Neue Bilder und Memes - E - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1225)

Seit heut wird der amerikanische Reisepass mit dem Bild des Präsidenten ausgegeben! Sowas kann man sich nicht ausdenken! Manchmal hat man den Eindruck, der will uns Satiriker alle arbeitslos machen!

Ich überlege ernsthaft, mit ätherischen Ölen anzufangen. Vor allem mit denen, die Menschen angeblich beruhigen. Wie hieß das noch gleich? Ach ja... Chloroform.

Die meisten Angestellten, die mit einer Seilbahn zur Arbeit fahren, würden auf das umweltfreundlichere U-Boot zurückgreifen, wenn sie nicht mit dem Zeppelin zur Arbeit fliegen würden.

"Du hast dich verändert." - Ich hoffe doch.

Jetzt ist auch noch meine Trinkflasche eingefroren. - Die Klimaanlage bleibt an!!!

Kind: "Guck mal, Mama, da, eine Biene!" Ich: "Das ist eine ziemlich dicke Biene. Die nennt man Hummel." Kind: "Dann kann die auch Mama-Biene heißen." Und jetzt danken wir Mutter Natur, dass sie die kleinen Menschen so niedlich macht.

Mist! Sand zwischen den Zehen! - Meine Sorgen möchte ich haben!

Olga! Jürgen Klopp wird neuer Fußball-Bundestrainer! - Derr mit den schännen Zähnen?

Eine Familie muss nicht perfekt sein. Sie muss füreinander da sein, und jedes Mitglied sollte das Gefühl haben, geliebt und beschützt zu sein.

Der Kindergarten hat gerade bei meiner Kollegin angerufen. Ihr Junge hätte wieder viele Steine gegessen. Es hat halt jeder seine spezielle Methode, mit dem Montag umzugehen.

Gehört ihr zu den Eltern, die am Strand ausgiebig mit den Kindern spielen, oder beauftragt ihr sie, euch tausend Kugeln Sandeis zu formen, damit ihr eure Ruhe habt? Ich nehme immer Erdbeere.

Wenn ich größer wäre, könnte ich immer länger schlafen.

Wenn du die Wahl hättest zwischen einem gesunden Salat und Eiscreme, würdest du dann Vanille oder Schokolade nehmen...?

Wenn das die Zukunft ist, dann bevorzuge ich die Vergangenheit.

Beim ersten Date die Rechnung 50/50 teilen? - Die ungeschönte Wahrheit: Es geht dabei selten ums Geld, sondern um die Frage, wie viel dir dein eigener Stolz im Jahr 2026 eigentlich noch wert ist.

In vielen Einrichtungen der Welt, werden menschliche Leichen als Crashtest Dummys genutzt.

Ich bin ein Teenie der 70er. Und heute lebe ich von Kräutertee. Das haben wir früher geraucht.

OK, Sieglinde, dein Arbeitsleben geht bis 17 Uhr. Danach ziehst du in Zimmer. - Im Altenheim für Eintagsfliegen.

Falsche Freunde sind wie Hämorrhoiden... Man will sie nicht, aber ab und an hat man immer wieder welche am Arsch!

Ehemann: "Ich bin der Herr im Haus! Ab morgen möchte ich, dass ein heißes Essen auf mich wartet, sobald ich zur Tür hereinkomme. Während ich gemütlich auf dem Sofa sitze und Fußball schaue, bringst du mir meine Hausschuhe und lässt mir ein heißes Bad ein. Und wenn ich mit dem Baden fertig bin - rate mal, wer mich an- zieht und mir die Haare kämmt?" Ehefrau: "Der Bestatter."

1225
1226
1227
»