Neue Bilder und Memes - Dose - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (6)

Dosenmondtag.

George hat es am besten ausgedrückt: Die Reichen und Mächtigen haben ihre eigenen Regeln. Sie begehen Verbrechen und werden dafür nicht bestraft, während du eine Dose Getränk mitnimmst, ohne zu bezahlen, und im Gefängnis landest. Ist das nicht verdammt ungerecht? - George Carlin

Der Dosenöffner wurde 23 Jahre vor der Dose erfunden.

Na, magst du noch mit zu mir raufkommen? Ich habe auch Dosenpils! Nee du, lass mal! Nicht, dass das nachher noch ansteckend ist ...

Meine Mutter hat meine Monster Energy Dosen Sammlung zum Pfand gegeben, mein Leben ist zerstört

Gott will mal wieder sehen, wie es so auf der Erde zugeht, und kommt herunter. Er klingelt bei einem reichen Kerl und bittet ihn um eine Mahlzeit und eine Übernachtungsmöglichkeit - und kriegt die Tür vor der Nase zugeschlagen. So schnell gibt Gott nicht auf und geht weiter und klingelt bei einem Kiffer. Der Kiffer heißt ihn willkommen und meint: "Klar, komm rein!" Er macht zwei Dosen Ravioli heiß und sie essen zusammen. Nach dem Essen holt er einen Joint raus, bietet ihn Gott an und meint: "Das ist wirklich gutes Zeug!" Gott nimmt ein paar Züge und meint dann: "Darf ich dir was anvertrauen? Ich bin Gott." Meint der Kiffer: "Siehst du? Ich hab doch gesagt, es ist gutes Zeug!"

Steakdose.

Der Erfinder der Pringles-Dose wurde nach seinem Tod in einer Pringles-Dose bestattet.

Pausenbrot fürs Kind vorbereitet. Selber gegessen. Geld in die Brotdose gelegt. Mutter des Jahres.

Zur Abschreckung amerikanischer Truppen: Schweden schickt 100.000 Dosen Surströmming nach Grönland.

Kommt eine alte Frau in die Apotheke. "Guten Tag, ich hätte gern eine Dose Hodenfarbe!" "Hodenfarbe? Sie meinen wohl Bodenfarbe! Dafür müssten Sie in einen Baumarkt gehen", antwortet der Apotheker. "Nee, ich meine Hodenfarbe, die hat der Arzt mir und meinem Mann verordnet." "Und wofür soll das gut sein?", fragt der Apotheker. Antwortet die ältere Dame: "Der Doktor hat gesagt, wir haben zu hohe Cholesterinwerte. Und um das in den Griff zu bekommen, sollten wir sofort die Eier streichen."

Dosenbier trinken. Bier aus einem Pokal trinken.

Wenn deine Eltern die Brotdose öffnen, die du über die Weihnachtsferien im Rucksack vergessen hast

Wenn ich mein Ohr ganz nahe an meinen Kontoauszug halte, kann ich das Öffnen einer Dose Ravioli hören:

Damit Berliner wieder Strom haben: Jens Spahn kauft Steckdosen für 5 Milliarden Euro.

Kein Strom im Haus? Habe noch paar Steckdosen übrig..

Die Lasche von der Bierdose. Ein einfacher Trick, um den Platz in deinem Schrank zu vergrößern.

Der Sohn hat vorhin aus Versehen ein wertvolles Porzellanteil kaputt gemacht. Ich habe nicht geschimpft. Es war ja keine Absicht. Eben kam er mit 85 Cent aus seiner Spardose. Meine Güte, wie sehr man diese Furzknoten lieben kann.

Der Lehrer will den Kindern in der Schule erklären, wie gefährlich Alkohol ist. Er stellt zwei Gläser auf den Tisch in dem einen befindet sich Wasser, in dem anderen ist reiner Alkohol. Dann holt er einen Regenwurm aus einer kleinen Dose. Er gibt den Wurm ins Wasser, der Wurm zappelt. Dann legt er den gleichen Wurm in das Glas mit Alkohol - und der Wurm stirbt. "Was lernt ihr daraus?", fragt er die Kinder. Meldet sich das kleine Fritzchen: "Wer Alkohol trinkt, bekommt keine Würmer!"

Früher wollte ich Busfahrer werden, weil mir das Zischen beim Öffnen der Türen so gefallen hat. Aber dann hab ich Dosenbier entdeckt.

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