Neue Bilder und Memes - Doch - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (178)

Mathematik ist doch einfach. Wenn ich 20 Euro habe und meine Frau 5 Euro, dann hat meine Frau 25 Euro!

Der 6-jährige: "Kommt Besuch?" Ich: "Warum?" "Weil du so wild aufräumst." "Wie bitte? Ich räume auch sonst auf, wenn kein Besuch kommt." "Kommt jetzt Besuch?" "Ja." "Das wusste ich doch."

Ein Mann sitzt in der Sprechstunde beim Hausarzt und kratzt sich immer wieder heftig am ganzen Körper. Warum kratzen Sie sich denn andauernd? Der Patient: Ich habe einen toten Floh und es juckt fürchterlich! Der Arzt wundert sich: Aber ein toter Floh kann doch gar nicht jucken! Antwortet der Patient: Das stimmt, aber die 300 anderen Flöhe, die zu seiner Beerdigung gekommen sind können es schon!

"Die Mehrheit der Bürger in Deutschland hat gegen eine Fortsetzung der wirtschaftsfeindlichen Klimapolitik der Ampel votiert und bekommt sie nun doch wieder aufgezwungen. Viele Konservative fühlen sich verraten und verkauft. Das könnte sich bei der nächsten Wahl rächen"

"Schatz, der Wagen geht nicht mehr an! Ich glaube da ist Wasser im Vergaser!" - "Wie, Wasser im Vergaser? Unsinn!" - "Doch doch, wirklich da ist sicher Wasser im Vergaser!" - "Blödsinn, wo ist das Auto jetzt?" - "In unserem Gartenteich."

3 Liter Wasser am Tag zu trinken ist doch unmöglich! - Aber 5 Aperol und 7 Shots in 4 Stunden sind überhaupt kein Problem.

Mein Mann behauptet, ich sei verrückt. - Das ist lächerlich, er ist doch derjenige, der dich geheiratet hat...

Schwachköpfe! Ich sagte doch, du sollst es nicht drehen!

Mein neuer Freund grüßt meine Oma: "Schön Sie kennenzulernen!" - Meine Oma: "Sie? So alt bin ich doch noch gar nicht." - Meine Oma, 91, ist noch gar nicht so alt.

Wir suchen doch alle nur jemanden, der um uns kämpft wie ein Handyanbieter, wenn du deinen Vertrag kündigen willst.

Es ist alles so frustrierend! - Kopf hoch, mein Schatz! - Kopf hoch, weil du meinst, dass bessere Zeiten kommen? - Nein, wegen deines Doppelkinns! - Du willst ja nicht schlecht drauf sein und ein Doppelkinn haben!? - Danke für deine aufbauenden Worte Schatz! - Dafür bin ich doch da!

Einmal nochmal soviel Selbst- vertrauen wie damals in der 8. Klasse, als meine Geschichtslehrerin meinte, ich solle doch den Unterricht weiter- machen, wenn ich was zu sagen habe, und ich die 15 Minuten bis zum Stundenende inkl. Tafelanschrift durchgezogen habe.

Die schönsten Erinnerungen sind doch die, bei denen man immer noch lachen muss, wenn man daran denkt.

Der Psychiater schimpft mit seinem Patienten. Sie sind viel zu spät dran mit der Behandlung Ihrer Nervenkrankheit! So etwas sollte an nicht auf die leichte Schulter nehmen. Wieso sind Sie nicht viel früher wieder zu mir gekommen? Antwortet der Patient: Aber Herr Doktor, ich habe doch nur den Rat berücksichtigt, den Sie mir gegeben haben! Der da wäre?, fragt der Arzt. Der Patient: Sie sagten, ich soll Leute meiden, die mich aufregen.

Ich weiß, es sieht aus wie das letzte Loch. Doch bedenken Sie die ruhige Lage und die Möglichkeiten.

Da hat der 3-Jährige doch tatsächlich gelernt, wie man die verschiedenen Wecker hier im Haus stellt. Das habe ich heute um 3:20 Uhr herausgefunden. und um 3:50 Uhr. und um 4:45 Uhr. und um 6:30 Uhr...

Hab grad erfahren, dass es echt Leute gibt, die nach dem Duschen mehrere Handtücher benutzen - für verschiedene Körperbereiche. . . Bin ich eklig oder spinne vielleicht? Ich komm doch frisch aus der Dusche? Hab eins auf dem Kopp für meine Haare und eins für den Körper.

Friedrich, du hast uns versprochen, daß wir einen Wal sehen. - Ihr wisst doch wie das ist mit meinen Walversprechen.

Drei Männer arbeiten als Vertreter für Zahnbürsten. Zwei verkaufen nur jeweils 50 Zahnbürsten am Tag, doch der dritte brüstet sich damit, mindestens 400 Zahn- bürsten an den Mann zu bringen. Die beiden wollen sein Geheimnis erkunden und beobachten ihn, wie er in einer belebten Fußgängerzone ein Tischchen aufbaut. Auf die linke Seite stellt er ein Schälchen mit Kartoffelchips, auf die rechte Seite ein Schüsselchen mit einer braunen Soße. Ungläubig sprechen sie ihn an. So verkaufst du Zahnbürsten? Mit Kartoffelchips? Der Vertreter: Probiert doch mal! Die beiden nehmen sich einen Kartoffelchip, tunken ihn jeweils in in die braune Soße und probieren. Sekunden später spucken die beiden den Snack wieder aus. Igitt, das schmeckt ja wie Scheiße, ruft der eine angewidert. Sagt der Vertreter. Überraschung: Es ist Scheiße! Wollt ihr vielleicht eine Zahnbürste kaufen?

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