Lustige Bilder über Dumme - Seite (6)

Arbeitgeber: Wenn du krank bist dann bist du krank! Du dummer hurensohn warum bist du krank?

Wie ich bei meiner kleinen, dummen Arbeit sitze und meine kleinen, dummen Mails verschicke

Wenn du mal wieder etwas unfassbar Dummes auf Social Media gelesen hast, dass dein Gehirn zusammenbricht und neu gestartet werden muss...

"Ein riesiges Dankeschön an die Person, die verhindert hat, dass es in mein Auto reinregnet – ich habe nämlich dummerweise das Schiebedach offen gelassen. Genau solche Momente zeigen mir, warum ich meine Nachbarschaft so liebe."

Wenn du länger im Meeting bleiben musst, weil ein Kollege eine dumme Frage stellt.

Was wiegst du? Dumme Frage, mich natürlich !!!

Ich bin nicht gemein. Ich habe einfach nur unfassbar dumme Kollegen.

Ich habe keine schlechte Laune. Ich habe eine selektive Toleranz für dummes Zeug.

Nach Wutausbruch am Berliner Flughafen Lufthansa-Kapitän lässt Topmanager nicht mitfliegen. Bei dem Manager soll es sich dem Bericht zufolge um Eckhard Cordes handeln, der demnach im Wortlaut gesagt haben soll, der Flughafen sei „so schlecht, dass man sich manchmal wünsche, er würde besser in die Luft gesprengt werden". Diese Wortwahl habe dazu geführt, dass Cordes nicht mitfliegen durfte. Ich, dummer Nobody aber mit Sitzplatz, weil ich weiß, wann man besser sein Maul hält

Gerüchte werden von Neidern erfunden... ...von Dummen verbreitet, ...und von Idioten geglaubt!

Schön. Wir brauchen noch einen Dummen, der das Protokoll schreibt.

Ich habe einen Fluch über meine Ex gelegt: Sie soll ihr ganzes Leben mit einem dummen Idioten verbringen. Und jetzt ruft sie mich an, bittet mich zurückzukommen und sagt, sie könne ohne mich nicht leben.

Wie Mathe für mich klingt: Kommen zwei dumme Fische in die Wüste. Der eine ist rot, der andere mag aber Pommes. Wie viel wiegt die Gans, wenn es von 15:00 bis 17:39 Uhr regnet?

Wenn die Gefahr besteht, dass der Radfahrer auf ein Feld fällt und ihm nichts passiert, sorgen die Leitplanken dafür, dass er sich sicher das dumme Gesicht verletzt.

Unser Planet würde sich ohne eine beträchtliche Menge an Pflanzen drastisch verändern – leider zum Schlechteren. Lasst uns gut auf ihn achten, denn das ist nicht einfach nur „dummer Rasen“.

Ich bin 40, möchte aber etwas jünger aussehen. - Dann sag doch einfach, du bist 50, du dumme Sau!

Der Weihnachtsmann hat es sich in seinem Haus am Nordpol vor dem Kamin gemütlich gemacht und lässt sich von Rudolf, dem Rentier, aus den Wunschbriefen der Kinder vorlesen. Klaus-Dieter will ein Smartphone, Hannelore eine Barbiepuppe? Das Übliche halt. Plötzlich stockt Rudi: "Chef, da ist einer, der will einen Haufen Eier!" Der Weihnachtsmann winkt ab: "Ach, den kenn ich. Jedes Jahr das Gleiche! Irgend so ein dummer Hase. Der verschenkt sie sowieso nur weiter."

Kleine Menschen wissen dass sie klein sind. Dicke Menschen wissen dass sie dick sind Nur die Dummen haben wieder mal keine Ahnung!

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