Neue Bilder und Memes - Doktor - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (52)

Eine Frau geht zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, immer wenn ich rauche denke ich an Sex, was soll ich tun?" Doktor: "Ach, erst rauchen wir mal eine und dann sehen wir weiter!"

Ein Beamter kommt zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, ich hab wirklich keine Lust, morgen zur Arbeit zu gehen. Können Sie mich nicht krank schreiben?" Meint der Arzt: "Ja also, da gibt es ein neues Gesetz, das geht nicht mehr so einfach. Haben sie nicht irgendwas klitzekleines, was wir als Grund nehmen könnten?" Der Beamte verneint. "Na gut... Stecken sie sich mal den Finger in den Hintern!" Der Mann macht das. Dann sagt der Arzt: "Und jetzt lecken sie ihn ab!" Der Mann guckt angewidert und sagt: "Herr Doktor, muss das denn wirklich sein? Das möchte ich nicht!" Fängt der Arzt an zu grinsen. "Na sehen sie, Appetitlosigkeit!"

"Herr Doktor, Sie müssen mich dringend krankschreiben!" "Was fehlt Ihnen denn?" "Ein paar freie Tage!"

"Herr Doktor, ich habe aus Versehen einen 10-Euro- -Schein gegessen und auf dem Klo kommen nur Münzen raus!" "In den Wechseljahren ist das normal!"

Eine Frau kommt zum Arzt, zieht sich wie gewohnt aus und legt sich nackt auf die Liege. Der Mann in Weiß steht daneben und grinst. "Herr Doktor, nun fangen Sie schon an mich zu untersuchen!" "Da müssen Sie schon warten bis der Arzt kommt, denn ich bin nur der Maler!"

Geht eine Frau zum Arzt. Der Arzt fragt die Patientin:"Was kann ich für Sie tun?" Darauf antwortet die Patientin: "Herr Doktor ich habe vor einer Woche ausversehn ein 10 Euro Schein verschluckt&wenn ich jetzt auf die Toilette gehe kommt nur Kleingeld raus" Da antwortet der Arzt:"Liebe Frau daß ist ja auch kein Wunder,Sie sind ja auch in den Wechseljahren"

Kommt ein Rentner zum Arzt und sagt: „Herr Doktor, meine Frau ist erst 36, ich bin aber schon 77 und doch ist sie schwanger geworden! Wie kann das denn sein?" Doktor: „Stellen Sie sich vor, sie laufen durch den Wald, sehen einen Hasen, nehmen Ihren Krückstock und tun so, als ob Sie den Hasen erschießen wollen und der fällt um. Was denken Sie?" "Da hat ein anderer geschossen!" "Ganz genau!"

Oma, schwer-hörig, beim Arzt. Arzt: „Sie haben Thrombose.. Oma: „Hääää?!. Atzt: „THROMBOOOOSEEE. Oma: ,Ahaaa.... Arzt: „Das muss man operieren.. Oma: „Hääää?!. A.: „OPEEERIEEEEREN" Oma: ,Ahaaa..." A.: „Kostet viel Geld.. Oma: „Hääää?!" Arzt: „VIEEEL GEEELD. Oma: ,Ahaaa.... Daheim fragt Opa: „Und, was hat der Doktor gesagt?. Oma: „Er hat gesagt, ich hab einen Traumbusen, den müsste man fotografieren, dann be-komme ich viel Geld"

