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Okay, ich fasse zusammen: - Wal strandet - Meeresbiologen: "der stirbt, lasst ihn" - deutschlandweite TikTok-Massenpsychose - Meeresbiologen: "der stirbt, lasst ihn" - Millionäre pullen PR-Stunt und schleppen den Wal weg - Meeresbiologen: "der stirbt" - Wal stirbt

Wenn der Wal noch mal strandet benennen wir ihn aber um in Nope

Kennt ihr so (meist ältere) Menschen, die gefühlt den ganze Tag in ihrem Garten etc. herumwuseln? Woher kommt die Energie??????

Gestern wollte meine Chefin in der Kaffeepause wissen, welches Tier wir wären. Sie wäre eine Antilope. „Immer wachsam. Und Sie?“ „Ich wäre ein Taube“ sage ich. „Wieso Taube?“ „Ich scheiss auf alles.“ Jetzt guckt sie wieder so.

Wir waren Schuhe kaufen und ich habe direkt so ein Schuhspray mit dazu gelegt. Das hat den Verkäufer leicht aus dem Konzept gebracht.

Neuer Banksy am Zülpicher Platz in Köln aufgetaucht

Noch 2 Abiturklausuren und ich bin an dem Punkt, wo ich nur noch so korrigieren möchte: „Juuuuuungeeeee!!!“ „wtf“ „kann das nicht lesen“ „Korrekt“ „mic drop“ „NEIN!“ „Hör auf zu schreiben“ „FALSCH“ „Jaja, Blabla“ Das wäre ein lustiges Gutachten.

Das Letzte, was du siehst bevor eine Ehefrau „Die Regierung“ genannt wird.

Das sind die Nachrichten, die ich hier lesen will. Thüringen: Buchenwald-Überlebender feiert 100. Geburtstag mit Punk-Musik.

Rosen sind rot, Mods sind blau, sei positiv sonst bist du bald grau. Dichtring

Es ist 2005 und du versuchst dem Drang zu widerstehen, deinen Finger bis zum Anschlag in Mamas Gelkerzen zu rammen.

Bitte denke daran: Mit „Sicher bezahlen" musst du niemals private Daten wie deine E-Mailadresse, Telefonnummer oder Bankdaten mit Anderen teilen.

I ♥ to finger paint

Ein IBM-Schulungshandbuch aus dem Jahr 1979.

Bestehende Meme-vorlagen nutzen - Otter Memes erstellen für mehr Positivität

Ein Mann und ein kleiner Junge betreten einen Friseursalon. Der Mann möchte das volle Programm: Waschen, Schneiden, Föhnen. Als er fertig ist, setzt er den Jungen in den Stuhl und sagt: „Ich kaufe dir eine grüne Krawatte für den Festzug. In drei Minuten bin ich zurück.“Der Junge bekommt ebenfalls das volle Programm, doch als er fertig ist, ist der Mann noch nicht zurück. Der Friseur sagt: „Anscheinend hat dein Vater dich ganz vergessen...“ – „Das war nicht mein Vater“, sagt der Junge. „Der Typ kam, nahm mich an die Hand und meinte: ‚Und jetzt lassen wir uns umsonst die Haare schneiden!‘“

Frauen: "Kommunikation ist das Wichtigste in einer Beziehung." Männer: "Wo liegt das Problem?" Frauen: "Nichts! Gute Nacht."

Ich weiß ja nicht wie ihr das seht, aber von mir aus könnte schon wieder Freitag sein.

Ich würde gern einen Papagei kaufen. Wir haben diesen hier, allerdings kommt er aus einem Bordell. Dort hat er immer die Gäste begrüßt. Egal, den nehme ich. Das ist dein neues Zuhause. Krah! Neues Bordell, neues Bordell! Krah! Schatz, ich bin Zuhause! Krah! Guten Tag, lieber Jürgen! Krah!

Mein Mann brachte neulich vier neue Felgen nach Hause, obwohl er sein Sportauto verkauft hat! Meiner brachte neulich 4 Weizengläser obwohl er nicht mehr trinkt. Meiner hatte letztens 4 Kondome im Portmonee obwohl ich die Pille nehme. Wie dumm, oder?

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