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"Kind, du duschst jetzt!" "ICH DUSCHE WANN ICH WILL!" "Wann willst du denn duschen?" "JETZT!" "Meinetwegen." Wenn die ganze Pubertät so weiter läuft, geht es eigentlich.
Seit Langem mal wieder Fernsehen geschaut. Wirklich schön, dass die Werbepausen so lang sind. Man kann sich problemlos ein Getränk holen, aufs Klo gehen, Duschen,die Wohnung putzen, sich was vom Chinesen holen... aus China.
Es gibt nichts erschreckenderes als die Sekunde in der Dusche, wenn du ausrutscht und denkst: "Au Kacke, die werden mich nackig finden..."
Mein Freund sagt, dass er unter der Dusche pinkelt und dass das jeder so macht. Und jetzt weiß ich auch nicht!
Die schönsten Reiseziele, die ich dieses Jahr besucht habe: - Sofambik - Balkongo - Kloronto - Haustralien - Bangladusche.
Kaum die Augen auf verlangt der Körper nach Kaffee, Sex und einer heißen Dusche... Die Reihenfolge wäre verhandelbar... Guten Morgen!
Was andere Menschen morgens in den ersten 15 Minuten schaffen: Aufstehen, duschen, sich anziehen, Frühstück vorbereiten. Was ich in den ersten 15 Minuten schaffe: Wecker ausstellen, atmen.
Home Office wurde nur deshalb erfunden, um rauszufinden, wie lange es ein Mensch ohne Duschen aushält.
Home-Office wurde erfunden, um herauszufinden, wie lange es ein Mensch ohne Duschen aushält.
Lieber DHL-Fahrer, ich bin jetzt nackt und werde unter die Dusche springen. Du kannst also jetzt klingeln.
Heute hat sich unser Azubi krankgemeldet, weil er vom Duschen Wasser im Ohr hatte. Ich hoffe so sehr, dass er es überlebt!
"Also, bevor ich arbeiten gehe, gehe ich ja eine große Runde laufen. Dann duschen. Und dann ein richtig gesundes Frühstück. Was machst Du am liebsten, bevor Du arbeiten gehst?" "Schlafen."
Jemand sollte wissenschaftlich untersuchen, ob sich kleinere Menschen das Wasser beim Duschen heißer stelllen, weil dieses durch die längere Fallstrecke kühler bei ihnen ankommt.
"Wichst du gerade unter der Dusche?" "Ich darf ihn so schnell waschen wie ich will!"
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