Neue Bilder und Memes - E - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1607)

Weihnachten: -stressig -unnötiger Konsum -schlechtes Wetter Pfingsten: + keiner weiß worum es geht + 0,0 Kommerzialisierung + chilliger Feiertag im Frühsommer

2026 Mutter: Guck mal Jakeline, 2 Fröschlein! Die 5jährige zu ihrer achtzehnjährigen Mutter: Ja toll Mama, doch jetzt lass die zwei Schwuch...n in Ruhe fi....!

Meine Frau hat mich auf meinen hohen Klopapierverbrauch angesprochen.... Wusstet ihr, dass man die Dinger auch abrollen kann...?

Stellen Sie sich bitte mit gespreizten Beinen über den Doktor. - Warum das denn bitte?!? - Nun, der Herr Doktor war in seinem früheren Leben KFZ-Mechaniker...

Ich habe mich gerade unten rasiert und du weißt, was das bedeutet! - Ja, ich muss die Abflussleitung wieder freimachen.

Nach langer Zeit hatte ich gestern Abend wieder mal ein Date. Hab Sie dann gefragt, ob sie noch einen Wein möchte oder ob ich ihr jetzt schon gefalle... Sie trinkt immer noch.

Krawallmädchen - Ein kleines freches Miststück, getarnt durch ihr süßes Aussehen mit Drang zur Eskalation.

Liebe Frauen. Wenn ihr schon eure Augenbrauen aufmalt, dann bitte auf normaler Höhe. Kein Mensch ist dauerhaft erstaunt.

Dinge, die man beim Wandern und im Bett sagen kann? Wir fangen an: „Ich hab’s mir echt schöner vorgestellt.“

Gerade die Menschen, die anders denken, fühlen und träumen, bringen oft die schönsten Farben ins Leben.

Ich will nicht wieder zurück in die Schule. - Schatz, es ist Dienstag Morgen und du bist die Lehrerin.

Gefühlt wie in der „Sauna“. Diese Woche wird es richtig heiß in Deutschland.

Mein Vater hat mir einmal gesagt, dass früher die Fernsehsender nachts, etwa um Mitternacht, den Betrieb eingestellt haben. Vor dem Abschalten lief die Nationalhymne, und danach gab es bis zum Morgen kein Programm mehr. Stimmt das wirklich oder hat er mich nur auf den Arm genommen?

Stell dir vor, du protestierst in einem Land, in das du illegal eingewandert bist... Mit Flaggen eines Landes, in dem du dich trotzdem weigerst zu leben.

Der kleine Paul sitzt am Frühstückstisch und erzählt seiner Mutter, dass er in der letzten Nacht sehr schlecht schlafen konnte. „Ich habe komische Geräusche aus eurem Schlafzimmer gehört. Also bin ich gucken gegangen – und da habe ich gesehen, dass du auf dem Papa gesessen hast.“ Die Mutter lächelt. „Ja, das müssen wir ab und zu machen, weil der Papa so dick ist. Da setze ich mich drauf und drücke die Luft aus seinem Bauch raus.“ Da lacht Paul. „Ach, Mama, das kannst du bleiben lassen. Es kommt sowieso jeden Freitag, wenn du bei deinem Sporttreffen bist, die Nachbarin und bläst ihn wieder auf!“

Statistik belegt: In immer mehr Einfamilienhäusern leben nur ein oder zwei Personen.

Was hat Friedrich Merz als Bundeskanzler bisher konkret für Deutschland erreicht?

Die perfekte Tasche für den nächsten Elternabend.

Ein Ehepaar liegt am Strand. Auf einmal springt der Mann auf. „Hilde, ich habe der Malerkolonne vergessen, den Haustürschlüssel da zu lassen. Wie wollen die jetzt den Flur streichen?“ Er ruft die Malerfirma an. „Meister, ich habe vergessen, den Schlüssel da zu lassen.“ – „Kein Problem, Herr Meier. Wir haben kurzfristig einen Gynäkologen eingestellt. Der hat den Flur durch den Briefschlitz gestrichen.“

Hallo Schatz. Ich wurde gerade im Park von einem Typen bedroht. Er meinte, ich soll ihm einen blasen, sonst klaut er mein Handy. Ich ruf Dich nur an um zu sagen, dass es mir gut geht.

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