Neue Bilder und Memes - E - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (2228)

Muss meinen Wasserkocher dringend entkalken. Habe ihn vorhin beim Bergdoktor gucken erwischt.

Coole Idee

"Du trinkst aber schon früh Wein." "Den brauch ich zum Kochen." "Du machst belegte Brote..?!" "Ja und??"

Jeder sammelt irgendetwas. Was sammelst du denn?

Ein Mann geht zu einer Wahrsagerin. Sie schaut kurz in die Kristallkugel und sagt: „Sie haben 2 Kinder." Sagt der Mann: „HA! Das denken sie! Ich habe nämlich 3 Kinder!" Da lächelt die Wahrsagerin und sagt grinsend: „Das denken sie!"

Neein du kannst nicht einfach selber Krebs heilen. ChatGPT bitte sequenziere folgende DNA, finde die mutierten Genome und erstelle ein mRNA Vakzin.

Was ich Morgens am meisten hasse, sind Menschen.

Ich hasse es, wenn die Leute mich fragen, ob ich am Wochenende irgendetwas Spannendes gemacht habe. Als ob ich Fallschirmspringen gewesen wäre. Ich bin alt. Ich war im Supermarkt, habe die Wäsche gemacht, zuviel gegessen und ein Nickerchen gemacht.

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Strack-Zimmermann: "Putin will diesen Krieg, will die ganze Ukraine. Er will hier nicht sprechen, sondern seine Waffen sprechen lassen."

Im Supermarkt rief eine Mutter sehr laut ihre Tochter: "Armiiinia!" Mein Mund, schneller als mein Hirn: "Biiiieleeefeld!" Todesblick! Es tut mir leid! Wirklich!

Wenn ich kaputt gehe, bringe ich Glück. Wenn ich kaputt gehe, bringe ich 7 Jahre Pech.

Wenn du der Coolste bist im Dorf, und du dir nach einem kleinen Unfall die Schmerzen nicht anmerken lassen willst.

"Sag mal, muss es wirklich immer der teure Markenhafer sein?"

Trump sucht Nachfolger: "Vance-Rubio ist das Traumticket" - Berater -nennt klare Präferenz für Reihenfolge.

Die 7-jährige hat sich aus Versehen mit dem Handtuch des 9-jährigen abgetrocknet. Jetzt rennt sie schreiend durch die Wohnung, als hätte sie gerade eine Katastrophe entdeckt. Ich sag mal so: Besser als jedes Nachmittagsprogramm im Fernsehen.

Der Freund meines vierjährigen Kindes hat zu meiner Schwiegermutter gesagt: "Du Kackawurst!" Ich verurteile das zutiefst und schenke dem Jungen eine Tafel Schokolade.

Seid bitte vorsichtig, Männer! Mann beim Abwaschen ertrunken!

Fakt ist, Frauen mit langen Haaren bekommen schneller ein Date als Männer mit Bauch und ohne Haare.

Lieber die Sonne als den Chef im Nacken

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