Neue Bilder und Memes - Dome - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (10)

Bitte... KEINE Tampons, Binden, Kondome, Bierflaschen, 100 er Nötli, Tageszeitungen, Panierte Schnitzel, Autoschlüssel, Ex Freund/in, Schneeschaufeln oder Pistenbullys

Wo waren die Vegetarier in all den 10000 Jahren, als der Rest der Menschheit Tiere jagte, aß und domestizierte? Warum haben sie geschwiegen, anstatt allen zu raten, dass man doch Bananen und Saubohnen essen kann?

Ab 2023 sind in Frankreich Kondome für 18-25-Jährige kostenlos. Seit fast 1 Jahr gilt dies bereits für die Anti-Baby-Pille und weitere Verhütungsmittel für unter 25-Jährige. Es gibt zu viele negative News, daher twittere ich jeden Tag eine #guteNewsdesTages.

Bitte nehmen Sie Rücksicht auf die Kita-Kinder und werfen keinen Müll (Essensreste, benutze Kondome usw.) über den Zaun des Kindergartens!!! Danke im Namen der Kinder.

Ich überlege mich mit einem Kondom Lieferservice selbständig zu machen. Kondome4you: "Wir kommen bevor Sie estun!"

Seiten so entgeisterte Gesichter gesehen, wie bei den drei Ukrainerinnen, denen einer unser Dometscher das Prinzip des rheinischem Karnevals erklärt hat ☻ Die meistgestellte Frage war "Aber warum ?"☻

Kondome mit Geschmack statt religiöser Schabernack.

Bitte keine Tampons, Binden, Kondome, Zigaretten, Bauschutt, Handtücher, Toilettenpapierrollen, Windeln, Fahrräder, Winterreifen und Drogen ins Klo werfen!

Ich habe jetzt Laufschuhe. Muss aber selber lachen. Vielleicht stelle ich sie mal zu den Kondomen.

Zwei ältere Damen stehen im Hof ihres Pflegeheimes und rauchen, als es plötzlich anfängt zu regnen. Während die eine der beiden ihre dicke Zigarre sofort ausdrückt und in ein Taschentuch einwickelt, bleibt die andere ganz gelassen: Sie holt eine Packung Kondome hervor, nimmt eines aus der Packung, schneidet das Ende ab, stülpt das Präservativ über ihre Zigarette und raucht weiter.

Wusstest du schon, dass Kondome nicht platzen, wenn man sie vor dem Gebrauch mehrfach ansticht?

Eine Bitte an SUV Fahrer Und bring Kondome mit! Für den Briefträger! Also die grossen!

Ja, ich habe viel Sex. Um genau zu sein jeden Tag. Das bedeutet, ich verbrauche im Jahr 365 Kondome! Naja, und im Zeitalter des Recycling sammle ich alle meine gebrauchten Kondome in einer Kiste. Am Ende eines jeden Jahres bringe ich diese Kiste dann zur Reifenfabrik und lasse mir neue Reifen machen. Und...was steht wohl auf den Reifen? Ist doch klar: GOOD YEAR!

Jeremy, hör sofort auf, an Paulas Haaren zu ziehen. Paula, gib ihm endlich den Ball zurück. Wichtig, unbedingt Kondome kaufen!

"Hast du eine Idee, was ich meiner Mutter zum Muttertag schenken kann?" "Schenk ihr bitte Kondome. Sowas darf nicht nochmal passieren!"

Frau durchlöchert heimlich Kon*dome - und wird wegen sexueller Nötigung verurteilt

In welcher Größe brauchen Sie die Kon*dome?

Kinder Überraschung

Als ich das erste Mal in meinem Leben Kondome gekauft habe, hab ich mich weniger geschämt als heute mit Öl in der Hand an der Supermarktkasse.

- Stimmt es, dass verheiratete Männer länger leben als alleinstehende?... - Selbstverständlich, schließlich leben domestizierte Tiere länger als Wildtiere.

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