Neue Bilder und Memes - Doch - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (58)

"UHHH Mama! Dein Popo schwabbelt! Guck mal wie der schwabbelt! Soooo schön! Merkst du wie der schwabbelt?" Jetzt hol doch mal einer K2 von meinem Hintern weg!!!

Im Jahr 1913 erhielt die 10-jährige Sarah Rector in Oklahoma eine Landzuteilung von 160 Acres. Die besten landwirtschaftlichen Flächen waren für weiße Menschen reserviert, daher bekam sie ein unfruchtbares Stück Land. Dort wurde jedoch Erdöl entdeckt, und sie wurde die erste afroamerikanische Millionärin des Landes.

Lauter Einzel-Socken! Ich glaub, ich bring euch jetzt doch mal zu einem Paartherapeuten!

Ein Gynäkologe bemerkt dass seine Patientin nervös ist. Beim anziehen der Latexhandschuhe fragt er sie: Wissen Sie wie diese Handschuhe gemacht werden? - Sie: Nein !" - Er: In Mexiko tauchen die Leute ihre Hände mit allen Handgrößen, in flüssigen Latex und lassen es trocknen! - Zuerst kommt keine Reaktion der Patientin, doch dann fängt sie an laut zu lachen und sagt: Wissen Sie was Herr Doktor, ich stell mir gerade vor wie sie die Kondome herstellen!

Wenn ich gewusst hätte, dass du so pleite bist, hätte ich dich nie geheiratet. - Aber ich habe dich doch gewarnt. - Ach ja? Wann denn? - Ich habe dir immer gesagt, dass du alles bist, was ich habe.

"Papa, ich hab dich lieb." - "Oh, danke, sag das doch auch mal der Mama, dann freut sie sich." - "Mama, ich hab den Papa lieb."

Im Geschichtsunterricht habe ich mich immer gefragt, wie es passieren konnte, dass Zivilisationen zusammenbrechen und Hochkulturen untergehen. Ich hielt das nicht für sonderlich plausibel – wenn sie doch angeblich so "entwickelt" waren. Mittlerweile habe ich eine Idee davon.

Schatz, lass es uns tun! Was? Wir haben heute doch schon dreimal... Das reicht mir nicht! Du bist süchtig. Geh mal zum Arzt. War ich schon. Der kann auch nicht mehr!

Ich habs mir überlegt! Jetzt wär ich doch für ein Tempolimit!

Missverständnis: Der Selbstkritische denkt: "Was habe ich falsches gesagt?" - Der Selbstbewusste sagt: "Da habe ich mich wohl falsch ausgedrückt." - Der Arrogante sagt: "Ich habe es Ihnen doch gesagt!" - Der Überhebliche sagt: "Da haben Sie mich falsch verstanden!"

Joggen im Wald? Was, wenn ein Jäger mich wegen meiner Eleganz mit einem Reh verwechselt? Da bleib ich doch lieber daheim.

Frankreich schlägt Alarm! Die Nationalversammlung hat für einen radikalen Schritt gestimmt: Kinder unter 15 Jahren sollen von Social Media ferngehalten werden. Ab September 2026 könnte ein totales Verbot sie vor vernichtenden Algorithmen, ständigem psychischem Druck und Cybermobbing schützen. Paris sieht dringenden Handlungsbedarf, nachdem digitale Welten unsere Jüngsten immer stärker in den Abgrund reißen. Doch das Gesetz muss noch durch den Senat. Droht unseren Teenagern ein rigides Verbot, oder ist dieser drastische Schnitt längst überfällig? Eine brisante Frage, die Eltern und Politik spaltet: Darf der Staat so tief in die Freiheit der Kinder eingreifen, oder ist es die letzte Chance, sie zu retten?

Ein Fallschirmspringer springt aus dem Flugzeug. Er zieht in der richtigen Flughöhe an der Leine, doch der Fall- schirm öffnet sich nicht. Dann zieht er an der Schnur, um den Ersatzschirm zu öffnen, doch auch da tut sich nichts. Mit immer größerer Geschwindigkeit rauscht er in Richtung Erde. Dann, als er schon mit dem Leben abgeschlossen hat, kommt ihm von der Erde ein Mann mit einem Werkzeug- koffer entgegengeschossen. "Können Sie zufällig Fallschirme reparieren?", ruft er ihm zu. Antwortet der Handwerker: "Nee, nur Gasheizungen!"

Ein Mann und ein kleiner Junge betreten einen Friseursalon. Der Mann möchte das volle Programm: Waschen, Schneiden, Föhnen. Als er fertig ist, setzt er den Jungen in den Stuhl und sagt: „Ich kaufe dir eine grüne Krawatte für den Festzug. In drei Minuten bin ich zurück.“Der Junge bekommt ebenfalls das volle Programm, doch als er fertig ist, ist der Mann noch nicht zurück. Der Friseur sagt: „Anscheinend hat dein Vater dich ganz vergessen...“ – „Das war nicht mein Vater“, sagt der Junge. „Der Typ kam, nahm mich an die Hand und meinte: ‚Und jetzt lassen wir uns umsonst die Haare schneiden!‘“

Ach lecken Sie mich doch am Arsch... - Wann soll ich denn da fertig werden?

"Du kannst doch nicht Äpfel mit Birnen vergleichen." - Birnen haben 10 kcal pro 100g weniger als Äpfel.

Wie war das Blind Date? - Furchtbar, er kam mit einem Mercedes von 1955. - Das ist doch ein kostbarer Oldtimer. Er ist sicher reich! - Ne, nur der Erstbesitzer!

Bin sanft wie ein Engel, doch vom Teufel besessen!

Jede von uns hatte doch schon mal ein Date, bei dem sie sich dachte: „Ach komm, eigentlich ist alleine sterben gar nicht so schlimm!“

Meine Tochter (7) hat heute gesagt: Wenn jemand traurig ist, kann man dem einfach ein Eis bringen. Dann ist der Bauch froh und das Herz denkt: Ach, geht doch noch. Kindern sollte man öfter zuhören

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