To-do-Liste: - Auf's Dach klettern und Ziegelsteine hinunter werfen, während ich die Musik von Tetris summe. - Im Standesamt irgendeinem Bräutigam zurufen: "ich werde dich trotzdem immer lieben!" - Mit einem Grillhähnchen zum Tierarzt gehen und fragen, ob noch was zu retten ist. - Mit einem Laborkittel in den Supermarkt gehen und sagen: "schön, dass so viele an unserem Experiment teilnehmen." - Vanillepudding in ein Mayo-Glas füllen und es in der Mittagspause essen. - Zwei Privatdedektive anheuern und sich gegenseitig beschatten lassen. - Ein T-Shirt anziehen, auf dem "Leben" steht und Zitronen verteilen. - In einem vollen Aufzug laut sagen: "ihr wundert euch sicher, warum wir uns heute hier versammelt haben..." - In ein Geschäft rennen und fragen welches Jahr wir haben. Wenn jemand antwortet, erfreut rufen: "Hurra- es hat funktioniert!" und wegrennen. - In einem Internetforum die Frage stellen, ob es normal ist, dass ich beim Duschen immer nass werde. - Einen Doktor machen und meinen Nachnamen auf "Acula" ändern. - Mit einem Laserpointer in die Sauna gehen und die Schwachstellen der Körper anderer Gäste markieren. - Einen Papagei kaufen und ihm folgenden Satz beibringen: "Hilfe, ich wurde in einen Vogel verwandelt" - Jemanden anrufen, um ihm zu sagen, dass ich jetzt wirklich keine Zeit habe zu telefonieren und auflegen. - Joggern mit dem Auto hinterherfahren und zur Motivation "Eye of the Tiger" spielen. - Mich mit einem Bauplan in die Fußgängerzone stellen, wahllos auf Gebäude zeigen und auf Fragen der Passanten mit den Worten: "das kommt hier alles weg!" antworten. - In die Umkleidekabine einer feinen Boutique gehen und laut heraus brüllen: "das Klopapier ist alle." - Im Ankunftsbereich des Flughafens ein Schild mit "E. Snowden" hochhalten. - Eine neue To-Do Liste erstellen. ..... Und danach fahr ich nach Disneyland!

Ein 75-jähriger Mann ging zu seinem Arzt, um eine Sperma-Zählung zu machen. Der Doktor gab ihm ein Glas, schickte ihn nach Hause und sagte, er möge die Sperma-Probe morgen zurückbringen. Am nächsten Tag kehrte der 75-jährige Mann in das Sprechzimmer zurück und gab dem Arzt das Glas, das so sauber und leer wie am vorherigen Tag war. Der Arzt fragte, was das soll, und der Mann erklärte was geschah. "Zuerst versuchte ich es mit meiner rechten Hand, aber nichts. Dann versuchte ich mit meiner linken Hand, aber auch nichts. Dann bat ich meine Frau um Hilfe. Sie versucht es mit ihrer rechten Hand, dann mit der linken nichts. Sie versuchte es sogar mit ihrem Mund, zuerst mit Zähnen drin dann ohne Zähne, und dennoch nichts. Dann riefen wir sogar Arlene, die Dame nebenan, und sie versuchte es auch, zuerst mit beiden Händen, dann in einer Achselhöhle und sie versuchte es sogar zwischen ihren Knien, aber nichts. Der Arzt war erschüttert. "Sie fragten Ihre Nachbarin." Der alte Mann antwortete: "Ja, aber ganz gleich was wir drei versuchten, mit unserer Arthritis konnten wir das Glas nicht aufbekommen."

Der Mann geht mit seiner Frau zum Arzt. "Herr Doktor, wir wissen nicht was wir machen sollen, meine Frau bekommt einfach keinen Orgasmus, wenn wir Sex haben." Meint der Arzt: "Tja, das könnte daran liegen, dass ihre Frau zu wenig Sauerstoff bekommt; fächern Sie ihr doch beim Sex Luft zu." Die beiden verlassen die Praxis, auf dem Nachhauseweg kommen sie an einem Farbigen vorbei. Sagt der Mann: "Du, Farbiger, willst dir einen Fünfziger verdienen?" Meint er: "Klar, gerne..." Zu Hause, der Mann und die Frau ziehen sich aus, er erklärt dem Neger: "Während wir Sex haben, musst du einfach nur mit diesem Stück Karton meiner Frau Luft zufächern, alles klar?" - "Klar, mach ich." Sie fangen an, es dauert und dauert, nach einer Stunde hat sich bei ihr noch immer nichts geregt und er ist schon vollkommen am Ende, fix und fertig eben. Schnaufend meint er: "Du,Farbiger, wir tauschen, ich kann einfach nimmer, jetzt fächere ich eine Weile und du machst es mit meiner Frau." "Klar, mach ich." sagt der Farbige Sie tauschen die Plätze, es geht keine zwei Minuten und die Frau hat den ultimativen Orgasmus. Steht der Mann da und schreit: "Schau Farbiger, SO fächert man, SO!"

