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Verschwörungstheoretiker ist Eliten-Kinderhandel-Ring plötzlich egal, seit klar ist, dass seine Idole darin verwickelt sind.

Wenn du drei Idole hast, dir aber nur ein Tattoo leisten kannst.

Owen Cooper wurde der jüngste Schauspieler, der einen Emmy gewann. Er erhielt ihn für die Darstellung der Figur Jamie Miller in der Serie „Adolescence“, als er erst 15 Jahre alt war.

Könnte es hier um ein musikalisches Familienepos gehen, das die Geschichte eines adoleszenten jungen Mannes auf der Sinnsuche erzählt, der unversehens auf dem Kriechboden die Berufskleidung seines Großvaters findet und sich entschließt, die gleiche Profession zu ergreifen?

Ich habe einen druckdolenten Viszeralschmerz der intermittierend auch kolikartig im oberen Epigastrium auftritt!! - Sein Vater ist Arzt...

Arbeite hart, bis deine Idole zu deinen Rivalen werden. Oben Khvicha Kvaratskhelia als kleiner Junge bei einem Treffen mit Cristiano Ronaldo in der von CR7 gegründeten Fußball-Akademie. Unten wird ein Georgier 11 Jahre später von einem Nicht-Georgier vor einem EM-Spiel begrüßt - kurz darauf schoss "Chvaradona" das Tor, das Georgien in Führung brachte. Der 23-jährige Georgier spielt jeden Tag bei Napoli, wo er den Spitznamen "georgischer Maradona" trägt. Er ist derzeit einer der besten Spieler der Serie A.

Seine Idole

Wenn du drei Idole hast, dir aber nur ein Tattoo leisten kannst.

Hast du keine Gudde Laune? - Idole zu vergöttern ist ungesund - Stefan ausm Dorf

Für alle, die auch dachten, dass "Tick, Trick und Track" auf der ganzen Welt gleich heißen: Niederlande: "Kwik, Kwek, Kwak" Finnland: "Tupu, Hupu, Lupu" Norwegen: "Ole, Dole, Doffen" Dänemark: "Rip, Rap, Rup" Schweden: "Knatte, Fnatte, Tjatte"

Kommt eine Frau in die Apotheke und fragt: "Haben Sie schwarze Tampons?" Der Apotheker fragt: "Wieso schwarze?" Sagt die Frau: "Wissen Sie, mein Mann ist verstorben und ich würde gerne auch da trauern, wo er mir das meiste Glück beschert hat." Nebenan stand ein Mann und fragte: "Haben Sie schwarze Kondome?" Der Apotheker, vollkommen verstört, denkt, was ist denn heute los und fragt: "Sind Sie auch in Trauer?" "Nein", sagt der Mann und schaut auf die neben ihm stehende Frau und sagt, "ich will einen Kondolenzbesuch machen!!!!"

Kommt eine Frau in die Apotheke und fragt: haben Sie schwarze Tampons? Der Apotheker fragt: Wieso schwarze. Sagt die Frau: wissen Sie, mein Mann ist verstorben und ich würde gerne auch da trauern wo er mir das meiste Glück beschert hat. Nebenan stand ein Mann und fragte: haben Sie schwarze Kondome. Der Apotheker vollkommen verstört denkt was ist den heute los und fragt: sind Sie auch in Trauer? Nein sagt der Mann und schaut auf die neben ihm stehende Frau und sagt: Ich will einen Kondolenz Besuch machen!

Immer wenn ich denke, dass die ganzen YouTuber- und Gamer-Idole der Kinder total bescheuert sind, erinnere ich mich, dass mein Zimmer früher mit Boris-Becker-Postern tapeziert war. Dann geht es wieder.

Gerade gelernt: Wasserbüffel haben keine Stresshormone. Denen geht alles am Arsch vorbei. Die sind quasi dauer-gechillt. Wasserbüffel sind meine neuen Idole. Im nächsten Leben werde ich Wasserbüffel. Oder Faultier. Faultier geht auch.

Schockraum-Team rettet einer 20 jährigen das Leben. Der Dank: Ein Brief, entweder wir bezahlen ihre Levis‘s-Jeans (die im Schockraum vom Bein weg aufgeschnitten werden musste) oder sie würde uns wegen Sach- beschädigung anzeigen. Habe eine Kondolenzkarte „RIP Jeans“ geschickt...

Ein Ehepaar will seine Ferien in Dubai verbringen. Bedauerlicherweise ist der Flug bereits komplett ausgebucht, darum beschließt die Frau erst einen Tag später anzureisen. Der Mann bezieht also sein Zimmer und schickt seiner Liebsten gleich eine E-Mail. Blöderweise vertippt er sich und anstatt seiner Angetrauten erhält eine Witwe die Mail. Diese kommt gerade von der Beer- -digung ihres Mannes und will nur schnell die Kondolenzschreiben ihrer Freunde beantworten. Nachdem sie die erste Nachricht gelesen hat, fällt sie mit einem lauten Schrei in Ohnmacht. Ihr Sohn kommt um zu sehen, warum seine Mutter das Bewusstsein verloren hat. Dabei fällt sein Blick auf den Computer: "TO: Meiner lieben Frau FROM: Deinem nun getrennten Ehemann SUBJECT: Bin angekommen Hallo Schatz, ich bin eben angekommen und finde es wirklich spitze. Für deine morgige Ankunft ist alles vorbereitet. Zum Schluss wünsche ich dir noch, dass deine Reise genauso angenehm wird wie meine es war. P.S. Verdammt heiß hier unten!!!

Kommt eine sehr schöne, junge Frau in die Apotheke und fragt: haben Sie schwarze Tampons? Der Apotheker fragt: wieso schwarze. Sagt die Frau: wissen Sie, mein Mann ist verstorben und ich würde gerne auch da trauern wo er mir das meiste Glück beschert hat. Nebenan stand ein Mann und frug: haben Sie schwarze Kondome. Der Apotheker vollkommen verstört denkt was ist den heute los und fragt: sind Sie auch in Trauer? Nein sagt der Mann und schaut auf die neben ihm stehende Frau und sagt: ich will einen Kondolenz Besuch machen!

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