180+ Lustige Bilder - Duschen - Seite (3)

Mein Tag heute: Schlafanzug aus. Duschen. Neuer Schlafanzug an. Couch.

Ich will nicht sagen, dass ich beim Duschen viele Haare verliere, aber hab grad dieses Mädchen von the Ring aus dem Abfluss gezogen.

Ich vor dem Duschen: "Ich hab keine Lust." Ich beim Duschen: "Hier gehe ich nie wieder raus."

Ich würde mich nach dem Duschen gerne mal mit dir unterhalten!

An meinen lieben Mitbewohner, wir müssen über das Bad reden. Genauer: Über die Haare. Noch genauer: Über DEINE Haare. Überall. Im Waschbecken. Auf dem Boden. An der Wand (WIE?). Im Abfluss. AUF DER SEIFE. Du hast schöne Haare. Wirklich. Voll und glänzend. Aber sie gehören auf deinen KOPF. Nicht in unsere Wohnung verteilt wie Konfetti. Ich habe letzte Woche den Abfluss gereinigt. Was ich rausgeholt habe, könnte als Haustier durchgehen. Ich habe es "Klaus" genannt. Klaus lebt jetzt im Müll. Bitte: Nach dem Duschen: Haare ENTFERNEN. Nach dem Rasieren: Waschbecken SAUBERMACHEN. Die Bürste: Auch mal REINIGEN. Ich will kein Klaus 2.0. Danke. PS: Der Handtuchhaken ist für BEIDE da. Nicht nur für deine 4 Handtücher.

Zwei dezente Sprühstöße Parfüm an den Hals sprühen. - Sich in der Plörre quasi duschen bis man stinkt wie eine Desinfektionsmittelfabrik.

An den Nachbarn, der nachts duscht Lieber Nachbar über mir, ich weiß nicht, was Sie beruflich machen, aber es muss etwas sein, das eine Dusche um 3:17 Uhr nachts erfordert. Jede Nacht. Ich höre das Wasser. Ich höre das Shampoo. Ich höre Ihr Summen. Sie summen übrigens falsch. Mein Schlafzimmer liegt direkt unter Ihrem Bad. Ich kenne mittlerweile Ihre komplette Duschroutine. Sie waschen sich 3 Minuten die Haare. Sie haben offensichtlich viele Haare. Oder sehr wenig Vertrauen in Ihr Shampoo. Bitte duschen Sie früher. Oder später. Oder leiser. Oder gar nicht. Mit übermüdeten Grüßen, Ihr Nachbar von unten, der Ihnen schon zweimal begegnet ist und Sie deswegen nicht anschauen kann.

Mein neuer Duschkopf hat drei Einstellungen: Duschen Lackreste entfernen Demonstrationen auflösen

Hamburg. Der Energieversorger Vattenfall gibt anlässlich des Valentinstags am 14. Februar ungewöhnliche Spartipps. Er verweist dabei auf neue Verbrauchsdaten aus den Niederlanden. Beispiel fernsehfreier Abend: Der Stromverbrauch beim Ausschalten des Fernsehers sinke um etwa 120 Watt pro Stunde, erläutert Vattenfall-Energieberater Rob van der Plas. Wer unter einer Decke kuschle, könne die Heizung um ein Grad herunterdrehen. Und noch ein Tipp: zu zweit duschen. Bei einer achtminütigen Dusche spart das rund 70 Liter Trinkwasser und 0,5 Kubikmeter Gas - etwa 70 Cent.

Entdecke beim Duschen ein beeindruckend langes Haar am Busen. Versuche es herauszureißen, rutsche aber mit den Fingernägeln immer ab. Nun ja, ihr wisst, was mit Geschenkband passiert, wenn man es so mit einer Schere bearbeitet? Ich lass das jetzt so.

Er mag kalte Duschen.

Ich möchte euch bitten die Augen zu schließen ich gehe jetzt nämlich duschen.

Alle zwei Wochen duschen: Klima-Aktivistin fordert drastischen Verzicht.

"Wie risikoreich stufen sie sich ein?" - "Ich habe eine Sehschwäche von -7 Dioptrien und rasiere mir beim Duschen ohne Brille die Eier." - "Danke, wir melden uns!“

Das Baby schläft, und ich könnte jetzt in Ruhe meinen Kaffee trinken, frühstücken, duschen usw. Aber ich kann einfach nicht aufhören, dieses wunderschöne Wesen anzuschauen.

Drei Tage nicht duschen, gute Musik, permanent angesoffen sein und Ravioli aus der Dose essen. Andere fahren dafür auf ein Festival, ich nenne es Home Office.

Du solltest doch duschen!

Gandalf, was werde ich nach dem Duschen sein? - Ein Sauberer.

Männer: - Duschen. - Frauen: - Duschen mit Haare - Duschen ohne Haare - Duschen mit Haare und Kur - Nur Haare waschen - Trockenshampoo

Ich vor dem Duschen: Boah, keine Lust. Ich beim Duschen: Ich bin eins mit dem heißen Wasser, lasst mich hier leben.

3
4
5
»