Neue Bilder und Memes - E - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1697)

Ich gehe ins Gym... mache 2 Übungen, stehe 20 Minuten vorm Spiegel, gehe nach Hause, fühle mich wie Batman.

Mädchen: Ich habe einen neuen Freund. Süß, viel Glück! / Jungs: Ich habe eine neue Freundin. Wtf, ist die blind?

Niemand spricht darüber, wie leer sich ein Tag plötzlich anfühlt, wenn man aufhört, mit jemandem zu reden, mit dem man jeden Tag gesprochen hat.

Du Schwein hast mit meiner Freundin geschlafen. So ein Schwachsinn. Ich bezahl doch nicht zweimal.

Wenn man all die nervigen Pieptöne in den Krankenhaus abschaltet und alle anfangen, besser zu schlafen. Ihr braucht mir nicht zu danken.

Als Paul Walker starb, liefen täglich seine Filme. Als Michael Jackson starb, lief ständig seine Musik. Was wohl passiert wenn Mia Khalifa stirbt?

Wenn du gerade eine ganze Pizza gegessen hast und nicht sicher bist, ob du dich vor dir selbst ekelst oder zum Abschluss noch ein Eis essen möchtest.

Hab Hausverbot bekommen in der Not Aufnahme

Trans-Spezies Mann identifiziert sich als Hirsch und wird von Jägern angeschossen.

Kleiner, wie alt schätzt du mich? 30! Stimmt! Woher weißt du das? Meine Schwester ist 15 und schon halb Nervsäge... also bist du mit 30 das Komplettpaket.

Ich hatte nur Singen und Klatschen in der Schule und das ist aus mir geworden Genauso wie ich. Ich hatte auch nur Singen Klatschen in der Schule und guck mal was aus mir geworden ist.

Früher brauchten wir kein teures Essen, um glücklich zu sein... Wer erinnert sich noch daran?

Ich sehe es. Ich mag es. Ich will es. Ich checke den Preis. Ich leg es zurück. Ich heule.

Englisch: „What a lovely village!“ Französisch: „Quel beau village tranquille!“ Deutsch: „Hier willste auch nicht tot überm Zaun hängen.“

Ich habe 4 Schwangerschaftstest gemacht, alle waren positiv. OMG, hast du überhaupt genug Geld um 4 Kinder großzuziehen?

Zieht man beim 1. Date schwarze oder weiße Socken zu den Sandalen an? Ich möchte nichts falsch machen.

Benennen Sie diese Figur. Nur falsche Antworten.

Hallo Demokratie-Schutz Hotline? Deine Mutter bestellt alte Tomatensorten im Darknet!

Wenn Architekten Fantasie haben ... viel zu viel Fantasie

Du Arsch hast gesagt: Flieg ins Licht! Schrei mich nicht so an! Wer hat denn Angst vor der Dunkelheit?

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