Neue Bilder und Memes - Doktor - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (25)

Guten Morgen, Herr Doktor! Nun, wie geht es unserem Simulanten aus Zimmer 5? - Wir haben ein Problem, Doktor. Er ist heute Morgen gestorben. - Nun, dieser B***ard hat es wirklich übertrieben...

"Herr Doktor, wenn ich auf den Kopf drücke, tut's weh, wenn ich aufs Bein drücke, tut´s weh, wenn ich auf den Bauch drücke, tut's weh, und wenn ich auf den Arm drücke, tut 's auch weh." - "Ja, da haben sie sich wohl den Finger gebrochen."

Immer wenn ich witzig sein soll, werde ich komisch, Herr Doktor.

Doktor: Du musst mehr auf deinen Körper hören. Körper: Du bist alt und du willst Wein.

Aufgeregt kommt ein Siebzigjähriger zum Arzt. "Ich flehe Sie an, Herr Doktor, geben Sie mir eine kräftigende Spritze. Heute Abend besucht mich eine knackige Blondine." Der Arzt zeigt Verständnis. Zwei Tage später trifft er den Mann mit einem Arm in der Schlinge auf der Straße wieder: "Na, hat die Spritze geholfen?" "Und wie! Zehnmal hats geklappt." "Fabelhaft! Und wieso haben Sie den Arm in der Schlinge?" "Das war der einzige Haken, Herr Doktor", antwortet der Alte be trübt, "die Blondine ist nicht gekommen!"

„Ist ein Doktor hier?" „Ich bin Doktor!" „Was für ein Doktor?" „Doktor der Mathematik." „Aber mein Freund stirbt!" „Minus eins."

Doktor, mein Chef drückt mir doppelt so viel Arbeit rein. Wie soll ich das schaffen? Mal ganz ausstrecken, bitte.

Kommt ein Patient zum Psychologen und klagt: "Herr Doktor helfen Sie mir, ich habe die Zwangsvorstellung, ich sei ein Hund." "Na beruhigen Sie sich erst einmal und legen Sie sich hier auf die Couch." "Ich darf doch nicht auf die Couch."

Da Doktor braucht a Urin-, a Stuhl- und a Spermaprobe - Wos hots gsogd? - Sie wü dei Unterhosn!

Wo machen Sie denn dieses Jahr Urlaub, Herr Doktor? Auf Bora-Bora.

Doktor: „Ihre Frau ist schwanger." Mann: „Nein, ist sie nicht. Ich habe ein Kondom benutzt." Doktor: „Ja, aber ich nicht."

Eine jüngere Frau beim Arzt: "Immer, wenn ich eine Zigarette sehe, bekomme ich wahnsinnige Lust auf hemmungslosen Sex. Können Sie mir da helfen, Herr Doktor?" "Das ist eine heikle Sache. Da wollen wir doch lieber erstmal eine rauchen."

Der Wegfall der Steuervorteile für uns Landwirte macht mich ganz krank, Herr Doktor. - Dann mache ich Ihnen mal einen Bauernverband.

Die hochschwangere Frau fragt den Arzt: "Herr Doktor, in welcher Stellung bringe ich denn mein Kind am besten zur Welt?" Der Arzt jovial. "In derselben, in der Sie es empfangen haben." "Was, mit den Beinen aus dem Schiebedach?"

Der Doktor zu Frau Müller: "Sie müssen viel mehr Eisen zu sich nehmen!" Frau Müller darauf recht weinerlich: "Aber Herr Doktor, ich kann ja kaum das Brot beißen!"

"Ich habe meine Doktorarbeit über Lichtforschung geschrieben!" - "Interessant! Was ist das genau!" - "Wenn ich das Licht ausschalte, wo geht es dann hin? Natürlich zum Fenster raus. Die sind schließlich lichtdurchlässig! Also habe ich alle Fenster schwarz abgeklebt und dann das Licht ausgeschaltet."

Herr Doktor, ich bin wieder kerngesund. Sehr gut! Haben Sie die Vorschrift genau befolgt? Ja, deshalb bin ich ja so schnell gesund geworden! So, was stand denn auf der Packung? Flasche stets verschlossen halten!

Hans geht zum Arzt: "Doktor, ich habe mir irgendwas eingefangen!!!" "Ich vermute, Sie haben mit einer fremden Frau geschlafen?" "So ein quatsch Herr Doktor, die hat schon jeder gehabt, ganz Frankfurt kennt sie!!!"

Also, ihre Frau gefällt mir im Moment gar nicht. - Dann sind wir ja schon zu zweit, Frau Doktor.

"Herr Doktor, meine Katze frisst nichts und geht auch nicht aufs Katzenklo." Das ist bei einem Stofftier völlig unbedenklich.

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