Neue Bilder und Memes - Doch - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (274)

Ist es nun doch ein Motorrad oder ein Auto?

-Morgen früh segle ich los um England zu überfallen. -Hast Du auch eine zweite Unterhose eingepackt? -Brauch ich nicht. -Spätestens in 3 Monaten bin ich doch schon wieder zurück.

Licht ist nicht an eine Lux-Zahl gebunden, sondern an Bewusstsein. Wenn du krampfhaft versuchst, positiv drauf zu sein, treibst du alles von dir als negativ Empfundene in den Schatten. Doch es verschwindet dadurch nicht. Es wird lediglich unbewusst und gewinnt so erst recht an Macht. Du bist das Licht. Geh bewusst in die Dunkelheit, und sie wird hell.

Wir kennen Sie doch alle. Die richtig seltsamen Insta Stalker ...

"...aber, aber, Herr Lampe, überlegen Sie doch mal - wer reißt sich denn für Sie jeden Tag den Arsch auf...?"

Eine ältere Dame wirft einem Bettler ein paar Münzen in die Sammelbüchse. "Dass Sie mir aber davon keinen Schnaps kaufen!", mahnt sie. Darauf der Mann: "Ich Ihnen Schnaps kaufen? Ich bin doch nicht blöd!"

Der Lehrer schimpft mit Fritzchen: "Hör mal! Ich verstehe nicht, dass du bei den Rechenaufgaben immer zuviel herausbekommst! Hilft dir dein Vater denn nicht?" "Doch, er hilft mir." "So, was ist er denn von Beruf?" "Kellner."

Euch hat doch Mutti auch immer die Rinde vom Frühstücksbrot abgeschnitten.

Alle sagen dass ich dumm bin! - Aber das stimmt doch gar nicht! - Und jetzt blas weiter, damit deine Cellulite weg geht..!

Ich bin Tierarzt. Viele Tierhalter möchten nicht dabei sein, wenn wir ein Tier einschläfern. Kann ich irgendwo auch verstehen, aber ich finde es einfach unfair. Das Tier hat im Behandlungsraum alleine Angst, und das muss doch nicht sein.

Ihr schleppt doch auch leere Pfandflaschen quer durch Europa, um sie in Deutschland in einen Pfandautomaten stecken zu können, oder? ODER?

Warum eigentlich verkaufen unsere Politiker ihre Reden nicht als Märchen? Das müsste doch riesige Umsätze und entsprechende Steuereinnahmen bringen!

In einer schottischen Polizeischule werden die zukünftigen Polizisten gefragt, wie sie eine Volksmenge, die drohende Haltung einnimmt, zerstreuen würden. Mac Mac meldet sich als erster: „Ich würde zur Büchse greifen!" - „Aber Sie werden doch nicht in die Menge schießen wollen?" „Natürlich nicht... ich meinte Sammelbüchse!"

Partnerin: "Der Nachbar gibt jeden Tag seiner Frau einen Kuss zum Abschied. Warum machst du das nie?" "Ich kenne die Frau doch gar nicht" ist nicht die richtige Antwort. Das weiss ich jetzt.

Peter kommt zum Augenarzt: " Sie müssen mir helfen, mein rechtes Auge zwinkert." Der Augenarzt schaut sich das Auge an und sagt: " Das ist doch gar nicht so schlimm." " Nicht schlimm? Immer wenn ich in die Apotheke gehe und ein Päckchen Aspirin verlange, bekomme ich Kondome!"

Sie wollten mir doch die Goldmünze zeigen. Ja. Gleich.

Ach die Liebe ist doch einfach was schönes!

"Ich hab doch gedrückt!"

Meine Freundin: "Ich muss dir was sagen... Oder doch nicht." Ich:

Auf ihrer Wanderung ist eine altersschwache Couch von der Herde getrennt worden. Ein Rudel rumänischer Planenwagen hat das Opfer bereits gewittert. Die Jäger sind vorsichtig, auch eine Couch diesen Alters ist ein schwer zu greifender Gegner. Doch einer solch großen Gruppe Zigeunerschlepper ist auch die alte Couch nicht gewachsen.

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