Neue Bilder und Memes - Doktor - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (18)

- Herr Doktor, gibt es ein Leben nach dem Tod? - Natürlich. Sie werden sterben, aber wir werden weiterleben.

Herr Doktor... meine Frau schlägt mich, sie kontrolliert meine Anrufe und nimmt mir mein Gehalt weg... - Was soll ich tun? - Bleiben Sie bei ihr und bringen Sie andere Männer nicht in Gefahr!!!

"Herr Doktor, Herr Doktor! Ich glaube, ich bin ein Auto. Brumm, brumm, brumm." Der Arzt: "Machen Sie das noch mal." "Brumm, brumm, brumm." "Sie sind kein Auto, sondern ein Traktor!"

" Herr Doktor", sagt der aufgeregte Patient zum Psychiater, "ich vergesse immer alles. Was soll ich tun?" "Als Erstes", verordnet ihm der Arzt, " zahlen Sie mein Honorar im Voraus."

Doktor... meine Frau schlägt mich, sie kontrolliert meine Anrufe und nimmt mir mein Gehalt weg.... - Was soll ich tun? - Bleiben Sie bei ihr und bringen Sie andere Männer nicht in Gefahr!!!

Sollen wir zu mir gehen und ein bisschen "Doktor spielen", wenn du verstehst, was ich meine? Ja, klingt aufregend. Was zum Teufel macht der? Ich warte schon seit einer Stunde.

Herr Doktor, ich bin total verunsichert. Immer wenn ich meine Frau vögele, höre ich Pfiffe. - Was haben Sie in Ihrem Alter erwartet, Applaus?

Es begann damit, dass der Doktor sagte, ich solle mehr Wein trinken... OK, eigentlich fing alles damit an, dass ich beschloss, mich "der Doktor" zu nennen...

Doktor: "Wie alt sind sie?" - Ich: "Ich werde nächste Woche 41." - Doktor: "Ok, wow. Da ist aber jemand sehr optimistisch."

Der Psychiater schimpft mit seinem Patienten. Sie sind viel zu spät dran mit der Behandlung Ihrer Nervenkrankheit! So etwas sollte an nicht auf die leichte Schulter nehmen. Wieso sind Sie nicht viel früher wieder zu mir gekommen? Antwortet der Patient: Aber Herr Doktor, ich habe doch nur den Rat berücksichtigt, den Sie mir gegeben haben! Der da wäre?, fragt der Arzt. Der Patient: Sie sagten, ich soll Leute meiden, die mich aufregen.

Frau kommt vom Arzt nach Hause. Und Helene was hat der Doktor festgestellt. Der hat gesagt dass ich die Porzellankrankheit hab! Der Mann ruft beim Arzt an und fragt was das für eine Krankheit sein soll. Sagt der Arzt: Ich wollte ihr nur nicht so direkt sagen, dass sie nicht alle Tassen im Schrank hat..

Ich: "Herr Doktor, ich hab da was am Fuß." Doktor: "Ja verdammt, ich sehe es. Da ist ein Schuh!" Her Doktor: Ich:

Herr Doktor, sie müssen mir helfen. Mein Schwiegervater wird langsam senil, er sitzt den ganzen Tag in der Badewanne und spielt mit einem Gummikrokodil. Aber lassen Sie doch dem alten Mann dieses harmlose Vergnügen. Nein, verdammt noch mal. Es ist mein Gummikrokodil!

Beim Gynäkologen: Patientin: Herr Doktor wirkt die Betäubung schon? Doktor: Können sie meine Zunge spüren? Patientin: Was? Doktor: Was? Oh ich meinte Zange!

Herr Doktor, ich bin Instagramsüchtig! Tut mir leid, ich kann Ihnen leider nicht folgen.

"Herr Doktor, was soll ich tun? Meine Frau bildet sich ein, sie sei ein Auto." "Wie alt ist sie denn?" "Zweiundsechzig." "Verschrotten!"

Herr Doktor, meine Zähne sind ganz gelb !! - Tragen Sie dazu einfach eine braune Krawatte! Das macht 100€.

Meine Doktorarbeit ist nicht geklaut! Ich hab Sie nur nicht selbst geschrieben!

Ich leide unter chronischen Scherzen, Herr Doktor.

"Ich habe Probleme beim Einschlafen, Herr Doktor." - "Dann verschreibe ich ihnen mal ein paar Viagra." - "Und davon schlafe ich ein?" - "Nö, aber das Wachsein macht ihnen mehr Spaß."

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