Neue Bilder und Memes - E - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1441)

Wenn du über 50 Jahre alt bist, aber immer noch jung aussehen willst.

Ein Polizist steht an einer kaputten Ampel und regelt den Verkehr. Da fährt ein Streifenwagen vorbei, in dem sein Vorgesetzter sitzt. Das Auto hält an, das Fenster fährt herunter. "Kollege, sie haben einen weißen Stiefel an dem einen Fuß und einen schwarzen am anderen Fuß. Ein weißer und ein schwarzer Stiefel das geht nicht! Fahren Sie gefälligst nach Hause und kleiden Sie sich richtig." Sagt der Polizist: "Ich habe schon bei meiner Frau angerufen. Es hätte keinen Zweck, nach Hause zu fahren. Sie sagt, dort steht auch nur noch ein Paar mit einem weißen und einem schwarzen. . . Stiefel."

Derf di zum Essen eiladn? - Des is doch a Fangfrog, oda?

Eine besondere optische Täuschung! Auf dem Bild sind drei Esel zu sehen, aber wenn du es umdrehst, erscheinen vier.

Hey, im Kühlschrank war ein Kuchen. Wo ist der hin? - Ich habe ein Stück gegessen. - Und wo ist der Rest?! - Ich habe ihn nicht angeschnitten.

Ulrike (21) kauft 25 Snickers und isst 8 davon sofort, 9 tauscht sie gegen 12 Mars! Sie verkauft 3 Mars und kauft 19 Big Mас. - Frage: Warum trägt Ulrike Leggins?

Wir mögen jetzt alt sein aber wir haben die Welt noch gesehen, bevor sie am Arsch war!

Der kleine Tom bettelt seinen Vater an. "Papa, ich möchte so gern mal wieder in den Zirkus. Gehst du mit mir in den Zirkus?" Der Vater lehnt ab: "Zirkus, so ein Quatsch! Das machen wir auf keinen Fall." Sagt Tom: "Aber Papa, ich habe gehört, dass in dem Zirkus eine nackte Frau auf einem Tiger reitet!" Sagt sein Vater: "Na ja, wenn das so ist. . . ich habe schon Ewigkeiten keinen Tiger gesehen!"

"Wie warst du so als Kind?" "Klein."

"Ich kann morgen glaub ich nicht zur Arbeit kommen..." - "Was hast du denn?" - "Keine Lust!"

Als Giraffe mit Husten bist du aufgeschmissen: Bis der Hustensaft unten ankommt, ist er schon abgelaufen.

Ich hasse meinen Job. - Oh bitte.

Betrug ist... wenn auf dem Shampoo steht, dass es Schäden repariert, du aber nach dem Duschen immer noch denselben Schaden hast.

Sorry! Ich habe sie nicht gesehen!

Mal überlegen Wer kann mich... denn heute mal am Arsch lecken?

Mehr Curry? - Sie können Freddie sagen.

Privat - nicht lesen.

Chef: "Heute ist der erste Tag an dem ich Sie bei der Arbeit lachen sehe. Haben Sie im Lotto gewonnen?" - "Nein, ich habe gerade gekündigt!"

Ich möchte einmal unverschämt reich sein! Unverschämt bin ich ja schon!

Ja... mitten auf der Fresse. - Spürst du die Natur, Susanne?

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