Neue Bilder und Memes - E - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (2223)

Wenn du Black-Metal-Sänger bist... Aber als Hund wiedergeboren wirst.

Ich brauche keinen Therapeuten. Ich habe Katzen.

Was heißt "I dont know"? - Ich weiß es nicht. - Egal trotzdem danke.

Ich verlasse dich! - Super! - Du wirst nie wieder so eine wie mich finden! - Hoffentlich.

Habe gehört, dass man schneller eine Beziehung findet, wenn man die gleichen Interessen hat. Also ich schlafe ganz gerne.

Grillverbot ab 22 Uhr. - Das heißt: Ab 22 Uhr KEIN Grill mehr AN. - Nicht: "Wir haben um 21:55 angefangen, also dürfen wir bis 3 Uhr weitermachen." - Der Rauch zieht zu Parzelle 38. Da wohnt Frau Kettner. Frau Kettner ist 84. Frau Kettner hat Asthma. Frau Kettner SCHLÄFT um 22 Uhr. - Sie können Bier trinken so lange Sie wollen. Sie können reden so lange Sie wollen (leise). Das FLEISCH hört um 22 Uhr auf. - Der Vorstand. - PS: Parzelle 12, ich rede von IHNEN. Jeden Samstag. JEDEN.

"Die Laura hat jeden Tag einen neuen Stecher!" - Nichts ist schlimmer als Werkzeug-Neid bei der Spargelernte!

Mir ist übel. - Ich goggle: "Übelkeit Ursache" - Bin schwanger. - Ich, männlich, überrascht, aber glücklich.

Unsere Wissenschaftler meinen, der Zweibeiner sei die intelligente Lebensform auf der Erde... - Der, der dem Vierbeiner die Exkremente hinterher trägt? Sehr witzig! Hahaha!

Männliche oder weibliche Kartoffeln? - Dann nehme ich weibliche. - Was denn? Weibliche sind ohne Sack! - Hä?

Manchmal denke ich nur: hoffentlich bin ich bald besoffen.

An die Person mit dem Parfum: Wir teilen diesen Aufzug. Alle 47 Mitarbeiter. Mitarbeiter. Jeden Tag. Ihr Parfum teilen wir auch. Ob wir wollen oder oder nicht. - Was ich rieche um 8:03 Uhr: Sie. - Was ich rieche um 8:47 Uhr: Immer noch Sie. - Was ich rieche um 12:15 Uhr: SIE WAREN HIER VOR 20 MINUTEN UND ES RIECHT IMMER NOCH. - Weniger ist mehr. Bei Parfum. Bei allem eigentlich. Aber BESONDERS bei Parfum. In geschlossenen Räumen. Mit anderen Menschen. Die atmen müssen. Danke. - Jemand der Kopfschmerzen hat (von Ihnen).

Beim Kieferorthopäden. - Hm, da kann ich nichts machen. Ist Buche...

Waren Sie tanken? - Nein, nur Kippen holen.

Single? Nein, ich bin in einer Beziehung mit der Freiheit. Es ist ziemlich ernst.

Treffen sich zwei Männer. Sagt der eine: "Man, mir ist eben ein Lieferwagen in mein Auto reingefahren!" - Der andere: "Ups!" - Darauf der andere: "Nein, DHL!"

Ich kann nicht glauben, dass ihr vor 30 Jahren hier gestrandet seid. Was habt ihr die ganze Zeit gemacht?

Suche nach dem Neubeginn:

Luxus-Tankstelle:

Was ist schlimmer, als in einen Apfel zu beißen und einen Wurm zu finden? In einen Apfel zu beißen und einen halben Wurm zu finden!

2223
2224
2225
»