Lustige Dorf-Bilder - Seite (51)

Der Dorfpfarrer beobachtet zwei Jungen, die auf der Straße heftig diskutieren. Er geht zu ihnen und erkundigt sich, was los sei. „Wir haben hier gerade einen Euro gefunden“, erklärt der eine, „und haben überlegt, wer von uns beiden ihn bekommen soll!“ „Und – seid ihr zu einer Lösung gekommen?“ „Klar“, antwortet der andere Junge, „den Euro hat sich derjenige verdient, der am besten lügen kann.“ Hochwürden ist entsetzt: „Aber kennt ihr nicht die Gebote Gottes? Lügen ist streng verboten! Ich selbst habe mein ganzes Leben nie gelogen, sondern immer die Wahrheit gesagt!“ Die beiden Jungen sehen einander nachdenklich an und schließlich sagt der eine zum anderen: „Okay, er hat gewonnen – gib‘ dem Herrn Pfarrer den Euro!“

Ein junger Soldat kommt zum ersten Mal nach Afghanistan! Kaum im Lager angekommen nimmt ihn der Hauptfeldwebel zur Seite und macht mit Ihm eine Runde durch das Lager, damit er sich zurecht findet! Er zeigt im den SAN-Bereich, Inst-Platz, Kantine, Unterkünfte etc. Plötzlich bleibt er vor einem großen Zelt stehen! " Wie Ihnen sicher aufgefallen ist, haben wir keine Frauen im Lager." " Jawohl Herr Hauptfeldwebel" " Natürlich haben wir auch dafür eine Lösung!" Er öffnet das Zelt und der Soldat sieht ein Kamel! Er denkt, oh ne so weit wird es nicht kommen.!! Die Zeit vergeht und nach 4 Wochen fragt der Soldat dann doch: " Herr Hauptfeldwebel, das mit dem Kamel, wann ist das denn mal frei?" Der Hauptfeld schaut in seinen Kalender und sagt: " Nächsten Donnerstag" Der Soldat zählt die Stunden dahin, endlich ist es soweit! Er rennt zum Zelt, macht es auf und steht vor dem Kamel! Viel zu hoch! Er rennt durch das Lager und findet eine Leiter! Wieder zurück zum Kamel, Leiter aufstellen hoch und Hose runter! Als er gerade anfangen will, hört er die Stimme vom Hauptfeld, der sagt: " Warum machen Sie es nicht wie die anderen Soldaten, setzen sich drauf und reiten ins nächste Dorf" Da sind Weiber

Der Pfarrer eines kleinen Dorfes geht zum Arzt weil ihm seit einiger Zeit nicht so gut ist. Dieser untersucht ihn und stellt fest, dass der Pfarrer unter einer Geschlechts- -krankheit leidet. Der Pastor ist tief bestürzt und fragt den Arzt was man jetzt machen könne. Daraufhin beruhigt ihn der Arzt und meint, er verschreibe ihm jetzt ein Mittel. Wenn er das nehme, wäre alles schnell wieder in Ordnung. Und damit es nicht so auffallen würde, was er dem Pastor verschreibe, würde er notieren dass es ein Mittel gegen zu fettes Essen sei. Der Pastor verlässt glücklich die Praxis und geht in die Apotheke um das Rezept einzulösen. Der Apotheker kehrt kurz darauf mit dem Medikament wieder und legt noch ein Päckchen Kondome obenauf. Darauf fragt der Pastor ganz entsetzt, was denn das solle. Da lächelt ihn der Apotheker an und meint: "Wenn Sie das nächste mal wieder fett essen, dann ziehen sie das einfach über den Löffel!"

Dorfleben ist, wenn du beim Arzt im Wartezimmer die Nachbarin triffst und dir am nächsten Tag die Kassiererin im Dorﬂädchen gute Besserung wünscht.

Steigt einer aus Ostfriesland am Hauptbahnhof in Düsseldorf in eine Taxe. Fragt er den Fahrer: "Wofür ist eigentlich der Stern da vorne auf der Motorhaube." Ist der bescheuert denkt der Fahrer. Er sagt zum Fahrgast: "Das ist die Zielein- -richtung für Rentner. Jedesmal, wenn ich einen Rentner überfahre, bekomme ich von der LVA(Landesversicherungsan- -stalt) 100,-Euro. Fahrgast meint: "Halt drauf, da vorne ist einer." Fahrer hält knapp vorbei. "Scheiße", meint der Fahrgast: "den haste verpasst." Das ging noch 2 bis 3 mal so. Beim vierten Rentner gab es einen fürchterlichen Knall. Der Fahrer total perplex. Daraufhin meinter der Fahrgast: "Zum Glück habe ich die Tür aufgemacht, sonst hättste den auch nicht erwischt."

"Übrigens ist das Bordell in der Parallelstraße geschlossen, weil der Zuhälter im Gefängnis sitzt, nachdem er den Vermieter erschlagen hat." Ich glaube, damit haben meine Eltern den weihnachtlichen Der-neueste-Dorftratsch- -Wettbewerb gewonnen.

Die wenigsten wissen, dass der Ursprung des Breakdance Waldorfschüler waren, die sich gegenseitig Beleidigungen vortanzten.

