Neue Bilder und Memes - E - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (101)

MANN: "Warum kaufst du ständig neue Zimmerpflanzen, du tötest sie sowieso!" FRAU: "Um dich daran zu erinnern, wozu ich fähig bin!"

"Ich habe im Outlet 435 € bei den Schuhen gespart!" "Wie teuer waren die?" "Hörst du nicht zu? Ich hab die billiger bekommen!" Männer, ey.

Der Montag ist da! Aber er wird mich nicht finden!

Da, ein Hase auf 13 Uhr.... Wo, Winter- oder Sommerzeit?

Ich bin bereit!

Drei Häschen machen eine Wette. Wer am höchsten über die Mauer springt. Das erste springt und schafft es 10cm drüber. Das zweite springt und schafft es 15 cm drüber. Das dritte springt und kracht voll mit dem Kopf gegen die Mauer. Als es wieder bei Bewusstsein ist, sagt es: "Ich bin am höchsten gesprungen. Ich habe sogar die Sterne gesehen!"

Wenn deine Katze weiß, dass du Veganer bist

Guten Tag

Kaffee, wenn dein Gehirn eine Umarmung braucht

Ritter SPORT Wiener Schnitzel, Pommes, quadratisch, praktisch, überall dabei.

Schaut dahinten, zwei Nusspferde!

Was machst du? Ich poste mein Essen auf Instagram!

Frage von ggg555999 vor 6 Minuten Raucherpenis? Hallo, bin 18 Jahre (bald 19) alt. Habe mit 13 mit dem Rauchen angefangen. Mit 14 hatte ich 16cm. Jetzt nur noch 14,5 bis 15. Kann das vom Rauchen kommen? Und „regeneriert“ er sich wieder, wenn man aufhört? Bzw. wächst er wieder zur alten oder sogar zu höhere Größe an?

Kommst du mit zur Halloweenparty? Sorry, ich habe wohl die Bettlaken verwechselt!

Ich konnte mir keinen DNA-Herkunftstest leisten, also habe ich einfach bekanntgegeben, dass ich im Lotto gewonnen hätte. Ich habe schnell herausgefunden, mit wem ich alles verwandt bin.

Oh cool, eine neue weiße Hauswand. Ihr kriegt mich sowieso nicht. Mit freundlichen Grüßen, Sepp Hinterwäldler Blödmannstraße 2 in 123000, Doofhausen.

Nenne mir vier bekannte Flüsse. Rhein, Inn, Main, Po. Sehr gerne.

Wow, der hat Minimum 20 cm!!!! Ach jetzt verstehe ich so manches...

Heute an der Selbstbedienungskasse bei REWE: Ich habe 12 Artikel selbst gescannt, das Gemüse gewogen, alles verpackt und mit Karte gezahlt. Dann frage ich den Filialleiter ganz höflich: „Entschuldigung, wo trage ich mich für die Schicht ein und wo gibt es den Mitarbeiterrabatt?“ Er starrt mich verwirrt an. Ich: „Wer die ganze Arbeit macht, gehört doch zum Personal, oder?“ Habt ihr euren Mitarbeiterrabatt schon abgeholt?

Sag nix! Ja, ich weiß, dass morgen schon wieder Montag ist! Wünsche einen schönen Sonntag Abend

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