Neue Bilder und Memes - E - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1243)

Ich habe Fantasien mit zwei Frauen. Die eine putzt, die andere kocht.

Wenn ein Fahrschulauto langsam vor mir fährt, halte ich bewusst etwas mehr Abstand, um dem Fahrschüler die ganzen Drängler hinter mir vom Leib zu halten, weil jeder ja mal klein anfängt.

Ich lieg nur in Tanga im Bett.. Was machst du so? ;) - Hab mir grad voll den fetten Popel aus der Nase geholt - Baaaaah wieso schreibst du mir so eklige Sachen? - Du hast doch angefangen!

Wie weit ist das Ufer? - Frag den Hai, der kennt die Gegend.

Ich sehe kaum etwas. Wir brauchen eine Kerze.

Halt Stop! Lass mich das posten!

Jetzt nicht Chef, ich mach Mittag. Hochgeschätzter Lehnsherr. Eurer Arbeitsaufforderung vermag meine Wenigkeit nicht unmittelbar nachzukommen, da derzeitiger der Aufnahme des Schnabulats am meridianalen Bankett eine prioritäre Behandlung zuteilwird.

Mir fällt immer wieder das Interview mit einer Feministin ein. Sie betonte dass ihr Sternzeichen "Wasserfrau" und nicht "Wassermann" sei. Der Radiomoderator konterte witzig mit der Frage: "Und eine Frau die das Sternzeichen Stier hat ist dann korrekt eine Kuh?"

Ein Mann fragte eine Frau: „Willst du mich heiraten?" Sie antwortete: „Nein." Und plötzlich wurde sein Leben viel entspannter. Er kaufte sich ein Motorrad, machte jedes Wochenende Grillabende mit Freunden, ging angeln, verreiste spontan und schlief sonntags bis mittags. Niemand fragte mehr: „Warum liegt hier schon wieder deine Socke?" Sein Konto blieb voll, der Kühlschrank halb leer und die Fernbedienung gehörte endlich nur ihm.

Der tägliche Wahnsinn einer Sozialarbeiterin: Ein Mädchen ist jetzt trotz Verhütung schwanger geworden, weil sie und ihr Freund die Antibabypille abwechselnd genommen haben. Das Ganze sollte ja für beide fair sein. Ich kann nicht mehr.

Vorsicht bissiger

Liebe Damen, können Sie sich vorstellen, ein Leben mit einem Mann zu beginnen, der in diesem Haus lebt?

Wir bleiben spontan noch eine Woche. - Ich muss morgen wieder arbeiten.

Erste Arztpraxen testen Drive-in für Krankmeldungen. Patienten müssen dafür nur kurz das Fenster öffnen und möglichst erschöpft „Hallo“ sagen. Die Wartezeit beträgt trotzdem 47 Minuten. - „Hallo“ klingt nach Erschöpfung. Passt. AU für 3 Tage.

Damals ohne Internet

Das Lieblings- essen von Models: Laufsteak

Schönen guten Morgen meine Lieben Chaoten..

Wir sind ein gutes Team. - Einer hat noch keine Zähne, einer keine mehr.

In Farbe oder Schwarz-Weiß? - Willst du eine aufs Maul, oder was?

Du kannst doch nicht im Schlafanzug zur Arbeit kommen! - Aber alle laufen hier so rum... - Alter, das sind Patienten!

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