Neue Bilder und Memes - E - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1596)

Dachgeschoss aktuell bedeutet: du schläfst nicht. Du wirst gegart.

Mustafa Götsiken (25): Ich werde mich nicht impfen lassen. Ich bin jung und habe ein sehr starkes Immunsystem. Ich habe ab und zu leichte Anzeichen einer Grippe, ohne dass die dann ausbricht.

Die Nachbarskinder streiten sich häufig, aber da sie keine richtigen Schimpfwörter benutzen dürfen, werden sie total kreativ: "Ich hoffe, dein Kissen ist im Sommer immer auf beiden Seiten warm, du Klobürstenwasserauffangbehälter!"

Erwachsene Freundschaften: Ich vermisse dich, lass uns im September treffen.

Der Erzfeind von Liebstöckel ist der Bösstöckel.

Wenn man sich jeden Tag auf der Arbeit für 8 Stunden auf der Toilette einschließt, hat man zusätzlich 50 Wochen bezahlten Urlaub im Jahr.

Hoffnung - Realität.

Drei Zimmerwohnung mit Balkon an netten Mann zu vermieten. Nachteil: Ich bleibe auch drin.

Halswirbelsäule.

Ja würde ihn dann abholen kommen wenn es für sie ok wäre? - Wann hätten Sie denn Zeit -? - Können Sie mir bitte Bescheid geben, ob sie ihn nun Verkaufen oder doch nicht? Denn dann gebe ich das Geld bei jemand anderen hier aus. - Ich bin nicht 24/7 am Handy aber so habe ich auch keine Lust mehr zu verkaufen. Man sollte schon höflich bleiben... - Ich war nicht höflich nur weil ich eine Antwort wollte, da ich einen TV suche??? Naja wie sie meinen, habe nun ein Bild von ihnen!!! Schönen Abend noch. - Habe dich nun gemeldet und die Polizei wird eingeschaltet!!! Mal schauen ob es überhaupt dein Fernseher ist!!! Dann machs mal gut.

Junge, du bist apportiert.

Ich und mein Kollege, wie wir uns ehrenlos auf den Suff vorbereiten.

Was die Welt im Augenblick bräuchte, wäre mehr Liebe! - Okay! Fang bei mir an!

Mein Wecker ist mein härtester Kritiker. Er erinnert mich jeden Morgen daran, dass ich meine Träume aufgeben muss, um Geld zu verdienen.

"Mama, ich will nicht aufstehen. Ich will für immer im Bett liegen bleiben und Serien gucken!" Scheiße, ich habe mich selbst wiedergeboren.

Mein Nachbar hat die Polizei gerufen, weil ich geraucht hab. - Polizei: "Wo ist das Gras?" - Ich: "Ich hab es geraucht." - Polizei: "Woher hast du es gekauft?" - Ich: "Von meinem Nachbar." - Jetzt durchsuchen sie seine Wohnung.

Mein Kind kam gerade aus dem Bad und sagte: "Keine Sorge, ich hab nur ganz wenig Wasser verschüttet." Die Waschmaschine stand knietief.

Der Wanderer über dem Fußballstadion.

Irgendwo hier hat er gestern Abend die dicke Wurst versteckt.

Übrigens, wenn eine Frau sagt: "Mach was du willst!", dann mach um Himmels Willen nicht was du willst...

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