Neue Bilder und Memes - Doch - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (93)

Ist es nicht schlimm, dass es in Deutschland im Winter gar keinen richtigen Schneefall mehr gibt? Könnt ihr euch noch erinnern, wie es früher war? Jeden Winter lag Schnee und wir konnten rodeln! Und heute? Früher war es doch alles viel schöner!?

Ein Bauer geht zu seinem Nachbarn: Meine Kuh ist krank. So, murmelt der. Mmh, deine war doch kürzlich auch krank. Jo. "Und was hast du gemacht? Petroleum ins Trinkwasser getan. Danke, sagt der erste Bauer und geht. Nach zwei Tagen kommt er wieder und schimpft: Meine Kuh ist nach dem Petroleumtrank gestorben! Jo", meint der zweite, meine damals auch.

Ich bin absolut gegen eine "Reichensteuer". Gut, natürlich wird alles teurer, aber andererseits müsste ich auch nur täglich 100.000 Euro auf die hohe Kante legen, dann wäre ich in rund 27 Jahren doch selbst Milliardär.

Oh Schnee, Glatteis und schlechte Sicht. - Lass doch mal morgens im Berufsverkehr mit 20 kmh zum einkaufen fahren.

Seid ehrlich, wir alle haben doch eine Person zufällig kennengelernt, die uns nach so kurzer Zeit so wichtig geworden ist und wir hoffen, dass wir sie nie verlieren.

Die Zeit ist eine Leihgabe, doch jeder Tag ist ein Geschenk.

"Das Brötchen da!" "Schatz, das ist kein Brötchen!" "Das Brötchen da!" "Aber das ist doch kein. . ." "Daaaas!" Und nun sitzt die Tochter da und knabbert glücklich an ihrer Kartoffel.

Meinst du, wir werden auch mal entführt? - Wir haben doch nix...

Ein Gast betritt eine Pension. Sofort kommt ein winziger Hund angehüpft und springt an seinem Bein hoch. "Beißt Ihr Hund?", will der Mann vom Chef der Pension wissen, der an der Rezeption steht. "Nee, mein Hund beißt nicht", antwortet der. Der Gast bückt sich zu dem kleinen Hund, streichelt ihn - und sofort beißt das Tier zu. Vor Schmerzen springt der Mann rückwärts. "Sie haben doch gerade gesagt, Ihr Hund beißt nicht!", ruft er entrüstet. Sagt der Chef der Pension: "Ja, das ist auch nicht mein Hund!"

"Lies doch mal ein Buch!" hat sie gesagt. "Lesen bildet und entspannt." hat sie gesagt. Hab ich gemacht. War auch wieder nicht recht. Bin wieder Single.

„In Ghana hat die Polizei den selbsternannten 'Propheten' Ebo Noah wegen falscher Prophezeiungen festgenommen. Er kündigte eine zweite 'Sintflut' für den 25. Dezember an und sammelte gleichzeitig Geld für den Bau von 'Archen'. Von den gesammelten Spenden kaufte er sich jedoch einen Mercedes. Als die angekündigte Katastrophe ausblieb, behauptete Noah, er habe 'Gott überredet, die Strafe zurückzuziehen'. Das rettete ihn jedoch nicht – die Polizei verhaftete den falschen Propheten wegen Betrugs.”

Sie haben nicht wirklich "Speinat" in die Speisekarte geschrieben, oder? - Sie sagten doch, ich soll Spinat mit Ei schreiben.

Hätten Sie noch Milch zum Kaffee? - Ich hab fettarme. - Das seh ich. Aber mit denen können Sie mir doch Milch bringen.

Frau Müller muss für eine Untersuchung zum Frauenarzt. Sie geht ins Behandlungszimmer, sagt "Guten Tag", zieht sich dann sofort komplett nackt aus und setzt sich auf den Behandlungsstuhl. Doch der Arzt macht keine Anstalten, sie zu untersuchen. "Herr Doktor, wollen Sie nicht endlich mit der Untersuchung beginnen?", fragt Frau Müller nach ein paar Minuten. "Mir wird langsam kalt." Antwortet der Mann im Behandlungszimmer: "Ich habe zwar weiße Kleidung an, aber auf den Arzt müssen Sie noch warten - ich bin nur der Maler!"

Ja, es ist unfair, dass einige heute Feiertag haben und andere nicht. Aber jammert doch bitte leise. Wir schlafen noch!

Hallihallo nochmal! Irgendwas scheint durcheinander geraten zu sein: anstatt der 5 waren es nur 4 Tassen und dafür war noch eine Porsche Schlüssel drin. - Hallo! Die Schüssel hab ich den ganzen Tag gesucht, da sie zeitgleich mit Deinen Tassen verkauft wurde! Wo jetzt wiederum die 5 Tasse Deiner ist..... Ich suche!! Doch die Porsche Schüssel muss zurück! Mein Sohn ist am Mittwoch am Hbf. Ich denke gegen Nachmittag und könnte sie bei Dir abholen! Genaue Zeit würde ich Dir natürlich noch mitteilen! Tut mir wirklich leid doch es ist momentan ein wenig durcheinander. Wie war Euer Kinobesuch?

Ich bin über 45, da flirtet man nicht mehr.. Man springt von hinten ran, krallt sich fest und hofft auf ein Wunder. - Jetzt halt doch mal still!

Früher habe ich fast nie Bücher gelesen, weil ich dachte, ich sei ein sehr langsamer Leser und hätte keine Geduld, mich durch hunderte Seiten zu kämpfen. Jetzt jedoch muss ich jede Woche viele Stunden im Bus sitzen (wegen der Universität), also habe ich ihnen noch eine Chance gegeben... Die beste Entscheidung, die ich in letzter Zeit getroffen habe!

Die Pensionswirtin zum abreisenden Gast: "Nicht wahr, Sie empfehlen mich doch in Ihrem Bekanntenkreis weiter?" "Ja, sehr gern, nur weiß ich im Moment niemanden, gegen den ich etwas habe."

Ich gehöre jetzt zur Hai-Society! - Alter! Du warst doch nicht mal auf der Hai-School!

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