Neue Bilder und Memes - Dusche - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (44)

Müdigkeitslevel: Ich stand unter der Dusche und dachte "Ach, bei dem Regen fahr ich nicht mit dem Fahrrad zur Arbeit!"

Ich: „Olivenöl-Zucker-Peeling – Gute Idee, das mache ich unter der Dusche!“ Pathologe: „Ein bisschen dumm war sie ja schon. Aber tolle Haut!“.

Die Nachbarn denken ich hätte regelmäßig guten Sex. Was sie nicht wissen: Die Wassertemperatur der Dusche schwankt extrem.

"Ich geh duschen." Was Männer hören: "Ich geh duschen, seife mich Pornös ein und besorge es mir dank Duschbrause noch." Was Frauen meinen: "Ich geh duschen, werde aggressiv, weil alles nassgespritzt wird und dazwischen rasiere ich mir noch die Zehenhaare."

Er: "49% der Menschen stecken sich beim Duschen den Finger in den Arsch. Weisst du, was die anderen 51% machen?" Sie: "Nein, was denn?" Er: "Du bist ekelhaft..."

Habe unter der Dusche gefurzt. Es klang wie eine Ente. Habe dann gesagt: „Klappe, Donald!“ Danach habe ich fünf Minuten alleine gelacht. Bitte helft mir.

Jetzt beginnt wieder die Zeit, in der man während des Duschens seine eigene kleine Klimazone erschafft und man diese am lieb- -sten gar nicht mehr verlassen will, weil man keine Lust auf die Eiszeit da draußen hat.

"Wie risikobereit stufen Sie sich selbst ein?" "Ich habe eine Seh- schwäche von -7 Dioptrien und rasiere mir beim Duschen blind die Eier." "Danke, wir melden uns."

am Funkgerät "Zentrale an DHL-313, wurde das Paket bereits zugestellt? Over." "Hier 313, Kunde sitzt wartend... Moment! Kunde betritt gerade die Dusche! Wasser läuft! Ich wiederhole, Wasser läuft! Ich geh jetzt hin!" "Gute Arbeit, 313."

Hab eben unter der Dusche gefurzt. Klang wie eine Ente. Hab gesagt "Klappe, Donald!". Fünf Minuten alleine gelacht. Bitte helft mir.

Kommt eine Frau zum Psychiater und klagt: ´Mein Mann will nicht mehr mit mir schlafen. Ich kann versuche was ich will, es törnt ihn einfach nicht an und er ist nur gelangweilt.´ ´Ich verstehe´, sagt der Psychiater, ´ich glaube ich habe einen Tipp für Sie. Gehen Sie nach Hause und warten Sie, bis er duscht.´ Dann öffnen Sie die Dusche und sprühen Sie ein wenig Pril über ihren Gatten. Dazu sprechen. Sie die Zauberformel: ´Prili Prili Prili machen Liebi vieli vieli vieli.´ Dann legen Sie sich nackt ins Bett und warten.´ Die Frau geht nach Hause und tut wie ihr geheißen. Als ihr Mann unter der Dusche steht nimmt sie die Prilflasche, öffnet die Dusche, spritzt ordentlich Pril auf ihren Mann und spricht die Zauberformel: ´Prili Prili Prili machen Liebi vieli vieli vieli.´ Dann legt sie sich nackt ins Bett und wartet. Es dauert nicht lange, dann kommt der Mann ins Schlafzimmer. Er streut ordentlich Scheuerpulver über seine Frau und sagt dazu: ´Atta Atta Atta, in die Kneipe geht der Vatta.

Die fast volle Shampooflasche unter der Dusche auf den Fuß fallen lassen, sich die Schulter beim Aufheben am Wasserregler stoßen, dabei die Temperatur komplett auf kalt stellen und ungewollt eine Eisdusche nehmen. Natürlich Montag.

"Kann ich gerade duschen?", fragt der 13-Jährige, den man sonst immer erinnern musste, dass er nun wirklich müffelt. Erfahrene Eltern wissen: Damit ist das nächste Teenie-Level freigeschaltet. Das Nebelschwaden im Bad Level.

Einer meiner Patienten aus dem Heim alkoholkranker Männer, wollte sich nicht von der neuen indischen Kollegin duschen lassen. Er: Ihr Türken stinkt alle nach Kümmel Sie: Wenn, dann stinke ich nach Kurkuma und Curry Ich liebe sie jetzt schon.

Vorbereitung fürs Tinder Date. Frauen: - erstmal den Typen googeln - Foto an die Freundin schicken (für die Fahndung) - Standort Daten per WhatsApp an Freundin schicken (wenn man bei ihm ist) - ein „SOS“-Emoji mit Freundin vereinbaren Männer: - duschen (vielleicht)

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