Ein Rentner-Ehepaar kauft ein Haus für ihren Lebensabend. Nach ein paar Wochen kommt der Bürgermeister Sie besuchen. "Wie geht es Ihnen? Gefällt es Ihnen in unseren kleinen Dorf, auch wenn wir etwas weit ab vom Schuss sind? Sie langweilen sich hoffentlich nicht bei uns? Was machen Sie denn so den ganzen Tag?" Der Opa antwortet: "Wecken. Um 07:00 sexuelle Aktivitäten, danach Frühstück, wieder sexuelle Aktivitäten, Duschen. Dann gehen wir auf den Markt einkaufen. Um 11:00 Rückkehr vom Markt, sexuelle Aktivitäten, Kochen und wiederum sexuelle Aktivitäten, Vorspeise, Essen, und sexuelle Aktivitäten zum Nachtisch. Um 15:00 kleiner Spaziergang mit Madame. Gegen 18:00 Rückkehr. Sexuelle Aktivitäten um nicht aus der Übung zu kommen. Um 19:00 Abendbrot, sexuelle Aktivitäten. Um 20:30 Abwaschen und sexuelle Aktivitäten am Spülbecken. Um 21:00 ins Bett, da sehr müde....! Der verblüffte Bürgermeister fragt: "Wie alt sind Sie denn? Ich bin 86 und Margarethe wird 78 im Frühling....!" "Glückwunsch!" Sagt der Bürgermeister besorgt. "Und was exakt verstehen Sie unter sexuelle Aktivitäten?" Opa: "Sie geht mir auf den Sack...."

Dorf: es bewegt sich was im Feld "Awww, eine Maus." Maus macht männchen und piepst süß Stadt: es bewegt sich was in der dunklen Seitengasse "Oh, eine Ratte!" Ratte macht sich kampfbereit und jagt mich fluchend aus ihrem Revier

[ E-Mail Schulleiter ] "..Es ist dunkler, kühler und nass,- das ist noch lange kein Grund die Kinder mit dem Auto zur Schule oder von dort nach Hause zu fahren. Es ist Herbst und Kinder sind wasserdicht.." 100 Dorfschule-Helikoptereltern fällt der SUV-Schlüssel aus der Hand.

Dorf: Auto parken, 5 Schritte laufen, Ziel erreicht. Großstadt: Halbe Stunde Parkplatz suchen und dann bemerken, dass man so weit weg vom Zielort geparkt hat, dass man gefühlt noch eine Taxifahrt und einen Inlandsflug braucht, um das Ziel zu erreichen.

[E-Mail Schulleiter] <<..Es ist dunkler, kühler und nass, - das ist noch lange kein Grund die Kinder mit dem Auto zur Schule oder von dort nach Hause zu fahren. Es ist Herbst und Kinder sind wasserdicht..>> 100 Dorfschule-Helikoptereltern fällt der SUV-Schlüssel aus der Hand.

Die Affentheorie … oder doch eher die … Praxis ? (Wenn ihr die zurzeit stattfindende Finanzkrise noch nicht verstanden habt, dann lest weiter – und ihr werdet verstehen …) 1. Vor langer Zeit, verkündete ein Mann in einem indischen Dorf, dass er jeden Affen für 10 $ kaufen würde. 2. Die Dorfbewohner wussten, dass es im Wald sehr viele Affen gibt. Und so sind sie in den Wald und fingen Affen. 3. Der Mann kaufte dann die ganzen Affen um den versprochenen Preis. 4. Als sich somit der Affenbestand verrin- -gerte, suchten die Dorfbewohner nicht mehr sehr fleißig und gingen lieber ihrer alten Arbeit nach. Daraufhin versprach der Mann jeden Affen für 20 $ zu kaufen. Das hat die Menschen angemacht, und sie gingen in den Wald und suchten und suchten. 5. Bald darauf sind die Affen im Wald sehr rar geworden und keiner suchte mehr richtig und so verkündete der Mann, er würde jeden Affen für 25 $ kaufen ! Es war schon sehr schwierig einen Affen zu erwischen! 6. Darum sagte der Mann, er kauft jetzt jeden Affen für 50 $ ! Aber da er geschäftlich in die Stadt muss, wird ihn sein Assistent vertreten. 7. Als der Mann dann weg war, sagte der Assistent zu den Dorfbewohnern: „Seht ihr die ganzen Affen hier im Käfig, welche der Mann kaufte ? Ich verkaufe sie euch für 35 $ und wenn der Mann morgen aus der Stadt kommt, könnt ihr ihm die Affen für die 50 $ verkaufen. Super, oder ?“ 8. Die Dorfbewohner brachten daraufhin alles Geld, alles Ersparte, und kauften alle Affen für 35 $. 9. Nach diesem Geschäft haben die Dorfbewohner nie mehr wieder einen von den zwei Männern gesehen. 10. Nur die ganzen Affen waren wieder dort wo sie am Anfang auch waren! Habt ihr nun verstanden, um was es da eigentlich geht? Willkommen an der Wall Street – das amerikanische, ökonomische Wunder!

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