Neue Bilder und Memes - Doch - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (574)

Mann geht zum Bürgeramt: "Hallo ich möchte mich von der GEZ befreien lassen da ich nicht öffentlich rechtliches Fernsehen schaue." ...aber Sie haben ein Gerät dafür und müssen deshalb bezahlen ...ok, dann möchte ich Kindergeld beantragen!... Sie haben doch keine Kinder! ...Ja, ich habe aber das Gerät dafür!!!

"Kannst du mir helfen den Drucker im WLAN einzurichten?" "Machs doch selber" "Hat schon ein Kumpel probiert, geht nicht." "Na gut" Fährt hin "Der Drucker hat ja kein WLAN" "Das hat der Kumpel auch gesagt. Ich dachte du könntest da was machen." Und jetzt ist hier überall Blut.

"Was heißt eigentlich HDF?" "Halt die Fresse." "Junge, was ist denn mit dir los? War doch nur 'ne Frage..."

"Sie können doch hier im Büro nicht einfach einen Joint rauchen!" "Ich darf das. Aus medizinischen Gründen" "Was haben Sie denn??" "Spliss"

„Du machst nur noch Alkoholwortspiele!” „Kabier ich nicht.” „Schon wieder!” „Wein doch!” „Orrr!” „Sei doch nicht gleich eingeschnapst!”

Ein Bauer ließ seine 20 Sauen immer vom Tierarzt besamen. Da sagt ein anderer Bauer zu ihm, er solle das doch selbst tun, da würde er auch ne Menge Geld sparen. Allerdings müsste er jedesmal früh um 4.00 Uhr in den Stall gehen und wenn die Sauen grunzen hats geklappt. Also sagt er: "Das ist gut das mach ich". Jetzt weiß er allerdings nicht, wie genau er das machen soll. Deswegen läd er die Sauen ein, fährt mit ihnen in den Wald. - muß ja nicht jeder sehn. - und nimmt jede Sau einmal dran,bringt sie in den Stall zurück und geht schlafen. Am nächsten Morgen um 4.00 Uhr geht er in den Stall, aber es ist totenstill. "Mist" denkt er sich. Also nochmal. Sauen eingeladen, raus in den Wald. Diesmal nimmt er jede Sau zweimal ran. Am nächsten Morgen wieder totenstill. Also, aller guten Dinge sind drei. Nochmal das ganze und diesmal nimmt er jede Sau dreimal ran, bringt sie zurück und fällt völlig ermattet und kaputt ins Bett. Am nächsten Morgen verschläft er. Um 5.00Uhr schüttelt ihn seine Frau wach und sagt:"Erich, die Säu." "Was denn. Grunzen sie."? "Nein, die sitzen im Auto und Hupen."

"Ich habe morgen einen Arzttermin. Aber ich will nicht hingehen..." "Na dann sag doch einfach, dass du krank bist."

Immer diese Panikmache wegen Wäldern voller hungriger Wölfe. Dabei ist die Lösung ganz leicht. Einfach die Freitagsdemos in den Wald verlegen. Die wollen doch eh was für die Umwelt machen.

Während meine Vorliebe für unregel- mäßige Verben gor, buk ich einen Apfelkuchen, aß ihn und schalt mich einen Spinner, weil ich so viel leeres Stroh drosch. Doch der Selbstzweifel trog und bald sann ich weitere Sätze aus.

