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Treffen der Lara-Croft-Doppelgängerinnen

Weber hat Vertrauen in seine Fähigkeiten.

Der Fliesenleger hat wohl noch nie ein Puzzle gemacht.

Verdammte Zensur

Hochzeit in Russland

Worauf ich hinaus will: Unsere Chefs sind nichts ohne uns! Wenn wir uns also zusammen tun... Hörst du mir überhaupt zu?

Saisonkennzeichen für richtige Männer

Ich habe meinen 79-jährigen Onkel ins Einkaufszentrum gebracht, um ihm neue Schuhe zu kaufen. Danach haben wir uns im Food Court hingesetzt. Ein Teenager-Mädchen setzte sich neben uns mit stacheligen, bunten Haaren: rot, grün, blau und orange. Mein Onkel starrte sie die ganze Zeit an. Schließlich fauchte sie ihn an: "Was ist los mit Ihnen, alter Mann? Haben Sie noch nie etwas Verrücktes in Ihrem Leben gemacht?" Mein Onkel antwortete ganz ruhig: "Einmal war ich bekifft und habe mit einem Pfau geschlafen. Ich habe mich nur gefragt... ob du vielleicht meine Tochter sein könntest."

Verehrter Nachbar, meine kleine Tochter will dauernd wissen, was Ihre Frau eigentlich braucht, wenn sie schreit: „Gibs mir, gibs mir!" Und wieso Sie so fies sind und es ihr nicht einfach mal geben !!! Was soll ich bloß antworten ???

Geh da nicht drauf, das tut weh! Mama stand drauf und hat angefangen zu weinen!!

Wie ich heute Nacht geträumt habe, ich würde mit einer Diät beginnen und die Fenster putzen. Schlafend bin ich noch verrückter als wach.

Eine Nonne ist gestorben und steht vor dem verschlossenen Himmelstor. Da ertönt eine Stimme: "Du musst drei Fragen richtig beantworten, um in den Himmel zu kommen. Bei jeder richtigen Antwort läutet eine Glocke." Die Nonne ist sehr aufgeregt. "Hier ist die erste Frage: Wer war der erste Mann auf der Welt?" "Oh, das ist leicht! Das war Adam." Die Glocke läutet. "Hier ist die zweite Frage: Wer war die erste Frau auf der Welt?" Die Nonne ist überrascht, wie einfach die Fragen sind, und antwortet ohne zu zögern: "Das ist auch leicht! Das war Eva." Die Glocke läutet erneut. "Nun die letzte Frage: Was waren Evas erste Worte zu Adam?" Die Nonne grübelt eine Weile. Schließlich sagt sie zögernd: "Oh, der ist aber hart!" Die Glocke läutet, und das Himmelstor öffnet sich.

Komm rein, mein Mann ist nicht zu Hause. - Bitte nicht! Das ist heute das vierte Haus. Ich bin völlig fertig.

Wenn du glaubst, du hättest einen schlechten Tag, dann schau dir diese beiden Helden an... ...sie wollen Benzin von einem Bus abzapfen und erwischen den WC-Tank...

Bitte keine Werbung! Auch keine Adventsprospekte. Auch keine Pizza-Flyer. Okay, die Pizza-Flyer schon.

Schwör mir, dass du mich nicht betrügst! - Ich schwöre! - Auf das Leben deiner Geliebten? - Bist du verrückt?! Die hat doch zwei Kinder!

Angeblich ist man linkshirnig geprägt, wenn man zwei Menschen sieht, die sich umarmen, und rechtshirnig, wenn man einen Dinosaurier sieht. Was siehst du in dem Berg?

Du enttäuschst mich! Deinem eigenen Vater Geld klauen? - Woher willst du wissen, dass Mama es nicht war? - So ein Schwachsinn! Deine Mutter hätte den letzten Fünfziger auch noch mitgenommen.

Wir kennen doch alle mindestens eine Person, der ein Schlag mit dem Hammer gut tun würde?

Kommt ein Mann in die Apotheke und sagt: "Ich bräuchte was gegen Schluckauf!" Da gibt ihm der Apotheker links und rechts eine Ohrfeige. Darauf der Mann: "Hallo sind sie verrückt ?" Sagt der Apotheker: "Nein, das ist das beste Mittel gegen Schluckauf!" Der Mann: "Ich habe aber keinen, sondern meine Frau, und die wartet draußen im Auto !"

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