Neue Bilder und Memes - E - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1716)

Ich scheiße auf Menschen, die sich über jeden das Maul zerreißen, nur um interessant zu wirken!

Ich mag alte Sachen. Picknicken, Briefe, Rosen Nachts raus gehen um die Sterne zu beobachten. Sachen die heute kaum noch jemand macht weil sie als UNCOOL gelten. Marie

So... Vatertag vorbei. Langsam aufräumen. Die Helden von heute, verabschieden sich.

Vertrau uns du kannst tanzen

Es macht immer Spaß, jemandem beim Lügen zuzuhören, wenn man die Wahrheit schon kennt.

Beginne jeden Tag mit Hoffnung im Herzen und einem Lächeln im Gesicht. Egal wie schwer das Leben ist - gib niemals auf, denn nach jedem Sturm kommt wieder Sonnenschein.

Habe gerade zwei Leute unter einem meiner Beiträge flirten sehen. Ich habe das Meme..... gelöscht. Hier werdet ihr nicht glücklich.

Du bist nicht zu viel... ...die anderen sind nur zu wenig.

Digga... du leuchtest wie ein Erotik-Shop. Sorry... hab wohl die rosa-rote Tarnbrille auf.

Ist dieser Pilz essbar? Ja! Oh, entschuldigen Sie das Missverständnis. Der Pilz war essbar, aber giftig. Möchten Sie mehr über giftige Pilze erfahren?

Lass dich von niemandem brechen. Es wird immer Menschen geben, die insgeheim hoffen, dass du scheiterst. Das ist in Ordnung. Bleib stark und geh deinen Weg aufrecht weiter.

32 Menschen starben bereits: Hantavirus-Fälle in Argentinien verdoppeln sich wegen der Erderwärmung

Nicht das Schöne lässt dich wachsen - sondern das, was du überstanden hast, obwohl es dich beinahe zerbrochen hätte.

Die Klimaerwärmung ist erstmal ausgesetzt! Viel zu kalt draußen!

Auch Männer haben ihre Tage. Zum Glück nur einmal im Jahr! Alles Gute zum Vatertag!

Ich will erwachsen sein! Ich will zurück.

Wenn sie mein Alter kennen und sagen, ich sähe jünger aus

Schatz, bitte benimm dich, wenn wir heute Abend bei meinen Eltern essen. Keine Sorge, ich werde ein echter Gentleman sein. Weil ich es leid bin, meine eigene zu benutzen... Sag mal, warum willst du eigentlich die Hand meiner Tochter?

Bevor Peter Dinklage in Hollywood als unglaublicher Schauspieler Erfolg.... hatte, verkaufte er Gitarrenplektren.

Nach dem Sex. Ich: „Ich beschließe, ihr einen Streich zu spielen." Ups ich habe meine HIV-Medikamente zu Hause vergessen. Sie: Keine Sorge, du kannst meine nehmen. Ich:

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