Neue Bilder und Memes - E - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (2007)

Ich: benutze eine Stunde lang mein Handy im Badezimmer. Meine Schei*ße:

Wenn du darüber nachdenkst, was man tun kann, um bis zum Sommer 30 Kilogramm abzunehmen.

Wenn du endlich das Alter erreicht hast, von dem du als Kind geträumt hast.

Wie heißt das in deinem Dialekt ... ? Kaputter iPhone

Nett hier, aber waren sie schon mal an der Ostsee?

Willkommen bei BMW, wie kann ich Ihnen helfen? Ich möchte über den Audi im Schaufenster sprechen. Da steht kein Audi. Jetzt schon.

Kennen Sie den Unterschied zwischen einer Zigarre und einer bösen Schwiegermutter ? Bei der Zigarre sind die ersten Züge die besten, bei der bösen Schwiegermutter die letzten....

Von meiner heutigen Laune könnten 15 Teenager 3 Jahre lang pubertieren.

Wir sitzen alle im selben Boot. Nur dass manche rudern und andere Löcher in den Boden bohren.

Wenn sich eine Tür in deinem Leben schließt, dauert es circa fünf Minuten, bis eine Katze davor steht und empört maunzt.

Ein altes sehr politisch aktiv gewesenes CDU-Mitglied liegt im Sterben. Er lässt einen Pfarrer kommen, um sich die letzte Ölung geben zu lassen. Einen letzten Wunsch hat er auch noch. "Herr Pfarrer, könnten Sie es für mich bewerkstelligen, dass ich noch in die SPD eintrete?" "Aber wieso das denn? Sie waren doch Ihr ganzes Leben lang Mitglied in der CDU!" "Tja, mir ist es halt lieber, wenn einer von der SPD abnibbelt!"

Wäre großartig, wenn ich nochmal Teenager sein könnte. Dann könnte ich mein Leben noch auf eine andere Weise ruinieren. Ich hab so viele Ideen.

Hol mir Chips Hol sie dir selber. Es sind aber Bringels.

Liebe Vegetarier, Ich hab den Rabauken dabei erwischt, wie er euer Gras wegessen wollte. (Nichts zu danken)

Bitte, Herr Doktor... wann bin ich wieder für die Liebe bereit? Da muss ich erst den Chefarzt fragen... Sie sind nämlich die erste Patientin, die mich das nach einer Mandeloperation fragt.

Verrückte Menschen wissen nicht, dass sie verrückt sind. Ich weiß, dass ich verrückt bin, daher bin ich nicht verrückt. Ist das nicht verrückt?

Besuch: Dein Hund darf ins Bett? Ich: Ich frag ihn manchmal, ob ich noch Platz hab.

Als die Ehefrau mit Bier von der Arbeit nach Hause kam, den Fußball einschaltete und begann sich auszuziehen, verstand der Ehemann, dass sein Auto nicht mehr zu reparieren ist...

Was ist ca. 20 cm lang, steif, hat Haare und am Abend schiebt man es darein, wo es schön feucht ist!? Eine Zahnbürste, du Ferkel!

Im Bett liegen, nur küssen und kein Sex ?!? Ich stell mich auch nicht unter die Dusche und dreh kein Wasser auf!

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