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Dinge mit Gesicht

was züchtet er da

sorry dass ich gestern nicht getweetet hab ich hab beschlossen ein neuer mensch zu werden, besser, sportlicher, schlau etc. aber ich hab das jetzt wieder aufgegeben & bin zurück

Ich trage nur 15% meines Kleiderschranks, die restlichen 85 sind für besondere Anlässe, die nie stattfinden.

Wie ich mich nach dem Zusammenbau eines Ikea Tisches fühle:

Haartransplantation auf Krankenkasse

Mensch, was liest du?!

Schon okay, ich wollte es sowieso nicht benutzen.

Ich wollte an so einem schönen Tag nicht zu Hause am Computer spielen.

Eine Person, die ihre Arbeit liebt, wird nie eine Krankschreibung in Anspruch nehmen:

Wenn ich den Ketchup öffne.

Erinnert ihr euch an die Zeiten, als ein Handy nach dem Fallen nicht kaputtging, sondern nur die Klappe und der Akku herausfielen, die man wieder einsetzen musste?

Das Sandwich ist wütend auf dich.

Er ist in der Lage, unter allen Bedingungen durch die Zeit zu reisen.

Ich werde meinen Hund jetzt in "Bier" umbenennen. Dann kann ich immer fragen, ob ich Bier mitbringen darf, dann ist er nie allein!

Lehrer: "Was kommt nach 69?" Schülerin: "Mund waschen!" Lehrer: "RAAAAAUUS!"

Ein Bauer und eine Städterin sitzen sich im Zug gegenüber. Nach einer Weile spricht sie der Bauer an: "sie sind bestimmt Kosmetikerin!" Sie überrascht: "Ja, woher wissen Sie das?" "Naja... Sie sind so sauber angezogen, Ihre Hände sind so gepflegt, und Ihr Gesicht so schön geschminkt..." Darauf die Dame: "Und Sie sind bestimmt Bauer?" Er ebenso überrascht: "Ja! Wie haben Sie denn das erraten?" "Naja... der Stall steht offen, das Stroh schaut raus, und das Vieh liegt halbtot drin..."

Nein, ich habe deine Kochkünste nicht kritisiert. Ich sagte lediglich, dass wir den einzigen Hund im Ort haben, der am Esstisch nicht bettelt.

Ich kenne Leute mit Bahlsen-Syndrom. Sie haben einen an der Waffel und gehen einem tierisch auf den Keks!

Ist Ihre Übergangsjacke eigentlich gefüttert? Ja-aber nicht anfassen, sie ist noch nicht satt!

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