Neue Bilder und Memes - Doch - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (523)

- 9 Milliarden € für die Lufthansa - 5 Milliarden € Kaufprämie für Neuwagen (geplant) - 5 Milliarden € Abwrackprämie 2009 Wenn sie sagen, dass kein Geld für Klimaschutz, Kultur, Pflegekräfte, Bildung, Familien und Kinder da ist: Doch, aber es ist eben woanders.

Mein Arzt meinte letztens, wenn ich so weiter trinke, dann werde ich nicht alt! Sag ich doch auch immer... Wein hält jung!

Ihr habt doch auch noch, aus gesammelten Senf Gläsern getrunken in eurer Kindheit, oder...

"Aber Mama! Natürlich gibt es eine letzte Zahl!!" "Ach ja? Dann schreib sie doch mal auf. Und hör erst auf, wenn du fertig bist." Selten eine bessere Idee an einem Sonntag Morgen gehabt.

Jeden Tag arbeiten gehen aber nur einmal im Monat Geld kriegen! Das ist doch Verarsche pur!

Kommt eine Liliputanerin zum Arzt: Mensch Herr Doktor, immer wenn's regnet tun mir die Schamlippen weh". Der Arzt hebt die Liliputanerin hoch, stellt sie auf den Tisch, hebt den Rock an kann aber nichts feststellen. "Kommen sie doch bitte wieder, wenn es regnet und sie diese Beschwerden haben". Tage spater kommt die Liliputanerin wieder. Der Arzt stellt sie wieder auf den Tisch hebt den Rock hoch und ist entsetzt. Sofort holt er eine Schere und fängt an zu hantieren, schliesslich fragt er: "Und, ist es jetzt besser so"? Liliputanerin: "Oh ja, Herr Doktor die Beschwerden sind weg. Was haben sie da eigentlich gemacht"? Arzt: "Keine grosse Sache, ich habe nur die Ränder der Gummistiefel etwas gekürzt".

Kommt ein Versicherungsvertreter aufs Land und sieht einen kleinen Jungen. Da fragt er den Kleinen: "Na du, wo ist denn dein Papa?" Antwortet der Junge: "Vom Trecker überfahren." Darauf der Vertreter: "Das ist ja schrecklich! Und deine Mutter?" Junge: "Vom Trecker überfahren." Vertreter: "Das ist ja wirklich furchtbar. Aber du hast doch bestimmt noch Onkel, Tante und Großeltern, wo sind die denn?" Der Junge: "Vom Trecker überfahren." Der Versicherungsvertreter völlig schockiert: "Du armer, dann bist du ja vollkommeen allein. Was machst du denn die ganze Zeit?" Junge: "Trecker fahren!"

Telefon. Meine Mutter: “Du bist doch auf Twitter. Kannst Du da den Trump sehen?“ Ich: “Äh. Ja?!" Mutter: “Schreib ihm, dass er ein Idiot ist!“ Ähm. Okay.

Telefon. Meine Mutter: “Du bist doch auf Twitter. Kannst Du da den Trump sehen?“ Ich: “Äh. Ja?!“ Mutter: “Schreib ihm, dass er ein Idiot ist!“ Ähm. Okay.

Viel zu oft lese ich einen Kommentar. Schreibe eine ellenlange, detaillierte Antwort. Nur um diese dann zu löschen, weil ich doch keinen Bock auf eine Diskussion mit der Hohlbratze habe.

Wenn du keine Zeit oder kein Bock hast, dann sag's mir doch einfach und lass mich nicht auf ne Nachricht warten.

Der Mandant ruft an, was ich machen kann, er hat den 3. Bußgeldbescheid wegen Geschwindigkeitsüberschrei- tung in 2 Monaten erhalten. "Ich empfehle eine Bahncard" war als Antwort dann doch eher suboptimal.

Ich sitze im Park neben einem Spielplatz. Ein kleines Mädchen will ihren Papa überreden, auch mal zu schaukeln. Es hat etliche „Ich bin zu alt dafür!“ gedauert, doch jetzt sitzt er auf der Schaukel, lässt sich anschubsen und grinst über beide Ohren. Man ist nie zu alt für Spaß.

Joggen ist doch auch nur spazieren gehen, aber wütender.

Ich komme mir mittlerweile dumm vor, weil ich mich sehr doll an Covid- -Vorsichtsmaßnahmen halte und bin kurz davor, Ausreden zu erfinden, warum ich xyz nicht machen will, weil ich nicht für lächerlich gehalten werden will. Das ist doch eigentlich nicht wies läuft bitte.

Paul wird von seiner Frau losgeschickt Schnecken zu kaufen, was er auch brav erledigt. Auf dem Rückweg geht er noch auf ein kurzes Bier in die Kneipe. Aus dem kurzen wird ein langes Bier und als er nach fünf Stunden vor der Haustür steht, bekommt er doch Angst vor seiner Frau. Also stellt er die Schnecken in Zweierreihen vor der Tür auf und klingelt. Als seine Frau aufmacht ruft Paul: "So, hopp, hopp, nur noch ein paar Schritte und wir sind zu Hause."

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