Neue Bilder und Memes - E - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (2386)

Willst du mit mir gehn? - Sorry. Ich bin schon belegt.

Nach neuesten Studien zu Übergewicht: McDonald's will Anzahl der Filialen verdoppeln

Das hier erledigt alles ganz schnell... - Dann warte noch kurz, bis ich das Handy zur Seite lege... denn danach höre ich nicht mehr auf

Eine Mutter geht mit ihrem Kind zum Kinderarzt. Dem kleinen Jungen juckt es furchtbar auf dem Kopf. Der Arzt untersucht ihn eingehend. „Ja, zwischen den Haaren liegt eine tote Laus", sagt er. „Aber kann eine tote Laus denn so furchtbaren Juckreiz verursachen?", fragt die Mutter. „Die nicht", sagt der Arzt. „Aber es sind etwa 50 andere zur Beerdigung gekommen."

„Was in Deutschland seit 2015 geschieht, kann man nicht mehr politisch erklären. Der Realitätsverlust durch die Hypermoralisierung aller politischen Themen hat aus der Berliner Republik ein Treibhaus der Weltfremdheit gemacht. Von außen betrachtet, erscheint Deutschland als geschlossene Anstalt des Gutmenschentums - betreut durch die Parallelwelt des ÖRR." Norbert Bolz

Manche Seelen kommen auf vier Pfoten, schenken uns Liebe ohne Ende und hinterlassen Spuren, die für immer bleiben.

Mein Friseur hatte sich verschnitten. Also Haare ab. Komme heute in der Arbeit an, behauptet der erste Kollege, ich sehe aus wie ein Mikrofon! Jetzt haut mir jeder auf den Kopf und ruft ständig: „Test, 1,2, Test"

53 Jahre alt 1985 - 53 Jahre alt 2025

Schwäbischer Oreo:

Fellkartoffeln

Wirtschaftsministerin Reiche erwägt Einschnitte bei der Förderung privater Solaranlagen. Man hat sich zwar nicht wirklich damit auseinandergesetzt, aber es klingt einfach zu grün.

Wirtschaftsministerin Reiche erwägt Einschnitte bei der Förderung privater Solaranlagen. Man hat sich zwar nicht wirklich damit auseinandergesetzt, aber es klingt einfach zu grün.

Es zeugt von Größe und Bescheidenheit, wenn man in der Lage ist zuzugeben, dass man nicht alles kann. Ich bin zum Beispiel ein unglaublich beschissener Neurochirurg.

Übrigens ist „Nein“ eine völlig akzeptable Antwort auf die Frage: „Hast du Pläne fürs Wochenende?"

Du fährst einen Bus mit 0 Fahrgästen. Haltestelle 1: 5 Leute steigen ein. Haltestelle 2: 2 steigen aus, 3 steigen ein. Haltestelle 3: 1 steigt aus, 4 steigen ein. Welche Augenfarbe hat der Busfahrer?

Als Aale vor 25.000 Jahren viermal so lang waren wie heute, hießen sie noch Aaaaaaaale.

10 Uhr: Yeah, Mädels! Freu mich so krass auf heute Abend! 20 Uhr: Ja, bin auch müde, lass es uns verschieben.

Donald Trump hat neulich mal eben das Jahrhundert-Problem mit dem Klimawandel gelöst. Und zwar mit folgendem Trick: CO2 ist ab sofort nicht mehr gesundheitsschädlich.

Motto des Tages Scheiß egal, wie der Tag gelaufen ist... geh immer erhobenen Hauptes nach Hause!

Du merkst, dass du alt wirst, wenn dein erster Gedanke bei dem Wetter ist: „Cool, jetzt kann ich endlich Heizkosten sparen!"

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