Habe folgendes Problem. Kann mir hier jemand helfen? Suche ein Koch-/Backbuch dessen Beschreibungen klar verständlich sind. Bisher habe ich nur aus Dosen oder Tüten gekocht. Ist einfach und geht schnell. Man hat ja wenig Zeit. Wollte meinen Kindern und mir mal etwas Gutes tun. Also habe ich mir ein Koch/Backbuch zu gelegt. Aber Leute! Das ist ja so etwas von kompliziert! Als erstes steht da drin: "Man nehme...." Aber woher, das schreiben die nicht! Dann steht drin: "Schrecken sie die Nudeln ab." Okay, ich Licht ausgemacht, mir ne Sturmhaube über den Kopf gezogen, mich von hinten angeschlichen und... huuuuuh! Was ist passiert? NIX! Die sind absolut schreck resitent. Dann wollte ich die Sauce machen. Steht in dem Buch: "Jetzt binden Sie die Sauce!" Ich habe mir eine Schnur genommen. Habt ihr schonmal ne Sauce gebunden? Stundenlang habe ich es probiert, es ging einfach nicht! Das Verrückteste aber kommt jetzt: Da steht schwarz auf weiß: "Schwitzen sie 50g Mehl an." Ich also gleich los. Wollmütze, Schal, Winterstiefel, dicke Jacke an. Dann bin ich gerannt bis kurz vorm umfallen. Ich sag's euch Leute...lauter Wasser habe ich geschwitzt, aber kein Gramm Mehl! Na gut habe ich gedacht, das war dann bestimmt ein Druckfehler. Als nächstes wollte ich einen Kuchen backen für einen Freund. Steht in dem Buch: "Schlagen Sie die Eier!" Ich war soo erschrocken! Das geht ja gar nicht! Das ist ja so brutal, das er an dem Kuchen bestimmt keine Freude mehr hat. Und dann schreiben die noch ganz rotzfrech: Heben Sie die Eier unter den Teig! Hä!? Haben die eigentlich ne Ahnung was das für eine Sauerei gibt!? Mir wurde das alles langsam zu blöde und wollte etwas Einfaches probieren. Plätzchen! Ja Plätzchen sind gut. Ich muss euch aber sagen, bei diesen Rezepten sind die in dem Buch nu wirklich zu weit gegangen. Da steht doch wortwörtlich: "Setzen sie kleine Häufchen auf das Blech!" Jetzt mal ehrlich! Wer zum Teufel soll das dann nachher noch essen!?

Bin auf einer Geburts- tagsfeier und es gibt nur Oettinger Bier. Wer keine Gäste will, soll doch einfach keine einladen.

Kommt ein Polizist nackt zur Arbeit. Die Kollegen fangen schon an zu lachen und einer fragt verwundert: "Du, Karl, was ist denn in dich gefahren?" "Jaaa, weißt du, ich komm doch gerade vom Polizeiball. Zuerst haben alle getanzt, und auf einmal ist alles still geworden. Da kam eine süße Biene auf die Bühne und schrie: 'Alle alten Schachteln raus!' Und alle alten Weiber gingen raus. 'Alle Mädels ausziehen!' Und alle Mädels haben tatsächlich alles ausgezogen. 'Auf den Boden und Beine breit.' Und wieder haben alle auf sie gehört. Da kam sie mit: 'Alle Männer ausziehen!' Und wir haben auch alles ausgezogen. Da ging das Licht aus. Da kam sie nochmal mit 'Alle Männer an die Arbeit!' und ich bin dann sofort hierher."

Die Rotzblagen von gegenüber beschimpfen sich mit "Geh doch zum Züchologen, du Opfer!" Ein Logopäde täte es auch.

Ein Priester und eine Nonne befinden sich auf einer Reise in den Alpen. Auf ihrer Reise werden sie von einem großen Schneesturm überrascht. Sie können sich aber glücklicherweise bis zu einer Hütte durchkämpfen. Dort angekommen bereiten sie sich für die Übernachtung vor. Es gibt sogar einen ganzen Schrank voll Decken und einen Schlafsack, allerdings nur ein Bett. Als Gentleman weiß der Priester natürlich, was sich gehört und sagt zur Nonne: "Schwester, schlafen Sie im Bett. Ich nehme den Schlafsack." Gerade hat der Priester den Reissverschluß des Schlafsacks und die Augen geschlossen, da tönt es aus dem Bett: "Vater, mir ist kalt." Der Priester befreit sich aus dem Schlafsack, greift eine weitere Decke und breitet sie über der Nonne aus. Dann mummelt er sich zum zweiten Mal in den Schlafsack und beginnt, wieder in das Reich der Träume zu gleiten. Noch einmal ist zu hören: "Vater, mir ist noch immer kalt." Die gleiche Prozedur: Der Priester kriecht aus dem Schlafsack, breitet noch eine weitere Decke über der Nonne aus und legt sich wieder schlafen. Gerade hat er seine Augen geschlossen, da sagt sie erneut: "Vater, mir ist ja soooooooo kalt ...!" Dieses Mal bleibt der Geistliche, wo er ist und antwortet: "Schwester, ich habe eine Idee. Wir sind hier oben von der Außenwelt abgeschnitten und keine Seele wird jemals erfahren, was sich heute Nacht hier abgespielt hat!" Er grinst dabei schelmisch und fügt hinzu: "Wir könnten doch einfach so tun, als wären wir verheiratet ..." Die Nonne hat insgeheim hoffnungsvoll schon darauf gewartet und haucht: "Oh jaaa ..., das wäre schön." Darauf brüllt der Priester: "Dann steh' gefälligst auf und hol' dir deine scheiß Decke selbst!"

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