Neue Bilder und Memes - Doch - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (636)

Geht ein Buckliger zum Bäcker: "Ich hätte gern ein Brot!" Darauf der Bäcker: "Schluck doch erst mal das alte runter!"

Sagt der LKW Fahrer zu seinem Chef: "Der Spiegel ist kaputt!" Sagt der Chef: "Dann mach doch den Ersatzspiegel dran!" Darauf der LKW Fahrer: "Geht nicht, mein LKW liegt drauf!"

Erste Vorlesung der Medizinstudenten im ersten Semester. Professor: "Meine Damen und Herren, zwei Dinge zeichnen einen guten Arzt aus. Erstens: die Fähigkeit Ekel zu überwinden, zweitens: messer- -scharfe Beobachtungsgabe. Wir fangen heute mit der Ekelüber- -windung an." Sprach's und taucht seinen Finger in ein Glas mit ekeliger, stinkender, grün-gelber Flüssigkeit. Er zieht den Finger wieder raus und leckt ihn zum Entsetzen der Studenten ab. Er nimmt das Glas, geht zur ersten Sitzreihe und stellt es vor einem Stundenten auf den Tisch. Der ziert sich eine Weile, taucht aber dann doch schließlich seinen Finger in das Glas und leckt ihn ab. Meint der Professor: "Ihren Ekel haben Sie zwar überwun- -den, aber Ihre Beobachtungsgabe lässt doch sehr zu wünschen übrig. Denn ich habe den Zeigefinger eingetaucht und den Mittelfinger abgeleckt."

Anti-Stress-Schild - Kopf hier drauf- schlagen. 1. Vorlage auf eine harte Unterlage legen! 2. Instruktionen im Kreis befolgen! 3. Wiederholen bis der Stress weg ist oder die Bewusstlosigkeit eintritt! 4. Nach Bedarf wiederholen, jedoch nicht mehr als 4 mal täglich! 5. Färbt sich der Kreis rot, bitte einen Arzt aufsuchen!

"Bist du eifersüchtig?" - "Nein." - "Du bist eifersüchtig!" - "Nein!" - "Okay, komm her und lass dich knuddeln!" - "Frag doch die Schl**pe, die dein Foto kommentiert hat!"

"Das ist krebserregend." "Mir doch egal, was Schalentiere geil macht."

Fakt ist: Jeder sagt, Charakter ist wichtiger als Aussehen. Doch hast du nicht das entsprechende Aussehen, bekommst du nicht mal die Chance deinen Charakter zu beweisen!

Der kleine Zeh ist doch auch nur eine Erfindung der Türrahmenindustrie.

Manfred kommt betrunken nach Hause und legt sich neben seine Frau ins Bett. Kurz nachdem er eingeschlafen ist, steht ein alter Mann in einem komi- -schen Gewand vor ihm. "Was machen sie in meinem Schlaf- -zimmer?" fragt Manfred. "Wir sind nicht in deinem Schlafzim- -mer. Ich bin Petrus und du bist im Himmel!" "Nein! Ich bin doch noch zu jung zum sterben! Bring mich zurück!" Petrus überlegt kurz und willigt dann ein. "Aber du kannst nur als Hund oder als Henne zurückkehren!" Manfred denkt nach und findet das Leben als Hund recht anstrengend. Aber als Henne rumlaufen und gackern hört sich gut an. Er entscheidet sich, als Henne auf die Erde zurückzukehren. Es macht plopp und Manfred die Henne ist auf einem schönen Bauern- -hof. Allerdings spürt er ein komi- -sches Drücken im Hintern. Er fragt den Hahn, was das sein könnte. Der Hahn sagt "Du musst ein Ei legen. Ist total einfach! Zweimal gackern und dann pressen..." Manfred gackert zweimal und presst. Heraus kommt ein wunderschönes Ei. Aber der Druck geht nicht weg. Also wiederholt er die Prozedur. Als er sein fünftes Ei gelegt hat, hört er plötzlich eine Frauenstimme: "Manfred wach auf! Du kackst das ganze Bett voll!"

Bin heute vorm Kontrolleur weggerannt. Er ist mir durch den halben Zug gefolgt. Als er mich erwischt hat, fand er es nicht lustig, dass ich doch ein Ticket hatte.

"Opa! Zu Deinem 90. Geburtstag gibt's ä Überraschung! Du wirsch dich zuerscht freue un dann aber ärgere! Ich derf aber nix verzehle!". Opa besticht natürlich seinen Enkel mit 10 Euro und der schießt dann los: "Also, Opa! Es kumme 4 Stripteasetänzerin- -nen!". Der Opa ist begeistert: "Aber, des isch doch Klasse!" "Aber, Opa! Es sin alles Schul- -kameradinne vun Dir!".

Rudi kommt betrunken nach Hause und legt sich neben seine Frau ins Bett. Kurz nachdem er eingeschlafen ist, steht ein alter Mann in einem komischen Gewand vor ihm. "Was machen sie in meinem Schlafzimmer?" fragt Rudi. "Wir sind nicht in deinem Schlafzimmer. Ich bin Petrus und du bist im Himmel!" "Nein! Ich bin doch noch zu jung zum sterben! Bring mich zurück!" Petrus überlegt kurz und willigt dann ein. "Aber du kannst nur als Hund oder als Henne zurückkehren!" Rudi denkt nach und findet das Leben als Hund recht anstrengend. Aber als Henne rumlaufen und gackern hört sich gut an. Er entscheidet sich, als Henne auf die Erde zurückzukehren. Es macht plopp und Rudi die Henne ist auf einem schönen Bauernhof. Allerdings spürt er ein komisches Drücken im Hintern. Er fragt den Hahn, was das sein könnte. Der Hahn sagt "Du musst ein Ei legen. Ist total einfach! Zweimal gackern und dann pressen..." Rudi gackert zweimal und presst. Heraus kommt ein wunderschönes Ei. Aber der Druck geht nicht weg. Also wiederholt er die Prozedur. Als er sein fünftes Ei gelegt hat, hört er plötzlich eine Frauenstimme: "Rudi wach auf! Du kackst das ganze Bett voll!"

Ihr habt doch früher auch versucht, den Waschlappen mit Wasser zu füllen?

Der Vater läuft Nachts an dem Zimmer seines Juniors vorbei und hört ihn beten: "Gott schütze meine Mutter, meinen Vater, meine Schwester Nicole und meine Großmutter!" Der Vater denkt sich, hm, hat er doch den Großvater vergessen. Am nächsten ... Tag kommt ein Tele- -gramm. Der Großvater ist an einem Herzinfarkt gestorben. Am Abend geht der Vater wieder vor die Tür und lauscht: "Gott schütze meine Mutter, meinen Vater und meine Schwester Nicole!" Der Vater denkt sich wieder, dass er doch heute die Großmutter weg gelassen hat. Und wirklich, am nächsten Tag fällt die Großmutter die Treppe runter bricht sich das Genick und ist tot. Abends geht der Vater nun natürlich wieder lauschen: "Gott schütze meine Mutter und meine Schwester Nicole!" Der Vater natürlich vollkommen nervös und denkt sich: "Morgen bin ich eben besonders vorsichtig" Der Vater geht zur Arbeit und kommt abends wieder zurück, nichts ist passiert. Fragt er seine Frau: "Gibt es denn was neues?" Meint die Frau: "ja unser Postbote ist gestorben ..."

Ich finde Euch alle so witzig, wenn Ihr besoffen seid. ... Ihr seid doch besoffen?!

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