Ein kleiner Junge kommt zum Arzt: "Herr Doktor, ich hätte so gern ein Brüderchen aber meine Mama sagt: Papa bringt's nicht mehr!" "So, mein Kleiner, dann nimm mal diese Tropfen und tue deinem Vater jeden dritten Tag einen Tropfen in den Kaffee!" Der Junge freut sich und rennt heim. Natürlich hatte er unterwegs vergessen was der Arzt ihm sagte. Also gibt er seinem Vater jeden Morgen drei Tropfen in den Kaffee. Nach zwei Wochen erscheint der Kleine wieder beim Doc: "Na, Kleiner, ist Dein Brüderchen schon unterwegs?" "Neee Mutter ist tot. Meine Schwester ist schwanger. Mir tut der Arsch weh und der Hund traut sich auch nicht mehr nach Hause!"

IIch hatte heute um 9:30 Uhr meinen jährlichen Untersuchungstermin beim Frauenarzt. Eine Stunde vorher klingelte das Telefon und die Sprechstundenhilfe fragte, ob ich auch eine halbe Stunde früher kommen könnte. Dummerweise habe ich ja gesagt. Als schließlich alle aus dem Haus waren - mein Mann brachte die Kleine zum Kindergarten - war es schon um 9 und ich musste mich noch fertig machen und zum Arzt fahren. Allein die Fahrt dauert schon 20 Minuten, dazu noch die Parkplatzsuche... kurzum, zum Frischmachen blieb wenig Zeit. Und das gerade vor einem Frauenarzt- besuch, wo man sich ja normalerweise besonders Mühe geben will. Ich rannte also ins Bad, griff zum nächst-besten Waschlappen und machte mich frisch, vor allem im „Untersuchungsbereich". Den Waschlappen schnell in den Wäsche-korb geworfen, rein ins Auto und los. Ich kam auf die Minute pünktlich an und wurde direkt hineingebeten. Puh. Dann folgte die übliche Prozedur -freimachen, auf den Stuhl setzen und sich vorstellen, dass man irgendwo Hunderte Kilometer entfernt wäre (voll bekleidet, versteht sich). Zu meiner Überraschung sagte der Doktor: „Na, wir haben uns heut aber extra fein gemacht, was?" Ich habe nicht geantwortet, versuchte nur, nicht rot zu werden. Nach der Untersuchung war ich erleichtert und der Tag konnte normal weitergehen. Irgendwann holte ich meine Tochter ab und sie ging ins Bad. Von dort hörte ich sie rufen: „Mama, wo ist denn mein Wasch-lappen?" Ich sagte, sie soll sich doch einfach einen neuen nehmen. Dann antwortete sie: „Nein, ich will den vom Waschbecken. Da hab ich meine Glitzersternchen drin versteckt." Ich gehe nie wieder zu diesem Arzt. Niemals!

"Herr Doktor, ich habe aus Versehen einen 10E Schein gegessen und auf dem Klo kommen nur Münzen raus!" "In den Wechseljahren ist das normal"

Kommt ein Mann vom Arzt zurück. Fragt ihn seine Frau: "Na, was hat der Doktor gesagt ?" "30,- Euro." "Nein, ich meinte, was hast du?" "Nur 20,- Euro !" "Zum Kuckuck nochmal, was fehlt dir ?" "10,- Euro !"

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