Neue Bilder und Memes - Drucken - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (28)

"Papa, wie bin ich auf die Welt gekommen?" "Na gut, mein Sohn, irgendwann müssen wir dieses Gespräch wohl führen: ...Der Papa hat die Mama in einem "chatroom" kennen gelernt. Später haben der Papa und die Mama sich in einem "cyber café" getroffen und auf der Toilette hat die Mama ein paar "downloads" von Papas "memory stick" machen wollen. Als der Papa dann fertig für das "uploaden" war, merkten wir plötzlich, dass wir keine "firewall" installiert hatten. Leider war es schon zu spät, um "cancel" oder "escape" zu drücken und die Meldung "Wollen Sie wirklich uploaden?" hatten wir in den "Optionen" unter "Einstellungen" schon am Anfang gelöscht. Mamas Virenscanner war schon länger nicht "upgedated" worden und kannte sich mit Papas "blaster-worm" nicht so recht aus. Wir drückten die "Enter"-Taste und Mama bekam die Meldung: "Geschätzte Download Zeit - 9 Monate"

Ich hab gelernt, meine Gefühle zu unterdrücken, solange es geht. Aber wenn alles hochkommt, bringt es mich fast jedes Mal um!

Früher musste man für ein einfaches "Hallo" die Tasten 442555555666 auf dem Handy drücken. Wir hatten allein deswegen schon gar keine Zeit uns über alles und jeden aufzuregen.

Habe zum ersten Mal den Trick ausprobiert, bei dem man einen Teelöffel erhitzt um ihn dann auf den Mückenstich zu drücken. Das funktioniert wirklich, es juckt nicht mehr! . . . Kennt zufällig jemand einen wirksamen Trick gegen Verbrennungen?!

"Mama, ich muss kacken." "Ok. Aber könntest Du das ein bisschen eleganter ausdrücken? - zum Beispiel: Ich muss mal zur Toilette." "Aber ich muss dazu nicht zur Toilette. Ich kann das auch im Wald. Egal wo. Aber kacken muss ich unbedingt." Hätten wir das geklärt.

In der Gesellschaft von Apple Watch Besitzern einfach mal auf der eigenen Uhr herumdrücken, seufzen: „Oh nein, ich hab heute noch nicht genug geatmet!“ und warten, bis sie diese Funktion auf ihrer Uhr suchen.

Die Kinder teilen sich eine Milchschnitte. Die Große bricht sie in 2 Hälften, will die kleinere ihrem Bruder geben. Ich, ohne hinzusehen: "Einer teilt, der andere sucht aus." Es wird hektisch versucht, die 2 Hälften wieder zusammen zu drücken.

Echte Männer drücken Frauen beim Küssen gegen die Wand. Echte Frauen halten dann dabei das Bier vom Mann.

Wenn ich alt bin, werde ich im Schaukelstuhl sitzen und Luftpolsterfolie drücken. Stricken kann ich ja nicht.

Meine Freundin niest: Es klingt als würde man eine Gummiente drücken. Ich niese: Unseren Nachbarn im 3. Stock platzen die Trommelfelle‚ Fenster fliegen aus der Verankerung, irgendwo auf der Straße sucht ein dickes Kind seine Eltern.

Die Verkäuferin zum Kunden: "Die neuen Schuhe können in der ersten Woche etwas drücken!" "Macht nichts, ich ziehe sie erst danach an!"

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