Neue Bilder und Memes - Doch - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (4)

Jetzt bin ich doch für staatliche Regulierung.

Papa, leihst du mir dein Auto? Nein! Aber ich bin doch schon alt genug! Du ja, aber nicht das Auto!

Wie oft haben Sie Sex? - Zweimal die Woche. - Das ist doch ganz ordentlich. - Finde ich auch. Vor allem, weil ich Priester bin.

Wenn ich die Rolle sehe, denke ich bin doch nur ein kleines Arschloch.

Der Taxifahrer merkt, dass sie betrunken sind. Er startet den Motor und schaltet ihn sofort wieder aus. Dann sagt er: „So, wir sind da!“ Der erste Mann bezahlt. Der zweite sagt: „Danke!“ Doch der dritte gibt dem Fahrer eine Ohrfeige! Der Fahrer fragt entsetzt: „Was sollte das denn?!“ Der dritte Mann antwortet: „Fahr nächstes Mal vorsichtiger! Du hättest uns fast umgebracht!“

Liebling, ich bin 60 Jahre alt... und doch findet mich einer deiner Freunde immer noch so schön! - War es Michel? - Ja! Wie hast du das erraten? - Weil er Antiquar ist!

Es heißt doch, dass alles im Leben aus einem bestimmten Grund passiert. Manchmal würde ich gerne wiessen. was der Grund war.

Am Wochenende ist Zeitumstellung. Welche Zeit möchtet ihr? Die 80er oder 90er wären doch mal schön.

Können wir jetzt los? - Ja... Ja klar. - Typisch, du hast den Termin vergessen. - Na hör mal. Natürlich habe ich den Termin nicht vergessen. - Wirklich? - Wirklich! Ich freue mich auf den Termin. Seit Tagen denke ich an nichts anderes. - Na dann, ist doch schön, dass du dich so auf den Elternabend freust. - Yeah, der Elternabend.

Ich kann nicht mehr! Er kommt nur vom Sofa runter, um zu fressen, zu kacken oder irgendeinen Blödsinn zu machen! - Ich hab dir doch gesagt, du sollst ihn nicht heiraten... - Ich rede von der Katze, Mama!!!

Das begreife ich nicht, deine Frau liegt zuhause krank im Bett und du sitzt hier in der Kneipe herum! - Wieso? Ich trinke doch auf ihre Gesundheit!

- Würdest du mich essen, wenn du nichts zu essen hättest? - Niemals! - Ich esse doch nicht irgendwas!

KI Fotos bei der Wohnungssuche. Ihr habt doch den Arsch offen! Ich will wissen wie die Wohnung ist und kein Luftschloss sehen.

Die Frau eines Bauern war ständig am Nörgeln und Streiten. Eines Tages, als sie auf dem Feld war, wurde sie versehentlich von einem Maultier getreten. Die Frau starb. Bei der Beerdigung bemerkt der Pfarrer etwas Seltsames: Wenn Frauen an den Witwer herantreten, um ihr Beileid zu bekunden, lächelt er und nickt. Kommen jedoch Männer auf ihn zu, runzelt er die Stirn und schüttelt den Kopf. Nach der Trauerfeier bittet der Pfarrer den Witwer um eine Erklärung. Der antwortet: - Die Frauen meinten alle, wie schön meine Frau doch war. Da habe ich ihnen zugestimmt. - Und die Männer? - Die wollten wissen, ob das Maultier zu verkaufen ist.

Nach der Geburt des dritten Kindes beschließt ein Ehepaar, Geld zu sparen. Die Frau bittet ihren Mann, auf das Biertrinken zu verzichten. Widerwillig stimmt er zu. Ein paar Tage später entdeckt er eine hohe Rechnung für Kosmetik und stellt seine Frau zur Rede: „Wir wollten doch sparen und du gibst ein Vermögen für Schminke aus?!“ Sie sagt ruhig: „Schatz, das habe ich nur gekauft, um dir besser zu gefallen.“ Der Mann seufzt: „Und wozu, glaubst du, war das Bier gut“

Polizeieinsatz - Huhn verschleppt - Enzkreis - Ein Autofahrer hat ein frei laufendes Huhn auf offener Straße entführt und verschleppt. Doch der Polizei gelang es anhand des Kennzeichens, ihn ausfindig zu machen. Die Henne wurde der Besitzerin wieder wohlbehalten übergeben.

Schatz, ich bin sauer! - Aber ich habe doch nichts gemacht!

Betteln! Immer nur betteln! Sie müssen doch auch was gelernt haben! Hä? Na? Irgendwas?

Immerhin haben wir dieses Jahr etwas gelernt: Immer, wenn man denkt, es geht nicht mehr schlimmer, geht es doch noch schlimmer.

Wenn ich diesen einen Kollegen sehe, denke ich mir jedes Mal: Bewirb dich doch im Möbelhaus. Als unterste Schublade.

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