Lustige Bilder über Dumme

- Haha, dummes Tier! - Du fährst mit dem Auto ins Fitnessstudio, um auf dem Laufband zu laufen.

Da sitzt du einmal draussen. In der Sonne. Ja und dann scheint die nicht mal! Die dumme Sau!

Wie ich meinen Mann anstarre, nachdem ich ihm eine dumme Frage gestellt habe und höre, wie er tief durchatmet.

Donald Trump zu seinen Anhängern: - „Wir brauchen einen Ozean. Ich dachte an den Atlantik oder den Pazifik. Wir nennen ihn Trump-Ozean oder Amerika-Ozean, so in der Art.“ Woraufhin er hinzufügt: - „Hier ist so viel Liebe, einfach unglaublich. Ich könnte den größten Schwachsinn erzählen und ihr würdet trotzdem klatschen... Aber ich rede ja kein dummes Zeug, sondern vertrete den gesunden Menschenverstand.“

Such dir eine Freundin, die bei jeder dummen Idee sofort sagt: „Ich bin dabei."

Du kannst mich nicht einschüchtern, ich habe eine verrückte Bestie, sie hat Temperamentprobleme und eine ernsthafte Abneigung gegenüber dummen Menschen und ich habe keine Angst, sie einzusetzen

Gleich wirst du brennen, Hexe! Könnte schmerzhaft werden. - Richte meinen Kindern aus, sie sollen bitte nicht das ganze Gold auf einmal ausgeben. - Moment mal. Du hast GOLD? - Na klar hab ich Gold, du Trottel! Wenn Hexen Holz berühren, wird es in der nächsten Vollmondnacht zu Gold. - Jetzt zünd den Scheiterhaufen an, mir schläft der Fuß ein. - HA!! Danke für den Haufen Gold, du dumme Hexe! - Wer von uns ist jetzt der Trottel?

Und falls du mal wieder eine dumme Entscheidung getroffen hast: Denk dran, irgendwer steht gerade auf dem Oktoberfest an einer Impfstation

Wenn das Meeting eigentlich vor 5 Minuten vorbei sein sollte, aber dieser eine Kollege immer noch dumme Fragen stellt.

Ein Hoch auf uns Männer!!! Auf die Frau der uns haben darf, auf die Idiotinnen die uns hatten und uns gehen ließen, auf die Dummen die uns haben könnten und nicht wollten. Aber auf die Guten, die das Glück haben werden, uns Männer, da wir sie über alles lieben werden, kennenzulernen.

Dummes Gelaber am Morgen verdient Applaus. Mitten ins Gesicht.

Guten Morgen. Halt die Fresse du dumme Sau!

Professor: „Es gibt keine dummen Fragen.“ Student: „Gibt es im Krematorium eigentlich Rabatt, wenn man als Brandopfer angeliefert wird?“ Professor: „... Okay, das war jetzt wirklich eine dumme Frage.“

Wie Mathe für mich klingt: Kommen zwei dumme Fische in die Wüste. Der eine ist rot, der andere mag aber Pommes. Wie viel wiegt die Gans, wenn es von 15:00 bis 17:39 Uhr regnet? Max Grund Ganz klar 3, Joghurt hat nämlich keine Gräten!

Manche Menschen haben ein Pokerface. Ich habe ein Gesicht, das zuverlässig verrät, wenn jemand gerade richtig dummen Scheiß erzählt.

Hey komplett eingeschüchterter 17 jähriger Azubi hol mal Fernlichtflüssigkeit hahaha der macht das echt der dumme Bas ich nimm noch dein ganzes Leben auseinander.

Ich, wie ich nicht schlafen kann, weil ich was Dummes gesagt habe. Donald Trump:

SIE: "Was ist der schwierigste Teil deines Jobs?" - ICH: "Mir sarkastische Antworten auf dumme Fragen zu verkneifen, damit ich nicht gefeuert werde."

Warum wir beste Freunde brauchen: Weil sie über die gleichen dummen Sachen lachen wie wir. Weil sie uns ehrlichen Rat geben. Weil sie für uns da sind, selbst wenn sie 1000 km entfernt sind. Weil sie mit uns feiern, wenn es gut läuft, und uns auch lieben, wenn es nicht gut läuft.

Verliebt zu sein, bringt Dich manchmal dazu, dumme Sachen zu tun. Einmal habe ich sogar mein Essen geteilt.

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