Neue Bilder und Memes - E Autos - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (11)

1980: ich wette 2023 haben wir fliegende Autos 2023:

polizei.nrw.mk Treffen sich zwei Autofahrer auf der Umleitungstrecke zur #Sauerland linie #A45... ... gestern Nachmittag, kurz nach 15.30 Uhr auf der Brunscheider Straße in #Lüdenscheid: Ein Auffahrunfall vor der roten Ampel. Beide Fahrer rufen uns an. Die Autos haben ein paar Kratzer. Auf dem Rücksitz des Hintermanns (40) sitzen Kinder.

Wenn man alle öffentlichen Gelder stiehlt, um teure Autos zu kaufen, aber nichts hat worüber man fahren kann

Alcatraz - Die perfekte 15 min. Stadt für die Grünen. Keine Autos, keine Heizung, kein Strom, kein Gas.

Wir sollten immer Strom sparen... Es hieß immer kauft energiesparende Waschmaschinen, Kühlschränke usw. Aber jetzt sollen alle unsere Autos mit Strom fahren?

Wenn du denkst, dein Job sei überflüssig, denk immer dran: Bei BMW gibt es Angestellte, die Blinker in die Autos bauen...

-Bist du sicher, dass das dein Auto ist? -Natürlich ist es das! -Warum steigen wir dann nicht ein? -Ich habe zufällig meine Autoschlüssel vergessen. Rede nicht so viel!

Ein Borg-Vogelhaus... "Wir sind die Bords. Wir fügen ihr Vogelfutter zu unserem eigenen hinzu. Wenn sie sich nicht ergeben, werden wir alle ihre Autos überkacken. Der Widerstand ist zwecklos."

Fliegende Autos, selbstrocknende Jacken, selbstschnürende Schuhe. Das hätte die Zukunft sein sollen. Stattdessen sind die Ladekabel kurz.

Wenn wir am Ende unseres gemeinsamen Lebens stehen, spielt das Haus, das wir hatten, die Autos, die wir fuhren und die Dinge, die wir besaßen, keine Rolle. Was zählen wird: Ich hatte dich und du hattest mich.

Sle: Er denkt bestimmt wieder an eine andere Frau... Er: Warum fahren bel Grün alle Autos nacheinander los, statt alle zusammen?

Vor 50 Jahren haben wir gedacht, wir hätten heute eine Raumschiff- flotte... und fliegende Autos. Stattdessen haben wir Friedrich Merz, die AfD und die Wahlkampf- themen der „Konservativen“ sind Winnetou, Muttertag, Paprikasoße und der Beruf von Pippi Langs- trumpfs Vater.

Alcatraz ist der perfekte Ort für die Grünen. Keine Autos, keine Heizung, kein Strom, kein Gas. Und außerdem war es ja früher auch schon der beste Platz für die schlimmsten Verbrecher.

Ok, ich kann ja verstehen, dass man sich von diesen Biestern das Fischbrötchen klauen lässt. Aber die Autoschlüssel?!?

James Bond soll jetzt eine Frau spielen? Wie geil: Schnelle Autos, Unfälle und riesige Explosionen! (und das schon beim Einparken...)

Habeck ruft laufend zum Stromsparen auf. Lösung: Alle E-Autos stehen lassen und Verbrenner fahren

Männer sollten Muskeln, viel Geld, teure Autos haben und mentale Stärke besitzen - Du hast so Recht. Endlich sagt das mal einer - Männer sollten Muskeln, viel Geld, teure Autos haben und mentale Stärke besitzen - ÄHMMM WIE OBERFLÄCHLICH KANN MAN SEIN?! UND WAS HAST DU SO ZU BIETEN?? SELBER SCHULD WENN DU KEINE GUTEN MÄNNER FINDEST!!!

Im Jahr 2023 werden wir fliegende Autos haben... 2023: RÄTSELN IN BERLIN, Löwin oder Wildschwein?

Fiat hat angekündigt, keine Autos in Grau anzubieten. Stattdessen wird es sich auf Farben konzentrieren, die von der Natur inspiriert sind - nämlich "das italienische Meer, die Sonne, die Erde und der Himmel". Bravo! Endlich kommt wieder etwas Farbe in die Autoindustrie.

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