Neue Bilder und Memes - E - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1811)

Ich werde zu oft auf mein äußeres reduziert. Meine Bösartigkeit, der verdorbene Charakter und mein geschmackloser Humor bleiben da immer auf der Strecke.

Nicht Verwechseln: Märzfliege.

Nenne mir ein Beispiel für ein Stoff, der schnell verdampft. - Papas Gehalt.

"Engagieren Sie sich ehrenamtlich?" "Ich hatte mal einen Mitleidsfick."

Kugelschreibär: Kugel!

Ich liebe Tiere. - Ich arbeite mit Tieren. - Ah! Sind Sie Tierarzt? - Nein, ich bin Metzger.

Guten Morgen, haben Sie einen Termin? - Nein, aber sagen Sie dem Zahnarzt bitte, dass ich die Frau bin, die vor acht Monaten eine Füllung von ihm bekommen hat. Ich muss mit ihm sprechen.

Uns fehlt ein wichtiges Ersatzteil. - Gibt’s da nichts von Lego?

Star Wars – Episode VII. - Luke – ich bin dein richtiger Vater!

Schatz, gib mir Brot, damit ich es an den Haken mache. - Hab ich gegessen. - Dann gib mir Mais. - Den hab ich auch gegessen. - Wenn du auch die Würmer gegessen hast... gehen wir nach Hause.

Beim Essen. - Andere: Morgens wie ein Kaiser, mittags wie ein König, abends wie ein Bettler. - Ich: Rund um die Uhr wie ein Staubsauger.

Gepupst? Ich hab nicht gepupst!

Nein, ich bin nicht "so ein moderner Staubsauger"!

Wie war das Blind Date? - Furchtbar, er kam mit einem Mercedes von 1955. - Das ist doch ein kostbarer Oldtimer. Er ist sicher reich! - Ne, nur der Erstbesitzer!

Meine Katze, wenn ich eine Tablette in ihr Futter mische. - Meine Katze frisst ein.... Staubflusen unter dem Sofa.

Papa, deine Witze sind zum Schreien. Ich glaube, ich habe deinen Sinn für Humor geerbt. - Na dann gib ihn zurück!

Erste bekannte Darstellung eines MRT... Anno 1450, Künstler unbekannt

Ich muss nicht das letzte Wort haben... Mir reicht der letzte Blick...

Bitte die Tauben nicht mehr füttern!

Jeder Tag ist 24 Stunden lang, aber unterschiedlich breit.

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