Beim Bekommen einer Arbeit: Mädchen: Ich habe eine 2 anstatt eine 1.. - OMG NEIN ICH HABE EINE 3!! - Jungs: Geil man, eine 4. Same man, zum Glück keine 5.

"Ich koche für meine Kinder im Grunde nur, damit ich später eine Auswahl an unberührten Mahlzeiten habe, die ich dann wütend über der Spüle stehend selbst esse."

Kacken gehen. - Den Kot entschlüsseln.

Das Oberlandesgericht Hamm hat entschieden, dass eine Frau keinen Anspruch auf Schmerzensgeld von der Klinik hat, wenn ihr Mann nach einer Rücken-Operation impotent wird.

Was mein Feierabendbier sieht, wenn ich es zur Kasse schleppe.

Abstand halten. Ich habe einen Anwalt. Und nichts zu verlieren.

Lieber Nachbar über mir, ich habe eine Frage. - Warum rücken Sie Ihre Möbel jeden Abend zwischen 23 und 1 Uhr? Jeden. Einzelnen. Abend. - Ich liege unten im Bett und höre: SCHRRRRRPP. Pause. SCHRRRRRPP. Pause. RUMS. Was machen Sie da oben? Haben Sie ein Hobby das ich nicht verstehe? Ist es Feng Shui? Sind Sie ein Innenarchitekt der nur richts arbeiten kann? Trainieren Sie für die Möbel-rück-Olympiade? - Meine Theorie: Sie haben EIN Möbelstück das nie am richtigen Platz steht. Sie rücken es nach links. Zu weit. Nach rechts, Zu weit. Mitte. Nein doch nicht. Wieder links. - Das geht so seit 8 Monaten. - Ich schlage vor: Lassen Sie es einfach stehen. Egal wo. Es ist gut so. SIE sind gut so. Aczeytteren Sie den schrank. Lieben Sie Sofa. Hören Sie aut zu rücken. - Bitte. - Ich flehe Sie an. - Ihr Nachbar, der mittlerweile weiß wie Ihr Boden klingt.

Willkommen in ihrer Zahnarztpraxis. - Zur Beruhigung: Ja, es wird wehtun. Aber nur kurz. Vielleicht. Wir lügen nicht, wir schätzen. Das Geräusch des Bohrers ist normal. Ihr Herzrasen auch. Der Zahnarzt fragt Sie Dinge während seine Hand in Ihrem Mund ist. Das ist keine echte Frage. Nicken Sie einfach. "Einmal kurz spülen" heißt: Jetzt haben Sie 4 Sekunden Pause. Genießen Sie sie. Nein, Kinder schreien nicht wegen uns. Sie schreien wegen... okay, wegen uns. Wir tun unser Bestes. Sie tun Ihr Bestes. Gemeinsam schaffen wir das. Irgendwie, Ihr Praxisteam.

Ich kann dir voll in die Nasenlöcher gucken.

2026 hat mich gelehrt, dass langsamer Fortschritt am Ende des Tages immer noch Fortschritt ist.

Geschickt weicht die Hackfleischdrohne den Flugabwehrmöhrchen aus, und, und...

Die Klappe halten ist glutenfrei und vegan. Nimm das mit in deine Ernährung auf.

Hey Leben, was ist dein Sinn? - Wer solche dummen Fragen stellt, verdient was auf die Fresse! - Schon gut, vergiss es. Sorry!! - Hast dich gerade noch mal gerettet. Um ein Haar hätte ich dir eine geklatscht.

Wieder so ein Tag, wo ich mich frage, wofür ich eigentlich eine globale Pandemie überlebt habe.

Weisst du, was passiert, wenn man sich immer alle Türen offen hält? Dann zieht's, mein Freund.

Mir reicht's! Ich geh jetzt Schlafen!

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