Neue Bilder und Memes - Dome - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (6)

Wir sind nun schon so lange zusammen und immer noch so glücklich. - Ich bums heute wieder mit dem Nachbarn und kaufe die Kondome mit dem Geld von meinem Maaa-ann!

Haben Sie XXL Kondome? - Aber sicher doch. - Kann ich so lange hier warten und schauen wer die kauft?

Wenn dein Mann dich wütend mit: " Weißt du was mir überhaupt nicht passt?" anschreit, ist " XXL-Kondome?" nicht die passende Antwort.

„Schatz, sieh mal mein Laserschwert!" - „Ich kaufe nie wieder leuchtende Kondome.." - „LASERSCHWERT!”

Wusstet ihr, dass wenn ihr eure gebrauchten Kondome an Durex zurückschickt, ihr eine sehr unfreundliche Mail als Dankeschön zurückbekommt?

Ich habe gestern Morgen einen Regenschirm gekauft und es hat sofort angefangen zu regnen! Morgen früh werde ich Kondome kaufen

Habe jetzt Servietten in meinem Nachttisch anstatt Kondome. Die Wahrscheinlichkeit, dass ich abends Pizza esse, ist deutlich höher als ungeplant Sex zu haben.

Aber wir haben doch Kondome benutzt.

Es muss gesagt werden, dass domestizierte Tiere sich nicht im Geringsten um ein solches Konzept wie den „persönlichen Raum“ kümmern.

"Verkaufen Sie eigentlich extra große Kondome?" "Ähm? Ja? Wieso?" "Kann ich hier warten und gucken wer die kauft...?"

Wenn man Kondome kauft und den Vater der Freundin an der Kasse trifft. - Dann ist: "Die sind nicht für ihre Tochter" nicht die richtige Antwort.

Die alten Ägypter hielten domestizierte Geparde als Haustiere und setzten sie auch für die Jagd ein.

Jungs, aus verlässlicher Quelle hab ich erfahren, dass einer von uns... domestiziert ist! Ich hab dem Mann nur einmal aus der Hand gefressen! Und das nur ironisch! Ich auch! Ich auch! Nur einmal und ironisch!

Etwa 10 Prozent aller Frauen zwischen 15 und 49 Jahren leiden unter der Krankheit Endometriose. Die Dunkelziffer scheint weitaus höher zu sein.

" Eine Packung Kondome, bitte." " Tüte dazu?" " Nein, er sieht gut aus."

Peter kommt zum Augenarzt: " Sie müssen mir helfen, mein rechtes Auge zwinkert." Der Augenarzt schaut sich das Auge an und sagt: " Das ist doch gar nicht so schlimm." " Nicht schlimm? Immer wenn ich in die Apotheke gehe und ein Päckchen Aspirin verlange, bekomme ich Kondome!"

Für die Athleten der Olympischen Spiele in Paris werden rund 300.000 kostenlose Kondome zur Verfügung gestellt.

Bei den Olympischen Spielen in Paris soll es für die Sportler:innen 300.000 kostenlose Kondome geben. - Fußballfans: IN WELCHER FARBE?

Aufgrund von Beschwerden darüber, dass es einen ,,Frauen"tag, aber keinen Männertag gäbe, haben wir ihn nun ersetzt! - März 8 Frauentag 9 Pay-Gap-Tag 10 Care-Arbeit-Tag 11 Alleinerziehendentag 12 Altersarmuttag 13 Endometriosetag 14 Hausarbeitstag 15 Mental-Load-Tag 16 Kinderbetreuungstag 17 Verhütungstag 18 Häusliche-Gewalt-Tag 19 Sexworktag

Klein Fritzi in der Apotheke! Der kleine Fritz kommt in die Drogerie, bleibt an der Tür stehen und ruft laut: Bitte drei Dutzend Kondome in verschiedenen Größen! Alles ist starr. Der Drogist fängt sich am schnellsten: ERSTENS sagt er, schreit man nicht so! ZWEITENS...

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