Neue Bilder und Memes - Doch - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (196)

Hmmm scheint es doch zu geben

"Es kostet nichts, freundlich zu sein". Doch, meine Geduld und sehr viele Nerven.

Aber wir Bäume brauchen doch das CO₂... Das wissen wir Bäume... aber keine Holzköpfe.

Ich habe gestern Abend ne Flasche Sprite ins Eisfach gelegt und sie vergessen… Ich wollte das Eisfach eh abtauen und heute eine leckere Nudelsoße-Vanilleeis- Erdbeer-Mango-Fischstäbchen-Dill- Schnittlauch-Pfanne machen. Welch ein Glück ich doch hab.

Wenn die Frau immer Recht hat und der Mann im Unrecht ist, wenn er dann zugibt, dass sie im Recht ist, hat er dann Recht oder hat er doch Unrecht?

Der kleine Maxl blättert im Familienalbum. "Mama, wer ist denn der fesche junge Mann mit den schwarzen Haaren?" "Aber Bub, das ist doch dein Vater!" "Was? Der ist mein Vater! Wer ist denn dann der Dicke mit der Glatze, der bei uns wohnt?"

"Wo ist denn der Besen?" "Geh doch einfach zu Fuß, Schatz."

Ich will doch nur Fußball gucken.

Es geht doch nichts, über eine tätowierte Frau, mit einem brillanten Geist und einem schmutzigen Mundwerk.

Vielen dank! Ohne sie hätte ich die Anfängerpiste doch nie gefunden!

Alles hat seinen Preis. Jeder Mensch lacht anders, doch alle weinen gleich!

In Mexiko lag eine tote Frau mindestens 24 Stunden auf einer stark befahrenen Autobahn. Die Autofahrer bemerkten zwar beim drüber fahren, dass dort etwas lag, jedoch wusste keiner, dass es sich um eine menschliche Leiche handelte.

Ich hatte jahrelang keine Haustiere, doch war immer mit Ratten unterwegs.

Null Treffer für Betlehemstall! Ich hätt doch meinen guten alten ADAC-Atlas mitnehmen sollen!

Hat er denn eigentlich Unrecht? Ist doch egal-seine Fakten widersprechen meiner Meinung!

Chatauszug meines 16-Jähriges Ichs: Sie: "Kannst du nicht schnell vorbei kommen? Der Film ist gruselig und meine Eltern sind nicht da." Ich: "Dann schau doch lieber Transformers auf Pro7, das ist auch cool."

Meine Onkel hat mir nachträglich für Weihnachten noch 50 Euro zugestellt. Ich: " Das ist wirklich nicht nötig." Er: " Spritgeld." Ich: " Ich hab doch gar kein Auto." Er: " Wer redet denn von Benzin?"

Ein Kunde kommt in die Drogerie. Die Ladenbimmel schrillt, doch es dauert geraume Zeit, bis aus dem Hinterzimmer der alte Verkäufer angehumpelt kommt. Er bietet einen bedauerlichen Anblick: Buckel, Holzbein und Glasauge. Der Kunde fragt ihn: Guten Tag, haben sie Toneier? Darauf der Verkäufer wütend: Bin ich denn nicht schon genug gestraft!

Jetzt wird der doch noch Erster!

Mehr als 200 Knochen im Körper, doch nichts bricht so oft wie das Herz eines Menschen.

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