Neue Bilder und Memes - Doch - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (592)

"Udo, warum nennst Du Hannes eigentlich immer Deinen Kriegs- kameraden? Ihr seid doch viel zu jung, um im Krieg gewesen zu sein." "Stimmt, aber wir haben am selben Tag geheiratet."

Meine Nachbarn: "Schon lustig wie selten wir uns sehen, dabei wohnen wir doch direkt gegenüber." Was ich sage: "Haha ja, irgendwie verpassen wir uns immer." Was wirklich passiert: Ich warte manchmal mehrere Minuten bevor ich das Haus verlasse, damit ich mit niemandem reden muss.

Sie: "Schöne Uhr!" Er: "Danke, sie zeigt mir z.B. auch an, dass du keine Unterwäsche trägst." Sie: "Aber ich trage doch Unterwäsche." Er: "Mist, geht das Ding schon wieder eine Stunde vor."

Frau Henkel zu Frau Schulze: "Ihr Mann macht in der letzten Zeit immer so einen traurigen, nieder- -geschlagenen Eindruck. Hat er denn die Stelle, um die er sich beworben hatte, nicht bekommen?" "Doch, er trägt jetzt seinen schwarzen Anzug auf und drückt in der Fischkonser- -venfabrik den Heringen die Augen zu."

Abends im Ehebett flüstert der Börsen- -makler seiner schönen jungen Frau ins Ohr: "Die Aktien steigen. Der Kurs ist fest". Sie räkelt sich. "Nein, die Börse ist heute geschlossen." Missmutig dreht er sich auf die Seite, aber seine Frau lässt sich die Sache noch einmal durch den Kopf gehen und turtelt dann: "Schatz, die Börse hat ihre Pforten doch noch geöffnet. Ich nehme die Aktien zu Höchstwert." "Zu spät", knurrte der Makler. "Ich habe sie schon unter der Hand verschleudert."

Sagt der Patient zum Arzt: "Ich sehe alles doppelt!" Antwortet der Arzt: "Drücken sie doch einfach ein Auge zu!"

"Was würdest Du machen, wenn Du mich mit einem fremden Mann im Bett erwischst?" - "Das Fenster aufmachen, den Kerl rausschmeißen und dann den weißen Stock!" - "Den weißen Stock?" - "Naja, das kann doch nur ein Blinder gewesen sein."

[Anti-Aggressions-Training] Er: „Sei wie eine Ananas, stehe aufrecht, trage stolz eine Krone, aber sei von innen zuckersüß.“ Ich [zieht augenrollend ein Messer]: „Sei du doch eine Ananas und lasse dich in mundgerechte Stücke teilen.“ Er: „SECURITY!“ Hatte Spaß. Gerne wieder.

Ein Chinese, ein Deutscher und ein Araber unterhalten sich. Der Chinese stolz: "Ich habe schon 5 Kinder. Noch eins mehr und ich habe meine eigene Volleyballmannschaft." "Das ist doch gar nichts", erwidert der Deutsche. "Ich habe 10 Kinder. Noch eins mehr und ich habe mein eigenes Fußballteam." Der Araber kann da nur leise lächeln. "Ich habe 17 Frauen. Noch eine mehr - was habe ich dann?" Die anderen beiden schauen sich verwundert an. "Was?" fragen beide. Der Araber: "Meinen eigenen Golfplatz."

Ein Mann ging in den Zoo und bemerkte dort einen schlafenden Gorilla in einem Käfig mit der Aufschrift: "Umsonst mitzu- -nehmen, aber auf keinen Fall berühren!" Der Mann denkt sich 'nehm ich ihn einfach mal mit'. Zu Hause angekommen überfällt den Mann die Neugier und er berührt den Gorilla sanft am Arm. Dieser wacht in Rage auf und bricht aus seinem Käfig aus. Der Mann bricht in Panik aus und flieht, doch der Gorilla verfolgt ihn aus dem Haus raus. Auf der Straße springt der Mann verzweifelt in seinen Wagen und rast los. Doch der Gorilla folgt seinem Auto quer durch die Stadt. Als der Mann sich umdreht, sieht er Verwüstung und umgeschmissene Autos. Aus Angst vor dem Tod, fährt er zum Gefängnis und schließt sich dort in einer Zelle ein. Doch der Gorilla stürmt auch in das Gefängnis, trampelt alle Polizisen platt, zerstört die Gitterstäbe und kommt auf den Mann zu. Dieser betet zu Gott, Allah und Luzifer, dass sie ihn verschonen mögen. Doch schon beugt sich der Gorilla über ihn, tippt ihm auf den Arm und sagt: "Du bist dran..."

dürfen vegan lebende Frauen die ihre Kinder von Anfang an vegan ernähren wollen eigentlich ihre Babys stillen? Ist Muttermilch vegan? Nach der reinen Lehre doch wohl eher nicht,oder?

“Können wir fernsehen Mama?“ “Ne, geht nicht, ist Stromausfall.“ “Aber das Licht ist doch an!“ Schuhe nicht binden können, aber Vorträge über Elektrizität halten.

"Mein Akku ist alle." "Dann komm doch noch mit rauf und steck ihn kurz bei mir rein."

Ich bin ein Mensch, der sich zuerst ganz experimentierfreudig alle Pizzabeläge auf dem Flyer vom Lieferservice durchliest und dann doch die gleiche Pizza bestellt wie immer.

"Nein, bitte nicht", jammert der Mann, als der Vampir ihn packt. "Das halte ich nicht aus. Ich bin doch Bluter!" "Sieh da", lächelt der Vampir, "ein Longdrink!"

Mathematik ist doch einfach. Wenn ich 20 Euro habe und meine Frau 5 Euro, dann hat meine Frau 25 Euro!

Genau solche dummen Fragen können einen doch wirklich auf die Palme bringen 1. du liegst im Bett, Augen geschlossen und du wirst gefragt "versuchst du zu schlafen?" (nein.. ich versuche zu sterben) 2. du hebst am Haustelefon ab "bist du zuhause?" (nein.. ich geh mit unserem Haustelefon spazieren).. 3. deine Hand ist bandagiert "hast du dich am Arm verletzt?" (nein.. ich dachte bloß das ist der neuste Schrei der Modewelt) 4. du stehst vor dem Lift und wartest. "wartest du auf den Lift?" (nein.. ich warte bis der vierte Stock runter kommt zu mir) 5. du hast Besuch. "habt ihr ein Bade- -zimmer?" (nein.. wir scheißen in die Ecke)...

Die Mutter: "Peter iss dein Brot auf!" "Ich mag aber kein Brot!" "Du musst aber Brot essen, damit du groß und stark wirst!" "Warum soll ich groß und stark werden?" "Damit du dir dein Brot verdienen kannst!" "Aber ich mag doch gar kein Brot!"

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