Neue Bilder und Memes - Doktor - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (34)

Herr Doktor, ich möchte etwas jünger aussehen! Jetzt besser?!

Mein Lehrer meinte immer aus mir werde nie was mit meinem 3,3 Abi. Heute hab ich meinen Vertrag als Oberarzt unterschrieben. Alles ist möglich... ...mit einem gefälschten Doktortitel

Herr Doktor, seit ich nachts zum Pinkeln raus muss, hab ich so eine unbändige Angst vorm Gendern.

- "Entspann Dich, Peter, es ist doch nur ein kleiner Schnitt mit dem Skalpell." - "Aber Herr Doktor, ich heiße doch gar nicht Peter?" - "Ich weiss, Ich bin Peter."

Susi beim Arzt: "Immer, wenn ich eine Zigarette sehe, bekomme ich wahnsinnige Lust auf Sex. Können sie mir da helfen, Herr Doktor?" "Das ist eine heikle Sache. Da wollen wir doch lieber erstmal eine rauchen."

"Herr Doktor, ich habe heftige Rückenschmerzen, wenn ich morgens aufstehe." "Stehen Sie nachmittags auf." "Aber…" "Das macht dann 3.000 €."

Und Sie kriegen das restlos weg? Garantiert! Beim Tattoo-Doktor. Justin Bieber.

"Herr Doktor, ich habe heftige Rückenschmerzen, wenn ich morgens aufstehe." "Stehen Sie nachmittags auf." "Aber…" "Das macht dann 3.000 €."

Ein Elefant im Zoo hat Husten. Geben Sie in jeden Liter Wasser ein Glas Schnaps, rät der Tierarzt, und geben Sie das dem Elefanten zu trinken. Am Abend ruft der Pfleger den Tierarzt an: Herr Doktor, die Medizin hat zwar geholfen, aber jetzt husten alle Elefanten!

Freundin is Doktor der Chemie mit summa cum laude und Jobcenter will, dass sie nen Excel-Kurs macht um ihre Chancen am Arbeitsmarkt zu erhöhen.

Wenn du deine Doktorarbeit das erste mal selbst liest

Als ich noch ein Kind war, warnten die Erwachsenen mich davor, dass meine Generation sich vom Internet verblöden lassen würde. Heute zeigen mir genau diese Menschen Facebook-Videos in denen Typen mit Doktortitel in Kunstgeschicht erklären, dass es Corona gar nicht gibt☻

Wenn ich 6 Jahre Medizin studiere, 4 Examina ablege, mich in der Doktorarbeit mit RNA Gensequen- zen beschäftige und nach weiteren 6 Jahren Facharzt werde, dann finde ich es ein klein wenig schwierig, wenn mir jemand sagt „Ich muss bei der Impfung auf mein Gefühl hören“.

"Herr Doktor, Herr Doktor, ich habe jeden Morgen um 7 Uhr Stuhlgang!" "Das ist doch sehr gut!" "Aber ich stehe erst um halb 8 auf!"

Herr Doktor, ich leide unter Schweizausbrüchen!

Joe Lando und Jane Seymour, oder Byron Sully und Doktor Quinn Jahre später

Ein älterer Mann geht zu seinem Arzt zum Checkup. Der schaut ihm in die Ohren, "Mund auf und machen sie Aaaah", kontrolliert die Augenreflexe, klopft mit dem Hämmerchen ans Knie, hört Herz und Lunge ab, misst den Blutdruck und so weiter. Der Arzt ist zufrieden und meint "soweit ganz gut, jetzt schauen wir noch nach dem Zucker." Meint der Alte "ach Herr Doktor, da brauchen Sie gar nicht schauen, der zuckt schon lange nicht mehr."

"Haben Sie sich auch wirklich an meine Anweisung gehalten und keinen Alkohol getrunken, sondern nur Milch?" "Ja, Herr Doktor und jetzt weiß ich auch, warum die Babys so viel schreien!"

"Wollen wir Doktorspiele machen?" "Oh, ja!" "Der nächste freie Termin ist in drei Wochen!"

Kommt ein Reh zum Arzt, "Ich hab Haarausfall, Herr Doktor" sagt der Arzt, "Da müssen sie in die RehHaarklinik".

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