180+ Lustige Bilder - Duschen - Seite (3)

Alle zwei Wochen duschen: Klima-Aktivistin fordert drastischen Verzicht.

"Wie risikoreich stufen sie sich ein?" - "Ich habe eine Sehschwäche von -7 Dioptrien und rasiere mir beim Duschen ohne Brille die Eier." - "Danke, wir melden uns!“

Das Baby schläft, und ich könnte jetzt in Ruhe meinen Kaffee trinken, frühstücken, duschen usw. Aber ich kann einfach nicht aufhören, dieses wunderschöne Wesen anzuschauen.

Drei Tage nicht duschen, gute Musik, permanent angesoffen sein und Ravioli aus der Dose essen. Andere fahren dafür auf ein Festival, ich nenne es Home Office.

Du solltest doch duschen!

Gandalf, was werde ich nach dem Duschen sein? - Ein Sauberer.

Männer: - Duschen. - Frauen: - Duschen mit Haare - Duschen ohne Haare - Duschen mit Haare und Kur - Nur Haare waschen - Trockenshampoo

Ich vor dem Duschen: Boah, keine Lust. Ich beim Duschen: Ich bin eins mit dem heißen Wasser, lasst mich hier leben.

Ich jeden Abend, wenn die geile Nachbarin bei Flutlicht duschen geht.

Mit einen schwulen besten Freund duschen zu gehen ist so witzig.

Duschen macht trocken. - Sich in die Sonne legen macht die Haut heller. - Pizza im Ofen aufbacken senkt ihre Temperatur. - Die Zentralbank abschaffen verursacht Hyperinflation.

Duschen. Der kleinste Urlaub der Welt.

Frauen, die 1000€ für Hautpflege ausgeben / Männer, die nur mit Wasser und Seife duschen

Kinners wie die Zeit rast! Noch zweimal duschen, dann ist Heiligabend.

Wenn auf dem Shampoo steht, dass es Schäden repariert, du aber nach dem Duschen immer noch einen Schaden hast. Ach, ich probier es dann einfach morgen nochmal.

Vorhin jemanden getroffen, der jeden Morgen erst mal "eiskalt duschen" muss, um richtig wach zu werden und meinte, ich soll das auch mal ausprobieren. Ehhh, aber ich WILL morgens ja gar nicht richtig wach werden? Am liebsten will ich morgens generell gar nicht wach werden?

Ich gehe regelmässig heiss duschen, um schon mal das Schmoren in der Hölle zu üben.

Ich stelle das Ding in die Küche, drücke Start und gehe duschen. Als ich zurückkomme, zischt und dampft es wie ein Science-Fiction- Gerät. Meine Nachbarin klingelt, fragt, ob bei mir ein Rohr geplatzt ist. Ich schenke ihr eine Tasse Kaffee ein, sie nimmt einen Schluck und sagt nichts mehr, nur noch Nicken.

Seid ehrlich... wir brauchen nach dem Duschen drei Handtücher - die Möwe nur Wind und Sonne.

Erstmal schön heiß duschen.

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