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Er fährt angeblich, aber er geht trotzdem.

Ein künstlerischer Heißluftballon

Wenn ich meine Meinung für mich behalte.

Piraten! - Wir nennen uns jetzt Fachkräfte für Eigentumsübertragung mit nautischen Hintergrund!

Ich habe ihm gesagt, er solle reichlich Creme auftragen...

„Ihr denkt, ich bin ganz normal, aber ich laufe über den Gehweg und darf auf keine Linie treten, weil ich sonst verliere.“

So schlimm ist dieses Matschwetter gar nicht ... - Nein? - Wenn wir nach Hause kommen wird’s immer lustig. Ist der Alte schneller mit dem Handtuch ... Oder ich mit Schütteln? - Und? - Ich mag das Muster an der Wand!

Dr. Elisabeth Unger arbeitet seit 20 Jahren als Scheidungsanwältin in Hamburg. Sie beobachtet die Tendenz, dass Frauen kompromissloser geworden seien, was Beziehungen angeht.

Du bist erst dann dick, wenn dein Bauchnabel beim hinsetzen pfeift.

„Mein 911er ist heute endlich geliefert worden In herrlichem Sterlingsilber und offen! Liegt auch super auf der Straße Erfolg darf man ruhig zeigen“

Berühmt zu sein auf Facebook ist genauso, wie reich zu sein bei Monopoly.

„Denke dran: Wenn wir verhaftet werden – Du bist taub und ich spreche kein Deutsch!”

Sie hüllten sich in seltsame Gewänder.. ..und irrten planlos umher!

Bejg-Lee

Ich dusche morgens kalt, damit ich ihn in meine Hose bekomme.

Natürlich mag ich Betriebsausflüge, Chef! Aber wieso bin ich der einzige Teilnehmer?

Ich esse nur hochwertiges Futter. - Warum liegt dann ein Socken im Röntgenbild?

UV-Index heute sehr hoch: "Sonnenschutzmittel für Ihre Solarmodule verwenden!"

Entschuldigen Sie ... aber Sie sehen so glücklich aus. Was ist das Geheimnis Ihres Lebens? - Jeden Tag drei bis vier Packungen Zigaretten ... mindestens eine Flasche Whisky ... kein Sport und jede Menge Frauen ... Und das mein ganzes Leben lang! - Wie alt sind Sie denn? - Sechsundzwanzig ...

Liebling, stell dir vor, deine Mutter und ich würden von Entführern entführt... Um wen würdest du trauern? - Um die Entführer...

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